TLDR:
El Chupaimpuestos: SheinBee dijo que maybe Ro Chamoya regresará a ser gobernador.
Estadística del Bienestar: ShameClown salió a presumir que bajó los homicidios un 51%.
Escandown: Se cayó un edificio en la Escandón.
Donald Or Pasta? El Trumpetas se escondió en un carrito de catering para que no lo desvivieran.
Par-Cero Ayuda: Colombia está rechazando la ayuda internacional para atender el terremoto.
Juntos Por Siuuuempre: CR7 se casó con Georgina Rdz.
El intern te manda un recap que hizo con cariño:
💫 México Mágico
El Chupaimpuestos
Ustedes tal vez son muy jóvenes para recordarlo, pero por ahí de 1996, una misteriosa bestia llamada el Chupacabras aterrorizó el imaginario cultural y nunca fue realmente encontrada. Fast forward 30 años y nos encontramos de nuevo en una situación similar, pero esta vez la bestia que busca México se llama Rocha Moya. El paradero del Chamoya es tal vez la pregunta más importante del 2026 y seguimos sin tener respuesta. Desde que los gringos lo acusaron de sombrerudo, el señor renunció “temporalmente” a la gubernatura de Sinaloa y se desintegró en el cosmos. Este martes le preguntaron en la mañanera a SheinBee por qué no había regresado a su cargo si (quesque) no existe ninguna prueba en su contra. La Doctora se glitcheó y terminó diciendo que “era decisión de Rocha” estar alejado de su cargo mientras “continuaba el proceso”. No que no había proceso? Pero bueno… el señor seguirá chupando de nuestros impuestos desde Cuba, Rusia, o algún cerro perdido en Sinaloa mientras todo México lo busca y lo defienden desde Palacio Nacional.
Estadística del Bienestar
Aunque diario aparecen cuerpos decapitados en este país, la Doctora se paró este martes con toda la calma del mundo a jurar y perjurar que ya logró pacificar a México. La Doctora presentó los datos de violencia y, según ella, ya logró reducir los homicidios dolosos en un 51% desde que se mudó al Amloft. Esto quiere decir que, si las mates no nos fallan, de los 87 moridos diarios que dejó el Macuspano Geriátrico, ahora hay un promedio de 42.5 asesinat0s cada día en el país, lo que ella celebró como la meta a la que aspiraba (porque eso de cero homicidios ya es demasiado optimista). Como básicamente todos los demás KPIs se le caen cual Juan Gabriel en concierto, evidentemente la Doctora solo presentó ese dato…. Pero un nuevo reporte de México Evalúa vino explicarnos que el milagrito de pacificación de la 4T tiene más letras chiquitas que política de privacidad de Tiktok. Según su análisis, aunque el promedio diario de homicidios baje, los “delitos contra la vida” se han triplicado en los últimos años. Así que como los trenes que no se descarrilan, a la gente ya no la 4sesinan, solo son “atentados contra su vida”.
Escandown
Después del terremoto que hubo en Venezuela, luego el de Colombia y, tomando en cuenta que ya casi se nos viene septiembre… andamos bien paniqueados.
Por eso el intern se metió un sustote cuando se enteró que se cayó un edificio a unas calles de su depa (el wey dice que vive en la Condesa, pero en realidad vive en la Escandón con 5 roomies con lo que le pagamos). Resulta que una empresa estaba demoliendo un edificio cerca del Viaducto Michael German, pero algo les salió mal y toda la obra se les fue alv (al Viaducto). Aún no se saben los detalles, quién y cómo la regaron para que pasara esto, pero los escombros tiraron un árbol y dañaron un coche, pero gracias a la Virgencita nadie salió herido de gravedad. Los 15 chalanes que andaban chambeando en la demolición salieron ilesos y los conductores afectados nomás se llevaron el susto de su vida. Eso sí, lo que pasó provocó un tráfico espantoso (todavía peor de lo normal) porque los bomberos y Protección Civil se tardaron un buen rato en limpiar el desmadre.
