🗞️ Mexicanos Densecuenta

Aug 06, 2026

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Mexicanos Densecuenta: EU dijo que nos gobiernan los sombrerudos, no importa cuando leas esto.
Aguas con los Cates: Los gringos se bajaron de la importación de aguacate.
El Ilusionista: A Noroña se le desapareció su casa de $12 millones de su declaración patrimonial.
Jalisco International Social Club: Agarraron a una célula del Jalisco’s New Generation Club en la Madre Patria.
Pietro Papietro o Tijerina: Clau se puso guadalupana y recibió al becario del Papa.
Gianni lo Quieren: Infantino le habría ofrecido a Marruecos la final del Mundial 2030.

💫 México Mágico

Mexicanos Densecuenta
Cuando creemos que la relación con Estados Unidos no puede estar peor, sale literalmente Mister DEA a organizar una conferencia de prensa única y exclusivamente para decirle a los mexicanos que nos está gobernando el C4rtel de Morena. Terrence Cole (nombrado Don DEA por Trumpito en 2025) dedicó la mayoría de su conferencia para explicar que muchos de nuestros funcionarios son n4rcos y literalmente dijo “la corrupción y los cárteles son lo mismo”. Esto ya no es “una oficina” culpando al Gobierno de Claudia (como se escusó con lo de Chamoya), ya es el gobierno gringo atacando directamente al Gobierno de México. Pero ojalá eso fuera todo, queridos, porque también anunciaron que el Mencho (exCEO del Jalisco New Generation Club) ya tiene sucesor. Se trata de un finísimo caballero al que le apodan el “El Pelón”, por el que ofrecieron unos $25 milloncitos de dólares. También pidieron info de otros cinco weyes y en total van a dar $100 millions de greens a quien de información sobre ellos. El intern nunca les dirá si alguien le pasó el pitazo de alguno de estos amables caballeros… pero habrá señales.

Aguas con los Cates
Y bueno, si las declaraciones de los gringos se quedaran en simplemente eso, no habría tanto tema. El issue es toda la serie de repercusiones que tiene para el país… y ahora el madrazo le tocó al avo toast. Y es que los gringos nos van a tener que dejar de comprar aguacate por el pedo de la inseguridad. Como ya pasó el SuperBowl y no necesitan consumir guacamole en proporciones bíblicas, Washington suspendió este miércoles todas las importaciones de aguacate procedente de Michoacán. Dada la mega ola de violencia en el estado, el gobierno gringo tuvo que retirar a los verificadores que revisan kilo por kilo de esta fruta…. el pedo es que sin esa certificación, no se puede exportar ni medio aguacate, así que por lo pronto no hay forma de que los michoacanos manden su producto estrella a cruzar la frontera.

El Ilusionista
A Noroña le hemos dicho pandroso, apestoso, changoleón, maestro sucio, LaRoña, Llorona, el wey que no se baña, etc… pero nunca imaginamos que también nos saldría mago. Este monstruo comegalletas hecho senador ahora desapareció de su declaración patrimonial la mansión de $12 millones de varos que tiene en Tepoz y por la que tanto le llovió en 2025. Por si no se acuerdan, el cimiento de su popularidad estaba fundao en su pobreza y no tener ni en qué caerse muerto… hasta que le descubrieron que tiene a su nombre una casota de 1,200 metros cuadrados en Tepoz que a la fecha sigue sin poder explicar cómo paga. Así que, para que ya no lo estén fregando, Fernández Houdini ya no la reportó este año, pero sí dijo que tiene una deuda por un préstamo de $12 melones. O sea que, por un lado la sigue pagando, pero por otro, ya no está a su nombre y, si la vendió, no reportó esa entrada de lana al SAT… Así las matemáticas del Bienestar.
2+2:12 melones

Jalisco International Social Club
Si fuéramos el gobierno de España, estaríamos preocupados por no saber quiénes se han colado más a nuestro país… si marroquíes, o miembros del Jalisco New Generation Social Club. Resulta que la polishía de por allá agarró a una célula enterita de los sombrerudos junto con —nada más y nada menos— que dos toneladas y media de la que producía Walter White que habían escondido en botellitas de vainilla. Los gachupines, detuvieron a 13 personas, de las cuales 12 ya están formalmente en el tambo español. Y a ver, sí, no es la primera vez que algo así pasa, pero (según las autoridadesh) este fue uno de los operativos contra bigotudos más grandes en la historia no solo de la Madre Patria, sino de Europa. Lo llevaron a cabo en tres ciudades distintas: Lleida, Tarragona y Barcelona, que la neta cada vez se parece más a Mazatlán. Está muy kbron que ya agarran a narquillos hasta en Tarragona y en Sonora pueden desaparecerse n4rcogobernadores sin que al gobierno de Claudia le importe un varo.

Pietro Papietro o Tijerina
Con el mismo shock cultural que vivió Santi cuando vio a su amigo Moi Cohen volar en una silla por los aires en su boda, Clau recibió ayer al becario más senior del Papa ~~Francisco~~ León XIV en Palacio Nacional.
El cardenal Pietro Parolín se lanzó al Amloft para hacerle un par de preguntas de catecismo a la Goi del Bienestar después de que apareció usando una falda con la profile pic de la Virgencita de Guadalupe para jalar más votos durante su campaña. Como la Doctora reprobó el examen católico inmediatamente, ambos aprovecharon los 57 minutos restantes de la reunión para hablar de la encíclica sobre AI que acaba de sacar el intern de Diosito. Y como nada le sale a la pobre Presidenta, justo cuando Pietro Papel y Tijera estaba llegando a México, se confirmó que el Papa León XIV va a viajar este año a Uruguay, Argentina y Perú. Así que parte importante de la reunión con Parolín se basó en un berrinche masivo de Clau para pedirle que plis plis plis ya venga a México para que el pueblo bueno pueda hablar de eso y se olvide, aunque sea por unos días, lo de Rocha, Marina del Pilar, los huachicoleros o la muerte del T-MEC.

Gianni lo Quieren
Tal vez la única persona más desesperada que Clau en este momento es Gianni LaChinga. Este carnal anda desesperadísimo porque el siguiente año habrá elecciones presidenciales en la FIFA y, como está ya más quemado que Notre Dame en 2019, apparently, ya nadie quiere que se quede en el cargo. Para salvar su chamba, supuestamente ya le pidió al Trumpetas que lo ayude a mantener su jale (lo ghosteó) y ahora los de The Times (nuestra filial británica) dicen que Infantino le anda ofreciendo a Marruecos albergar la final del Mundial 2030 si los marruequeños logran hacer que la CAF (la Confederación Africana) lo apoye en su reelección. Según los rumores, tanto en la UEFA como en la CONCACAF ya no quieren verlo ni en pintura por andar queriendo privatizar la World Cup. Además, las malas lenguas andan diciendo que el presidente de la Confederación Asiática se quiere postular como candidato y Luis Figo (el CR7 de nuestros papás) publicó un artículo de opinión en el que dijo que el Dr. Evil FIFA debe de irse a ele ve porque es el wey más “cobardemente egoísta” que jamás haya visto.