UNAMiseria: La empresa detrás del examen de la UNAM te deja truquear la plataforma de SaberesMX
Orita No Joven: Ya retrasaron el inicio de cursos en la UNAM.
Carnal Once: Ya liberaron al Canal Once, pero lo dejaron desmadradísimo.
Atole With the Finger: La SheinBrown se reunirá con los de la CNTE de Oaxaca.
Diarrea Mortal: Murieron 2 personas en EU por la diarrea explosiva que supuestamente provoca la lechuga mexa.
Yesterdayland: Se gastaron 50 millones de varos en llevar a Martin Garrix a Ver a Cruz.
💫 México Mágico
UNAMiseria
Neta está cabrón que, por un lado, nada jala en nuestro México Transformado, pero sobre todo, que si uno le escarba tantito a cada tema, siempre todo termina en un pedo de corrupción e ineptitud de proporciones bíblicas.
Mientras la UNAM intenta hacer malabares para que su reputación no caiga cual Juanga en concierto, nuestro colega y amigo (aunque él no lo sepa) Claudio Ochoa Huerta se puso a revisar en serio la empresa a cargo del exámen, Territorium Life (que tiene más nombre de esquema piramidal que de sistemas)…. y se encontró que, además de tener de clientazos al INE y al Poder Judicial del Bienestar con contratos por más de $100 melones de varos, también está detrás de SaberesMX, una especie de Coursera del Bienestar que la Doctora se sacó de la manga hace unos meses para que la gente pueda tomar cursos en distintas áreas prácticas para inflar su CV. El pedo es que la madre esa tenía un bug gigantesco que permitía que te pudieras certificar sin tomar ni una clase. Aprovechando, Claudio se certificó en vacunación pediátrica y hasta le sacó un certificado de corrupción a su tocaya la Doctora. Se rumora que el intern intentó sacar su diploma en redacción y también ahí tronó…
Orita No Joven
Y bueno… como siempre en este México del Bienestar, La Hueva siempre es la respuesta. La Máxima Casa de Estudios decidió que el tamaño de cagadero que traen no les da para arrancar clases a tiempo. Los weyes apenas hoy van a avisar cuándo va a ser el nuevo examen presencial… pero se supone que las clases empiezan el próximo lunes, así que evidentemente ya no da tiempo para cumplir con el calendario. La puma solución? Los que ya estaban cursando algún semestre van a tener una semanita más de vacaciones y regresarán a clases el próximo 17 de agosto (ellos qué?). Mientras que los de primer semestre, si bien les va, van a estar entrando por ahí del 30. Si tan solo le hubieran pagado $100 millones de pesos a una empresa de informática para tener perfectamente mapeados e implementados los controles de seguridad para detectar a tramposos…
Carnal Once
La neta ni nos acordamos si se los habíamos contado, pero por si acaso, hace unos meses, unos estudiantes del IPN tomaron una cosa que se hace llamar Canal 11, que es básicamente la Hora Nacional hecha tele.
Durante casi tres meses, los carnales del Poli (gobierno) tomaron las instalaciones del canal (del gobierno) que se limita a replicar el Shame Show (del gobierno). El punto es que los rojillos estos aseguraban que la dirección del IPN los tenía en pésimas condiciones, así que se les hizo fácil sentirse AMLO en Reforma en el 2006… pero con el canal de televisión de su universidad. Así estuvieron hasta este domingo, cuando las autoridades finalmente recuperaron el canal. Y todos felices? Casi, salvo por un pequeño detalle: los respetables caballeros, mientras estaban ahí, decidieron darle en la madre al archivo del Once… uno de los más importantes (tampoco tanto) en la historia de la televisión mexicana. Esta noticia, así como el canal mismo, tienen cero relevancia, pero es un buen tema universitario para quitar el foco del pedo de la UNAM 🙂
Atole With the Finger
Pues el Mundial ya se acabó, pero a muchos los dejó con deudas pendientes. El intern, por andarle invitando shots a las extranjeras (del Edomex) para que lo pelaran (spoiler: ninguna lo peló), ya no tiene ni pa’ comer; y la Doctora ahora tiene que arreglar el pedote que dejó con los profes para que no invadieran la CDMX. La Cheinbaum anunció que tendrá una reu con los de la CNTE de Oaxaca (los main guys), pero todo nos hace creer que la doctorA solo les quiere dar atole with the finger. La Presi desde antes les dijo que solo hablará con ellos de temas de educación. O sea que ni los va a pelar con lo de las pensiones ni con lo de subirles el sueldo (lo que a cada rato le están pidiendo). Pero debe tener cuidado porque en 2027 son las elecciones y necesita mantener contento a su grupo de Orcos del Bienestar.
🌐 The World is Mine
Diarrea Mortal
Ubican cuando además de estar crudos, recuerdan que se les ocurrió cenar hot dogs en Masaryk acabando la pda? Están ahí en el escusado, con una diarrea explosiva, haciendo pactos con la mismísima Virgen y tienen la convicción de que se van a morir? Pues bueno… al parecer sí es posible.
Recuerdan lo de la diarrea por lechuga de Taco Bell? Pues ese pedo ya se puso serio (literalmente) y acaban de morir 2 personas en Michigan por culpa de esa enfermedad. La Secretary of Health no dio muchos detalles sobre las muertes, pero apparently los desvividos tenían alguna condición de salud previa que hizo que les lelara la pancha mortalmente. Ya van casi 18 mil casos en 45 estados de The Land of the Free y los Trumpenses juran que la lechuga contaminada viene de México por más que nuestro Gobierno del Malestar insista en que aquí los cultivos se riegan con agua bendita. Hace unos días, el Trumpetas amenazó con ponernos un “gran arancel” por el tema de las lettuces y bueno… suponemos que ya solo nos queda esperar.
☕ Notitas para el Brunch
Yesterdayland
No sé ustedes, pero para mí la mejor forma de demostrar la austeridad republicana no es gastarte $50 millones de bolas de un día para otro para contratar a un DJ de medio pelo.
Nos vamos enterando en cuánto salió el chistecito de llevar a Martin Garrix a tocar en el sonidero local de Veracruz en abril. Resulta que el gobierno de la súper austera Chío Nahle se gastó $45.4 melones en la fiestecita…. pero lo más cagado es que el contrato para llevar al DJ holandés se dio por adjudicación directa apenas 48 horas antes del evento en la Macroplaza de Veracruz. Más allá de que sinceramente dudamos que este sea el tipo de música que les guste por allá, nos llama la atención que en un estado con tantísimos pedos, el gobierno considere buena idea quemar así el dinero.