🌐 The World is Mine
Donald Or Pasta?
Desde que el Trumpetas empezó todo su desmadre con Irán, el brother se la pasó diciendo que a él no le asustaban nadita las múltiples amenazas de los ayatollados. Más sinencambio, cuando el Secret Service detectó una amenaza real para el Donaldo, el wey neta nos demostró que el miedo sí anda en burro. A inicios de julio, después de la cumbre de la OTAN en Turquía, al Cheeto Puff le dijeron que sus enemies estaban planeando tumbarle su avión y él se aventó una maroma como las de la SheinBrown para despistarlos. Frente a todo mundo, el Lorax se subió al Air Force One, pero antes de que despegara sus guarros lo sacaron por una puerta de servicio escondido en un carrito de catering de esos que usan las sobrecargos para decirte si quieres pollo o pasta. Escondido en ese carrito, lo subieron a otro avión militar que supuestamente iba escoltando al Mr. President y volaron a Inglaterra para ahí cambiarlo de nave otra vez. Lo más cagado es que todo esto fue top secret durante más de un mes y el Air Force One que usaron como señuelo estaba lleno de reporteros de la White House. Obvio cuando se enteraron se emperraron durísimo con él, pero el Ruffle Mega Crunch solo les dijo que, si les da miedo que les pase algo gracias a él, lo mejor es que vayan pensando en cambiar de chamba.
Par-Cero Ayuda
Imagínense entrar a una nueva chamba y que, en menos de una semana, una parte importante de la empresa se caiga (literalmente) a pedazos.
Supongamos que es tu responsabilidad resolver la bronca y, en lugar de aceptar la ayuda que mucha banda te está ofreciendo para que el desmadre no sea tan grande, decides ponerte digno y salir a decir que “tienes todo bajo control” porque tú puedes solo. Suena como una pejejada, no? Pues exactamente eso está haciendo Abelardo de la Espriella, el nuevo presi de Colombia que acaba de tomar posesión el viernes pasado. Apenas llevaba unos días en el cargo cuando llegó el terremoto del 10 de agosto y el muy wey está rechazando la ayuda internacional que le están ofreciendo para buscar gente entre los escombros porque la ley de su país dice que “hay que agotar la capacidad nacional antes de pedir apoyo internacional”. Sobra decir que los primeros días después de la tragedia serán los más críticos para encontrar sobrevivientes, pero este carnal confía en que sus bomberos y militares se la pueden rifar solos. Le mandamos nuestros mejores deseos a nuestros queridos parceros y recuerden investigar dónde donan su dinero en vez de andar compartiendo posts a lo wey.
☕ Notitas para el Brunch
Juntos Por Siuuuempre
Cada vez nos queda más claro que, por más dinero que tengas, si esa lana te costó el mínimo esfuerzo, no la vas a andar gastando en una bodota buchona como las que tienen los morenos cada fin de semana.
Nuestro comandante CR7 acaba de casarse con su amadísima Georgina Rdz y el evento fue de lo más sencillo. No hubo un banquete enorme para más de mil invitados, ni un anillote, ni tampoco fueron los Ángeles Azules a tocar, ni mucho menos Galilea Montijo a conducir la alfombra roja. El Bicho y Georgie se casaron por el civil y la ceremonia fue de lo más privada. Lo poco que se sabe es que hubo bien poquitos invitados y que fue en Cascais, Portugal, este 11 de agosto (exactamente un año después de que anunciaran su compromiso, qué romántico). En redes empezó a sonar el rumor de que Cris se casaría en la Catedral de Funchal en Madeira (la ciudad natal de Ronaldo) y muchísima banda (sin nada que hacer) se fue a darle la bendición a la pareja, pero resultó que esto fue mega fake. Los mirones nomás se fueron a dar la vuelta en vano y terminaron arruinando la boda de unos portugueses random.
