Mencho Gringo: El nuevo líder del CJNG tiene ciudadanía gringa.
Free Mayo: Detuvieron a una hija del Mayo… y la soltaron.
Vamos Bien (Mal): Clau se fue de Traveo y aprovechó para ver a los banqueros.
Chiste Atómico: El Trompetas se puso a incomodar a la Primera Ministra de Japón con bromas sobre Pearl Harbor.
Los Ayatohraron: La FIFA no le dio chance a Irán de jugar en México.
Jurassic Tri: Ochoa fue convocado a la selección a nada de que empiece el mundial.
💫 México Mágico
Mencho Gringo
Cuando el gobierno mexa (y los Soldados Ryan aunque digan que no) mataron al Mencho, la pregunta que nos hicimos todos fue quién iba a ser ahora el líder del Jalisco New Generation Club… y como si fuera Cónclave muchos hasta apostaron. Ahora, nos venimos enterando que el nuevo Sombrerudo Mayor es su hijastro, Juan Carlos Valencia González, “el 03”. Al parecer las autoridades gringas (que sí trabajan) ya lo tienen en la mira, pero la puerca torció el rabo y va a ser más complicado de lo que pensaban. Resulta que, El 03 nació en California y es ciudadano gringo! O sea que para ubicarlo, trackearlo o cualquier cosa fuera de su país, necesitan un permiso especial. Al parecer los Menchitos encontraron un loophole en The Land of The Free, porque entre cafeterías y ciudadanías, les están poniendo las cosas lentas a los Soldados Ryan… A ver si esto no compromete la soberasnía mexa y la “cooperación” con Shamebee…
Free Mayo
Recuerdan cuando corría el año 2019 y arrestaron pero luego dejaron libre a Ovidio Guzmán? Pues algo así acaba de pasar hoy pero con Mónica del Rosario Zambada, la hija del Mayo. Básicamente, Mónica está en la lupa de las autoridades gringas desde hace 20 años, porque sospechan que tiene empresas de chocolate para lavar la lana de su apá. Y hoy, la detuvieron en la comunidad de El Salado, al sur de Culiacán junto con su esposo en un mega operativo. Todavía no se sabe bien por qué cargos, si participaron Soldados Ryan o qué show con la info en general, sólo sabemos que a ella, estilo Ovidio, la dejaron libre y al que sí se llevaron entambado fue a su estimado marido… Harfuchito sigue haciendo puntos pa’ la campaña…
Vamos Bien (Mal)
Ahora aparte de botox, el cutis de la Doctora maneja un tan inigualable porque anda tomando el sol en Cancún reviviendo sus épocas de Traveo. De pasó inauguró la Convención Bancaria, que como cada año reúne en el Coco Bongo a los CEOs de todos los bancos mexas. La verdad es que, después de ver a Paty Armendariz tratar de explicar conceptos simples, no teníamos muchas esperanzas en el genio financiero morenista, pero nunca hay que dudar de Clau. Nuestra Agustina Carstens Slim empezó diciendo que las cosas en la economía van bien, que la guerra nos la Pérez Prado, que la pobreza va para abajo y la inflación también… Pero como vio que enfrente no tenía al Lord Molécula, terminó reconociendo que al país le falta crecer un chingo y casi termina pidiendo perdón. Ahhh por cierto, según ella desde este año ya solo podrás pagar casetas y gasolina con Apple Pay y así….
🌐 The World is Mine
Chiste Atómico
Hay noticias en las que tenemos que forzar el chiste y otras, como esta, en la que tenemos que forzarle la noticia al chiste. Al Trumpetas se le hizo cagadísimo ponerse de espantamorras con la primera ministra de Japón. En una reunión que tuvo con ella en la Oval Office, reporteros le preguntaron por qué no le avisó a sus aliados, como Japón, que se pondría a bombardear Irán… a lo que él respondió que los nipones nunca le avisaron a los gringos sobre Pearl Harbor. Santi, te refrescamos la memoria: este pedo fue un ataque sorpresa de los japoneses a los gringos en 1941 (que hizo que EU le entrara a la WW2) y terminó con los gringos mandandoles un par de bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki. Por lo que entenderán que hablar con los japoneses de la Segunda Guerra Mundial es un tema delicadisimo. Fuera de eso, no hay noticia (lol), pero no tuvo madre el oso que pasó el gringo.
🎾 Porque No Todo es Pádel
Los Ayatohraron
En uno de los gestos humanitarios más conmovedores que hemos visto en décadas, la FIFA acaba de salvar a 11 personas junto con todo un cuerpo directivo. Y es que a Gianni Infantino no le vieron un pelo de estúpido y decidió que Irán no podrá jugar sus partidos del Mundial en México, salvándolos así del riesgo que enfrentarían en este país con tanto bigotón, narcobloqueo, asaltos y repartidera de abrazos… cosas a las que los iraníes no están acostumbrados. Tras una reunión del Consejo Rector, la FIFA dejó muy en claro que no se puede mover el calendario ya aprobado, así que si los tiraníes quieren participar en el Mundial, lo tendrán que hacer en Estados Unidos… con todo y que el Nugget les recomendó no viajar al país, no baiga a ser que se les atore un huesito de pollo (o una bala perdida) en la garganta.
Jurassic Tri
En 2018 un macuspano prometió ser la esperanza de México (ya saben cómo terminó eso) y, justo cuando se anunció que seríamos sede del mundial, unos federativos prometieron que para 2026 el Tri tendría un cambio generacional nunca antes visto… y cómo vamos con eso? Pues Memo Ochoa acaba de ser convocado a los partidos de preparación más importantes que tendrá la selección rumbo al mundial. Recordemos que este brother lleva siendo convocado desde Alemania 2006 y este año puede romper un récord por ser el primer carnal que vaya a seis copas del mundo. Ningún país en la historia ha tenido un cambio generacional que los haya hecho llevar a un mismo jugador a seis mundiales. Pero al menos el Vasco Aguirre ya se dio cuenta que llevando a puro vejestorio no vamos a armar nada, así que ya fichó a Álvaro Fidalgo, el único español que prefiere usar el pasaporte verde al rojo. El wey jugó años con el América y así… (o eso nos dijo Asdru).
