TLDR:
Marucanazo: Maru Campos fue citada por la FGR a contar el chisme.
Hola Perdidos! Rocha Moya también fue citado por la FGR.
Tren Gasta: El Tren Maya pierde 25 millones de pesos diarios.
Stockholm Syndrome: Clau le cantó “tú y yo somos uno mismo uoh uoh” a AMLORD.
Duro De Matar: Hubo otra balacera cerca de la Casa Blanca.
La Pumazulearon: Pumas perdió la final de la Liga MX frente al Cruz Azul.
💫 México Mágico
Marucanazo
Todos estábamos chupando tranquilos el sábado cuando de la nada nos enteramos que agentes de la Fiscalía se lanzaron hasta la oficina de Maru Campos con el papeleo que Titina Godoy había ordenado anoche, para notificarle que estaba citada a comparecer ante la FGR el miércoles. Todo para que explique cómo es posible que haya permitido que dos agentes de la CIA ayudaran a desmantelar el
laboratorio de Morenanarcolaboratorio más grande de la historia de Chihuahua. La Mushasha Shula, a la que se le estaba bajando la presión mientras leía el documento, confirmó que por su puesto estará el miércoles en la CDMX para contar todo lo que sabe. Maruca aprovechó el momento para recordarles que deberían también citar al Chamoya, ya que a ella la acusan de combatir el crimen en México, mientras que al otro lo acusan de ser el criminal mismo.
Hola Perdidos!
Un par de horas después de la sorpre de Maruca, se dio a conocer que también The Sinaloa’s 10 (menos los dos que mejor se fueron directo con los gringos) también recibieron un citatorio para ir a declarar ante la Fiscalía.
O sea que Mr. Chamoyada y su compadre Inzunza tendrán que salir de su escondite en Badiraguato (o Palenque) para venir a la CDMX y explicarle a Titina Godoy qué saben sobre las acusaciones del DoJ y sus vínculos con Los Chapitos. Insunza salió corriendo a Twitter para decir que (otra vez) se le iba a dificultar ir a chambear al Congreso porque tiene que estar en la Fiscalía ese mismo día. Inzunzazaza yatusa yatusa aseguró que estará personalmente en la FGR y él será su propio abogado. Por su parte, Rocha Moya dijo que es un hombre íntegro, decente y que obvio comparecerá ante la Fiscalía el miércoles. Una de dos, o estos compas neta no tienen nada que temer, o aprovecharon sus 3 semanas de desaparición para planchar una protección del aparato de Morena todavía más dura que la que tiene Adams Augusto.
Tren Gasta
Siempre creímos que no había nada ni nadie que pudiera quemar más dinero que Santi en el MBA de Stanford… hasta que nos cayó la Cuarta Deformación encima con todos sus mega proyectos “insignia”.
Desde que AMLORD anunció su famoso Tren Maya, todos le dijimos que era una pejejada casi del tamaño que las gasolineras VIP… pero el wey juró que iba a ser el negocio de la vida con un montón de bienestar a la gente del sureste. Corte A, El Universal checó los estados financieros del ChooChoo del Bienestar y encontró que, en el Q1 de este 2026, los milicos vendieron $119 millones de pesos en boletos al mismo tiempo que gastaron $2,402 millones de pesos para operarlo. Eso quiere decir que el Renfe del Bienestar perdió $2,283 millones de pechereques tan solo entre enero y marzo de este año. Así que la madre esa quemó, literalmente, $25 millones de pesos diarios. ¿Lo más jodido de todo? Que Shameclown le quiere inyectar otros $30,000 millones de pesos más en subsidios.
Stockholm Syndrome
No será el intern, que lleva años atrapado en una relación tóxica, quien le venga a dar lecciones a la Doctora sobre cómo salir del Síndrome de Estocolmo.
Pero la verdad es que no le podemos pedir peras al olmo ni tampoco distancia a Claudia de su gran Anciano Macuspano. Este fin de semana, ShameBee casualmente andaba de gira en Tabasco y, en medio de que todas las acusaciones a Rocha parecen llevar a Palenque, se le ocurrió que lo más sensato era decir que “jamás nos vamos a separar de López Obrador porque somos lo mismo”. Palabras textuales que, en una de esas, en un par de meses esa misma afirmación sea la razón por la que ella también acabe de roomie de Maduro. Como dice la chaviza: “guarden ese tweet”.
🌐 The World is Mine
Duro De Matar
A estas alturas ya perdimos la cuenta si han habido más “acuerdos con Irán” que atentados contra Trump… pero este fin de semana cada uno se anotó un punto extra. The Best Dad Ever decidió no ir a Bahamas a la boda de su hijo, pues aseguró que algo intenso se estaba cocinando con los Gay-atollahs… Así que media prensa estaba acampando en la Casa Blanca a la espera de alguna noticia cuando, redepente, el sábado se empazaron a escuchar disparos en plena Penn Ave. No sabemos si era con la intención de dejar como bolillo de Soriana a nuestro Lórax Republicano, pero el punto es que un wey se acercó a The White House y soltó una ráfaga de unos 30 balazos contra los agentes del Servicio Secreto que estaban ahí, quienes le regresaron las muestras de afecto, dejandolo frío on the spot. Trump estaba con su Chick-Fill-A y una Coquita Light bien resguardado en su casa, así que no le pasó nada. Eso sí, por la noche, dijo que ya habían llegado al acuerdo número 7,391 con Irán para que finalmente le abran el Estrecho… que by the way sigue cerrado.
🎾 Porque No Todo es Pádel
La Pumazulearon
Al menos hoy, todo indica que sí lograremos ser Dinamarca y es que se espera una disminución marcada de los índices delictivos porque los Brayan “N”‘s del país (que no le van al Ame) estarán o mega crudos o mega deprimidos.
Ayer que Mary llegó en la noche tras pasar el fin fuera nos contó que se estaba jugando algo llamado la final de la Liga MX, en la que los Pumas perdieron contra el que siempre pierde. El Cruz Azul es el campeón del futbol mexicano tras ganarle a los de la UNAM (una universidad, Sofi) 2-1 en la final. El partido la neta iba súper apretado, pero al parecer expulsaron a un Puma y terminaron ganando los cementeros (sí, Cruz Azul también es una marca de cemento). La neta no sabemos (ni nos interesa) más que eso, pero toda la gente que no usa zapato cerrado andará hablando de eso hoy.
