TLDR:
Muy CNTEntos: La SEP le soltó 800 millones a la CNTE para calmarlos.
Here Comes the Mayo: Ken Salazar aseguró que AMLORD está cagado por lo que pueda cantar El Mayo.
Phonecrastinando: El gobierno va a dar más días para que los Kevins registren sus líneas telefónicas.
Totonaquísimo: Perroña se enojó porque los indígenas no hablan español.
Gana Colombia: Abelardo de la Espriella será el próximo presidente de Colombia.
Háganse Patos: El Pato Merlín, como mascota oficial, será registrado ante el IMPI.
Umdial Re Sumido: Cabo Verde para campeones del mundo.
💫 México Mágico
Muy CNTEntos
Queridos, con victorias como la del jueves, nos encantaría gritar que somos felices de ser mexicanos, pero luego llegan noticias como esta y se nos pasa. Se acuerdan de la CNTE? Ese brazo de Morena que operó el voto para que AMLO y Claudia ganaran la presidencia? Esos mismos que nos desmadraron la ciudad 1 mes antes del mundial porque Morena mismo no les cumplió sus promesas? Bueno pues al parecer ya lograron “llegar a un acuerdo” con el gobierno. Cuál fue? Recibir nada más y nada menos que la módica suma de $800 millones de varos. Para que se den una idea, el Anciano vendió el Avión Presidencial a Carajostán por $1,600 millones de pesos, así que el berrinche de la CNTE nos salió en medio avión… de nuestro dinero. No cabe duda que en Morena son expertos en solucionar problemas que ellos mismos crearon y robarnos todo el dinero en el proceso.
👨🏼💻 El Morning Call De Santi
Here Comes the Mayo
Nada describe mejor la situación actual de AMLO como la frase de un célebre poeta mexicano: “club sandwich, sandwich de cuates, un mal movimiento y te llueven meca…”. Y es que el ex-embajador gringo en México, Ken Salazar publicó un libro en el que asegura que entre becho gacho y apapacho gacho, AMLO y el Mayo son los charolastras. Por esto, el Altísimo estaría espantadísimo de todo lo que Zambada pueda soltarle a los gringos, ya que queda más que claro que todos los caminos llevan a Palenque. Nuestro mensaje al viejito es que vaya preparando un outfit que le quede muy bien para cuando los gringos le caigan en surrancho de La Chingada y así no le hagamos tantos memes como a Maduro. Porque seamos honestos, si algo queda claro es que “here comes the Mayo” (si no han visto Y Tu Mamá También, no van a entender ni madres de esta nota, sorry. Huidobro, sabemos que estás leyendo esto, tecueme mil).
💫 México Mágico
Phonecrastinando
Una de las máximas apuestas de nuestra Winstona Churchill del Bienestar para combatir la inseguridad y las extorsiones en el país es que todo mundo registre su Amigo Kit… pero al parecer, nadie la pela.
Como saben, el gobierno lleva meses poniendo anuncios en Alfa 91.3 pidiendo que todo el país registre sus líneas telefónicas para que, cuando te marquen para extorsionarte, al menos el gobierno tenga el nombre del Kevin Brayan González dueño de esa línea… Pero bueno, al parecer el 80% de aprobación no le anda sirviendo mucho a la Doctora, porque su iniciativa está saliendo casi peor que el paso de Uruguay por el Mundial, al punto que este fin de semana tuvo que salir la Comisión Reguladora de Telecomunicaciones para anunciar que el deadline para registrar los teléfonos era el 30 de junio, pero como todavía hay 82 millones de líneas que no se han registrado… pues tuvieron que extender el plazo unos 120 días más.
Totonaquísimo
Uno esperaría que personajes de Morena como Luma Alcalde o cualquiera de los hijos del Altísimo que, fuera de las cámaras, les dé “asquito” el Pueblo Bueno Mexicano… pero de Noroña nunca lo hubiéramos pensado.
