SEMAR MARON: La FGR le dio carpetazo a lo del Tren Interoceánico y juran que los Marinos no tuvieron nada que ver.
La Semueve ALV: Hackearon a la Semovi y empezaron a publicar cosas cagadísimas en sus redes.
Fracked Up: Que México siempre sí va a hacer fracking.
We Fckd Up: Morena ya reconoció que hicieron con las nalgas la reforma judicial.
Peacen’t: Todos violan el alto al fuego que habían acordado en la guerra con Irán.
Mar-atón: Un wey (sobrio) nadó de Cozumel a Cancún.
💫 México Mágico
SEMAR MARON
Cuando les dijimos que el trabajo principal de Titina Godoy iba a ser
revisar el papeleosacar a Sheinbaum de situaciones incómodas lo más rápido posible, no estábamos jugando. Y es que la FGR le acaba de dar carpetazo a la megatragedia del descarrilamiento del Tren Interoceánico en donde murieron 14 personas. Para la Fiscalía, los marinos son blancas palomitas que, aunque ellos lo construyeron y se han encargado de su operación, la culpa de que el tren saliera volando no fue de la SEMAR, sino de un maquinista que se creyó Toretto en pleno Istmo de Tehuantepec (sin tener siquiera un velocímetro, con durmientes podridos y balasto de dudosa procedencia). Ah y acuérdense que si alguien quiere andar de chismoso buscando información sobre el caso no podrá hacerlo hasta por lo menos 2031 porque “por seguridad nacional” clasificaron todos los archivos de este pedo por 5 años. La neta es que este tema huele peor que el sope de Noroña.
La Semueve ALV
Tenemos chismecito. En la Semovi se traen un desmadre porque les han estado hackeando todas las redes sociales en los últimos 15 días. Súper casualmente, esto pasó después de que tuvieron una serie de “renuncias” masivas en su área de comunicación social. Lo más cagado es que se ve que, quien sea que esté detrás de todo esto tiene una fijación casi poética por humillar a Héctor Ulises García (el director de la Semovi). El
exempleado encabronadohacker empezó a publicar en la cuenta de TikTok fotos y videos burlándose del secretario. Además, rebautizó la secretaría en redes como “La Semueve ALV”. Por lo ingenioso del apodo, mucha gente creyó que el hackeo lo hicimos nosotros, pero queremos aclarar que, por esta vez, no tenemos nada que ver… Aunque si el wey responsable aún no consigue chamba, tomen esto como una invitación a unirse a nuestro equipo dehackerscreativos.
Fracked Up
La Doctora en Medio Ambiente de extrema izquierda ya se está dando cuenta que una cosa es no usar popotes para salvar a las tortugas y otra muy distinta es tener que pagarle la quincena a la gente. Así que, en una recogida de cables monumental, ahora el gobierno de ShameBoo dijo que va a invertir en fracking (que no es la forma en la que los tejanos se refieren al acto amatorio, sino el hecho de perforar el lecho marino con agua a presión para sacar gas y petróleo). En su ShameShow de hoy, dijo que este cambio total frente a lo que decía el Anciano es para no depender de Estados Unidos y prepararse por si la Albóndiga nos cierra la llave del gas natural. Y a ver, todo fine con que México haga fracking, pero nos preocupa que con el 90% de lealtad y 10% de capacidad que maneja la 4T, no terminen fracking up el subsuelo mexicano.
We Fckd Up
A veces hay montañas de evidencia que te impiden seguir negando la realidad. A Cornelius Fudge, por ejemplo, le pasó al final de The Order of the Phoenix… y a Morena ya le está llegando su momento. Varios peces gordos en el Congreso ya están reconociendo que la jalada que se aventaron con la reforma judicial está hecha peor que esta redacción, así que están sugiriendo hacer algunos cambios para tratar de parchar el pdo en el que nos metió el Anciano. Javier Corral y Ponchito Ramírez Cuéllar dijeron que muy pronto van a presentar algunas modificaciones pues reconocieron que con la elección judicial han llegado perfiles
bien pendejosno aptos. No podríamos estar más de acuerdo con ellos, pero la neta es que quitar a los jueces más idiotas que han llegado implicaría dejar en el desempleo al 90% de la planilla judicial mexicana (si estás leyendo esto, eres del otro 10%, no te preocupes).
☄️ Noticias del Acopalipsis
Peacen’t
Por un momento creímos que la guerra entre Irán, Estados Unidos, e Israel, estaba por terminar, pero pecamos de ingenuos peor que cuando la ex del intern le dijo que su mejor amigo era gay. La banda iraní anda diciendo que ya se violaron al menos 3 de las 10 condiciones que habían acordado para llevar a cabo el plan de paz. Esto, evidentemente, encabronó a los hay-atoles, que ahora andan diciendo que es “irrazonable” ponerse a negociar y conseguir un alto al fuego. Mientras tanto, la White House, también dijo que Irán se anda pasando de lanza porque difundieron una propuesta que no era la real. Pero bueno, por ahora, volvieron a cerrar (casi todo) el estrecho de Ormuz porque adivinen que: Israel está atacando a Hezbolá en Líbano, uno de sus principales aliados.
🎾 Porque No Todo es Pádel
Mar-atón
Al Intern todavía no le cae el 20 de que la gente no solo va a Cancún para empedarse…. para él, pisar el Boulevard Kukulcán es sinónimo de terminar gateando en el Coco Bongo… Por lo que le sorprendió un chingo enterarse que un mexa nadó por 16 (casi 17) horas seguidas en mar abierto para llegar de Cozumel a Cun. Con los 85 kilómetros que se echó, el potosino (??) David Olvera hizo historia por haber hecho el nado más largo en México y por ser el primer wey que llega a la zona hotelera con 0 grados de alcohol en la sangre. Lo que hace la gente con mucho tiempo libre, no? Pero bueno, mis parabienes Dave.
