TLDR:
Fue el Chofer! La FGR limpia de toda culpa a los Retoños del Bienestar
Namastetl. Yoga y clases de cocina para el Bienestar de la SCJN.
Solo Soy la Becaria. Clau dice que Pemex se manda solo.
Olympics on Ice. Trump va a mandar a sus changos a los Olímpicos de Invierno en Milán.
Chaka Ñera Tuksipí. Sydney Sweeney promociona su lencería y se mete en problemas.
Celebritish Deathmatch: Carlos Trejo y Alfredo Adame ahora sí se darán en la madre.
💫 México Mágico
Fue el Chofer! Mientras en Japón ya están probando trenes bala que superan los 600 km/h y en Francia los TVG circulan a unos 300 km/h, acá a los Renfe del Bienestar les da amsiedad ir a la misma velocidad que abuelita en Periférico. Este miércoles se cumple un mes de que el Tren Interoceánico se partió la madre en Oaxaca, así que, antes de que saliéramos a chingar al respecto, Titina Godoy armó una conferencia de prensa para decir que las investigaciones de la FGR indican que el Capricho de Andrés se desmamó por ir a exceso de velocidad…. a 65 kilómetros por hora. Lo curioso es que nuestro personaje favorito de Monsters Inc dedicó gran parte de su declaración a decir que no era culpa ni de la supervisión (a cargo del hijo de AMLO), ni del material debajo de las vías (vendido por el hijo de AMLO), ni de las vías (puestas en 1907)… y curiosamente le echó toda la culpa a la velocidad del chofer, que por cierto ya está detenido, pero de eso no quiso hablar Titina. Más detalles (y memes) aquí
Namastetl. Para la SCJN, la justicia no solamente debe ser ciega, también debe ser flexible y, sobre todo, saber cocinar. El máximo tribunal del país entregó contratos fast-track para que los queridos Ministros del Bienestar puedan tener clases de yoga, tai chi y cocina. Todo pagado con fondos públicos, obvio. Esto se dio a conocer horas después de que la Becaria de Palacio dedicara parte importante de su ShameShow a defender a Hugolopochtli y sus Amigos, asegurando que los neoliberales de la Corte anterior se gastaban más dinero (más que las Cherokees, los cuadros y el bikram yoga). Aparte de tener que borrarnos la imagen de Doña Batres en leggins de la cabeza, les tenemos un mensaje: ustedes promovieron que el pueblo los escogiera por honestos y austeros, ahora no se quejen si el pueblo les cuenta cada centavo que gastan. Más detalles (y memes) aquí
Solo Soy la Becaria. Ya les habíamos contado que a la Doctora se le bajó la glucosa cuando vió que jugar al Sugar de los nietos de Fidel podía ser la razón perfecta para que al Furby Naranja mandara un shot de Freedom South of the Border. Así que calladitos, Pemex canceló los envíos de petróleo a Cuba pactados para enero y, evidentemente, este martes Shameclown fue cuestionada sobre esta nueva arrodillación presidencial. ¿Qué respondió? La Señora que solo tiene tres viejas y confiables frases en su almanaque, decidió aplicar el “yo solo soy la presidenta”. Dijo que Pemex toma sus propias decisiones, se manda solo y que México sigue siendo “solidario por razones humanitarias”. Debe de ser muy duro tener que fingir todo el santo día para que tus dos jefes no te griten diario. Más detalles (y memes) aquí.
🎾 Porque No Todo es Pádel
Olympics on Ice. Como ha quedado claro en Minnesotta estos últimos días, evidentemente el hábitat natural de los gorilas del Lórax son sobre el ICE. Así que Estados Unidos mandará a estos finísimos agentes a los Olympics de Invierno que empiezan soon en Milano y Cortina. Se supone que el plan es cuidar a los atletas gringos, pero genuinamente creemos que estos shooters en potencia tienen otros dos KPI’s fundamentales: aplicar la del Admiral General Aladeen para deshacerse mágicamente de los rivales que le vayan ganando a los snowboardistas from the Land of the Free y, por otro lado, echarle la mano a la Diosa Meloni a finalmente deshacerse de esos not-so-italians. Más detalles (y memes) aquí
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
Chaka Ñera Tuksipí. Sydney Sweeney sacó su yo más guerrillera para… anunciar una marca de lencería. Resulta que la actriz está por lanzar su marca de chones. Entonces, se le ocurrió una grandiosa idea para promocionarla: escalar las montañas de Los Ángeles para colgarle unos bras al letrero de Hollywood. TMZ, el medio favorito de las swifties, filtró los videos en los que Sydney aparece como asaltante de Iztacalco. O sea, vestida de negro, encapuchada, acompañada de chakas-ñeros-tuksipí y cagada de la risa. Pero al parecer no estuvo tan cagado como lo imaginó, porque la Cámara de Comercio gringa ya salió a decir que ellos no le dieron permiso y que en una de esas, le ponen una demandita. Más detalles (y memes) aquí
Celebritish Deathmatch: Por años, hemos esperado sentados de forma paciente algunos grandes eventos que, sin duda, marcarán nuestras vidas: cuando se lleven al Tabasqueño con Maduro, que el intern finalmente se titule, que Noroña se bañe, pero sobre todo… que Adame y Carlos Trejo finalmente se den en la madre. Estos dos traen pique desde hace años por motivos que nos valen más hectáreas que la extensión completa de Chihuahua, pero durante ese tiempo ha sido verdaderamente satisfactorio verlos mentarse la madre y soltar un par de patadas voladoras. La carrera de ambos (si se le puede llamar así) está en claro declive y el hambre es culera, así que finalmente decidieron armar una secuela de Celebrity(ish) Deathmatch el próximo 15 de marzo en MTY para poder tener para comer de aquí a fin de año. Más detalles (y memes) aquí