Resulta que el senador que usa el agua del Rio Lerma como eau de toilette se lanzó este fin de semana a Puebla para encabezar uno de esos eventos populistas que les encantan a los morenistas… el tema es que Fernández Llorona no estuvo en Angelópolis, sino que le tocó visitar Huehuetla, en plena sierra poblana. El asunto acá es que todos los acarreados hablaban totonaco y no entendían mucho de español, así Noroña se empezó a desesperar mientras se daba cuenta de que nadie le entendía. El máximo defensor de los pueblos originarios del país se enojó y remató con un “no pues andamos valiendo madres”, antes de apresurar el fin de su discurso.
🌐 The World is Mine
Gana Colombia
Sinceramente si fuéramos
mexicanoscolombianos, estaríamos felices con cualquier decisión que provoque queAMLOPetro le llegué alch.Y sí, en efecto, ayer fue la segunda vuelta de las elecciones presidenciales en la Venezuela Desarrollada y la gran sorpresa es que la derecha le dio una madriza al grupito de progres del oficialismo. Con una diferencia de menos de 1% (algo así como 250,000 votos) Abelardo de la Espriella le ganó a Iván Cepeda y ahora será el próximo presidente de Selección Colombia. ¿Y quién es este carnal? La neta es como si Milei y Trump hubieran celebrado el Pride y tuvieran un hijito… básicamente es un abogado penalista, súper outsider y que varios medios lo pintan como “ultraderechista”, pero básicamente su campaña se ha centrado en desmontar todas las decisiones enharinadas que ha tomado Gustavo Petro en los últimos años. Suena que es más o menos lo que nos hace falta hacer aquí… y sí estamos listos para esa conversación.
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
Háganse Patos
En vista de que mi Santi Giménez no ha tocado ni medio balón, ya hay otro mexicano que se está colando como el más grande ídolo de este Mundial… y al parecer le caga ir a comer al Hunan. El Pato Merlín sigue siendo la sensación de esta Kopa del Umdo, al punto que la FIFA decidió matar al jaguar que era la mascota oficial y nombrar a Merlín como el nuevo Embajador Oficial del Mundial. En un comunicado oficial, los carnales de Gianni (La Chinga) Infantino le dieron este reconocimiento al Pato, que ojalá logre sacar de la pobreza a su familia. Y es que todas las marcas, televisoras, medios y empresas del país ahora quieren que este Cuacrnal sea su brand ambassador, así que Karla (la dueña de Merlín) anunció que ya está en pláticas con el IMPI para hacer que su mascota sea una marca registrada y nadie más pueda cobrar regalías por su imagen. Le deseamos mucha suerte, porque absolutamente todas las marcas con un departamento de marketing boomer se ha subido al mame de explotar la imagen del pato (sin medio consentimiento).
🎾 Porque No Todo es Pádel
⚽ Umdial Resumido
Fin de semana intenso, tanto a nivel alcohólico, como a nivel deportivo. Lo más relevante es que Españita ya retomó el camino del bien y le partió la madre a Arabia Saudita. Y el gran wildcard del torneo está siendo Cabo Verde, que le sacó el empate a Uruguay.
Domingo 21 de Junio
España 4 – 0 Arabia Saudita: La Madre Patria ya se enteró que el Mundial empezó.
Bélgica 0 – 0 Irán: Con tantos muslims en Bruselas, no sabemos quién jugaba para dónde… de huevísima.
Uruguay 2 – 2 Cabo Verde: Neta qué pedo con los caboverdianos… se la están rifando.
Nueva Zelanda 1 – 3 Egipto: Tim Payne no metió ni las manitas contra Mo Salah.
Lunes 22 de Junio
Argentina vs Austria, a la 11 AM 🍿 Palomero
Francia vs Irak, a las 3 PM 🍿 Palomero (pinta a goliza)
Noruega vs Senegal, a las 6 PM 🍿 Palomero
Jordania vs Argelia, a las 9 PM 💩 De hueva
