Dos Mujeres, Un Partido: SheinBee confirma que le ofreció a Luisa Maria Alcalde una nueva chamba.
Lo Vemos Mi Lic: Tras pensarlo largamente, Luma aceptó ahuecar el ala.
SEMAR Man: La Fiscalía liberó a los detenidos por el caso del Tren Interoceánico.
Shaming Shame: La Sheinbaum quiso regañar a la gobernadora de Chihuahua… pero la que acabó regañada fue ella.
INAHvitable: Los trabajadores del INAH dicen que el tiroteo es por la austeridad republicana.
Che si Fotta l’Iran: El Trompetas quiere sacar a Irán del mundial para meter a Italia.
💫 México Mágico
Dos Mujeres, Un Partido: SheinBee anunció que efectivamente, la frezapatista de todos los mexicanos, Luisa María Alcalde, dejará la dirigencia de Morena.
Todos tuvimos que fingir sorpresa porque ya lo sabíamos desde el martes, pero por lo menos la Doctora tuvo la amabilidad de contar un poco más sobre el chisme. Según ella, su consejera jurídica Estela Damián le renunció porque quiere ir por la gubernatura de Guerrero. Entonces, le pidió a LuisaMa que la reemplazara porque… sabían que era abogada? Aún hay un montón de cosas por confirmar, pero se supone que Ariadna Montiel (la actual secretaria del Bienestar y encargada de dar los programas sociales) será la nueva presidenta del chairismo. Esto quiere decir 2 cosas: (1) que Morena ya está dividido entre el Clan Claudia vs el Clan AMLO, y (2) se rumora que la tal Ariadna es básicamente AMLO reencarnado en mujer, así que agárrense.
Lo Vemos Mi Lic
Por años, ha existido una máxima en la política mexicana: al presidente no le puedes decir que no. Si el wey quiere que bailes la pelusa, lo haces; si quiere que te avientes de un avión, lo haces; si quiere que renuncies para siempre a la política, lo haces. Pero al parecer eso ya no aplica con la intern que habita Palacio Nacional. Y es que, de nueva cuenta, cualquier hija de vecina está metiendo en un pedo de liderazgo a Clau. En esta ocasión hablamos de nuestra Socialista de Guerlain, que aunque la invitaron a ser consejera jurídica de la Presidencia, en la mañana dijo que lo iba a pensar. Quién sabe qué pasó durante esas horas (o qué beneficios extra intentó sacar), pero hasta en la noche Luma Alcalde salió a decir que dejaba la presidencia de Morena para aceptar “con gran orgullo y honor” el encargo al que la había llamado la presidenta (a pesar del downgrade). Al parecer, a Luma se fue al Mercado (Roma) a pensar las cosas y finalmente decidió lo que decidió. O será que todo esto es una pantomima y realmente es el principio de un nuevo partido político para empujar a Harfuch en 2030?
SEMAR Man
Cuando pasó lo del descarrilamiento del Tren Interoceánico (en donde murieron 14 personas) la Fiscalía se puso a chambear en friega para
fabricarencontrar a los supuestos culpables. Y ahora que ya estamos todos distraídos con lo de Teotihuacán y el Mundial… los acaban de soltar.Según la FGR, los Marinos (que construyeron se encargan de la operación del tren) no tuvieron absolutamente nada que ver con la tragedia, pero son tan buen pedo que se ofrecieron a indemnizar a todos los afectados con tal de que ya nadie anduviera de metiche en el asunto. Gracias a esto, liberaron a los conductores del tren y el caso se cerró porque, supuestamente, el daño ya está reparado (con cargo al erario) y ya no hay ningún delito que perseguir. Ojalá todo en este mundo se pudiera resolver tan fácilmente, caray.
Shaming Shame
Seguimos tratando de descubrir si la doctorA nos da más risa o lástima.
Recuerden que ShameClown se enojó durísimo con Maru Campos (la gober chihuahueña) por supuestamente habersela saltado para ponerse a trabajar directo con los gringos sin decirle nada. Como Clau es bien rencorosa, le pidió a los senadores morenos que le armaran un citatorio urgente para que fuera a darles explicaciones y, de paso, la regañaran frente a todo el Pleno. Lastimosamente, a nuestra presidentA nada le sale bien y la que terminó regañada fue ella misma. Karoline Leavitt, la vocera de la Casa Blanca, salió a decir que la Clau debería de tener más compasión por los agentes de la CIA que murieron en México en lugar de andar tan preocupada por si hubo o no intervención gringa en nuestro país (que claramente sí hubo, siempre ha habido y siempre habrá). A ver si no le cae una llamadita de Trompetas hoy.
INAHvitable
Sabíamos que tarde o temprano este discursito de Austeridad Republicana, que era nomás bajarle el presupuesto a cosas importantes como la cultura y el arte mientras los Morenos hacían shopping en Prada iba a traer consecuencias….
Ahora, el tiroteo del lunes pasado en la Pirámide de la Luna, donde murió una turista canadiense, está derramando el vaso como cascada después de años de recortes a los sectores culturales de nuestro país. El Sindicato de Restauradores y otros weyes a los que la neta no topamos están denunciando que por culpa de la austeridad, Teotihuacán está jalando sin varo. Para empezar (claramente) les faltan 500 guardias, no tienen rayos X ni lo mínimo para detectar metales… Y por eso se les metió un loquito armado que fue imposible de detener hasta que era demasiado tarde. Está muy bien darnos cuenta de este problemón a menos de 2 meses de la llegada más grande de turistas de este milenio con el bendito mundial.
Che si Fotta l’Iran
Hay un país que, sin tener nada que ver con la guerra, puede salir súper beneficiado de todo el desmadre entre el Trumpetas e Irán. Y ese suertudote es Italia. A menos de dos meses de que empiece el mundial, el Cheeto Puff le mandó a decir a su cuate Infantino que ya no quiere ver a Irán en la World Cup. Como solución, propone que mejor se le dé su lugar a los weyes que llevan tres mundiales seguidos sin clasificar, pero que ya han ganado el torneo 4 veces en el pasado. Según la White House, este intercambio de selecciones sería por “el bien del espectáculo”, pero la neta es que eso nadie se lo cree. Todo indica que esta propuesta que EU le acaba de hacer a la FIFA es una estrategia para empezar a llevar la fiesta en paz con Italia después de que el Lorax le mentara la madre al Papa y de que la primera ministra Giorgia Meloni se pusiera al brinco criticando a Washington por su tiradero en el Medio Oriente.
