TLDR:
Degenere García Luna: Como ya no hay Mundial, SheinBee sacó su distractor favorito después de Calderón.
Welcome Back! SheinBrowm acusó a Estados Unidos de proteger al Cártel de Sinaloa a pesar de llamarlos terroristas.
Derrama(dos): El Mundial le dejó una buena derrama a la SeDeMex.
Otro Muerto Mundialista: Ya subió a 5 la cifra de muertos durante los festejos del Mundial en CDMX.
La Culerinha: El Cuau está enojado porque le desmadraron la camioneta en el Azteca.
Mbappleito: Mbappé vs. senadora paraguaya.
La Trumpiñha: Trump obligó a Yani Infantino a quitarle una tarjeta roja a un jugador gringo.
Umndial Resumido: El Bicho eliminado de los Mundiales para siempre.
💫 México Mágico
Degenere García Luna
SheinBee no se esperó ni un día desde que terminó el Mundial de México para ponerse a hablar sobre Genaro Garcia Luna (el secretario de Seguridad de Calderón, que está preso en Estados Unidos). Y a ver, sí, ese wey era un crook que pactó con los sombrerudos y todo… pero no les parece raro que justo cuando la banda iba a dejar de hablar sobre futbol, la Doctora lo volviera a traer a la mesa? Pero aprovechemos que ella sacó el tema para dejar algo claro: mientras ese carnal ya está en el bote, hay varios personajes de Morena (Ro Chamoya, por ejemplo) acusados de básicamente lo mismo (o pior), que siguen libres. Tal vez el único detalle es que unos son del PAN y otros de Morena? En ese caso nos importa más el partido que el país? Nos da gusto ver que la Presi misma sea la que regrese el tema que ya le andaba costando unos 20 puntos de popularidad antes del Mundial. Hablemos más del tema porfa Clau.
Welcome Back!
Queridos, bienvenidos de vuelta a esta realidad que parece más un sueño… pero de esos que te dan cuando tienes un chingo de calentura. El fin salió el Chapo a decir que estaba listo para delatar a 32 morenos si los gringos le daban trato preferencial, nuestra respetable Presi se puso a soltar madrazos como paraguayo contra Francia. La doctorA acusó al Donaldo de ser un hipócrita por catalogar a los sombrerudos como “organización t3rrorista” mientras, bajita la mano, la DEA y el DoJ les dan protección y los mandan a vivir a las mejores zonas de San Diego y LA bajo el programa de testigos protegidos. Para echarle aún más leña al fuego, anunció que en su Shame Show de hoy expondrá cómo los gringos estuvieron metidísimos en el secuestro y arresto del Mayo Zambada (que por cierto acaba de aceptar la cadena perpetua). Entonces una de dos: o los gringos sí operan en México y Clau lo sabe, o Clau no quiere que operen en México para proteger a los Sombrerudos, ambas están delave…
Derrama(dos)
La Ciudad de México (gobernada por Clara Brujada) es la única capital del mundo capaz de recibir una inyección de $22 mil millones de pesos (en cosa de un mes) y aún así, cada día estar más jodida.
Como aquí les platicamos, queridos lectores, las expectativas del gobierno de la CDMX estaban altísimas. Querían que para el Mundial estuviéramos a la altura de ciudades como París, Madrid o Tokio… Pero lo único que hicieron fue pintarla de morado, hacer un parque a medias y alguna que otra obra pa’ evitar las inundaciones en las que nadaron (lit) los aficionados del Angel. Al final, a pesar de todo eso, llegaron 1.1 millones de turistas durante el torneo (mostly British boys este fin de semana) y la derrama económica estuvo cabrona. Nomás recuerden que todo lo que tuvo que ver con la FIFA era tax-free mientras que todas las obras salieron justamente del tax, así que para variar, math will not be mathing y nos van a quedar a deber.
Otro Muerto Mundialista
Se acuerdan que la semana pasada les contamos que tristemente se nos fueron 4 personas en el Ángel durante los festejos el día que le ganamos a Ecuador?
Bueno, pues lamentablemente la cifra ya subió a 5 a lo largo de las celebraciones del Mundial en Sedemequis. La secretaria de Salud de la Ciudad de la Esperanza, Nadine Gasman, como si nada salió a decir en una rueda de prensa que un wey que fue al Fan Fest del Zócalo murió por un paro cardiaco el día que jugamos contra Sudáfrica, el 11 de junio. Lo que significa que por casi un mes los morenos nos ocultaron este pdo, pero no se preocupen. Según la doctora Gasman, no se había incluido este fallecimiento en la cifra oficial de muertes relacionadas a la World Cup porque el brother sí alcanzó a llegar a un hospital y ahí fue donde murió, entonces no estaban seguros si incluirlo o no. Ya que México quedó fuera del torneo, decidieron sí hacerlo, pero nos da mucho miedo pensar qué otras cosas nos estarán ocultando…
La Culerinha
Sabemos que embeses imponemos tendencia, pero no sabíamos que a este grado. Se acuerdan de la campaña que hicimos con Café Drama en la que grafiteamos una camioneta en Polanco para anunciar la apertura? Pues al parecer les mamó a los activistas mexas. Como el tepiteño menos civilizado del mundo se siente una figura indiscutible del futbol mundial, el wey se fue a parar en el Azteca para el México vs Inglaterra, ignorando todos los llamados de Morena para evitar ir a los partidos para que no los tachen de fifis.
Pero bueno, al ex gobernador de Morelos se le hizo gran idea llegar manejando al estadio, pero con lo que no contaba era con que lo iban a recibir un grupo de manifestantes. Los anarquistas rodearon la camioneta del Cuau, la rayaron toda y le gritaron as3sino. Ya pasado el susto, el Jorobado de la Pensil-Hill salió a llorar cual ecuatoriano en un comunicado que publicó este lunes.
🎾 Porque No Todo es Pádel
Mbappleito
Ahora que eliminaron a México del Mundial, ya no sabemos cómo seguirnos colgando del mame mundialista. Así que les traemos algo que siempre jala: chisme. O bueno, en este caso, le chismé. Resulta que al final del juego donde los franceses eliminaron a los paraguayos de la World Cup, el portero paraguasho se acercó a Mbappé para felicitarlo, pero este wey ni lo peló. Entonces el portero le aventó el balón a la espalda. Una pelea digna de Sofi en la prepa. Acto seguido una finísima senadora del país sudaco llamada Celeste Amarilla salió en X bien emperrada a decir que “Mbappé es un camerunés colonizado, new rich, prepotente y feo” y mil cosas más. Mbappé contestó en un elegante tuit que ella no representa al equipo contra el que jugó. En friega la Federación Francesa salió a anunciar que la demandará por racista.
La Trumpiñha
Siempre creímos que la máxima marioneta de todos los tiempos era nuestra incansable Doctora, pero de repente llegó el pelón suizo a decirle Hold My Beer, Honey… Como saben, hace unos días le sacaron la tarjeta roja a un tal Folarin Balogun, que juega para el Team USA, por casi partirle en dos el tobillo a un futbolista de Bosnia. El asunto acá es que, según el reglamento de la FIFA, si te expulsan te pierdes el próximo partido… pero eso puede cambiar si el Nugget Gigante te tiene agarrado de los trumpiates. Y eso es exactamente lo que pasó…. Resulta que la FIFA decidió anularle la tarjeta roja al tal Balogun después de que el Lórax Republicano le marcó a Infantino para mentarle la madre y pedirle que pusiera orden. Obvio, Gianni aseguró que la decisión la tomó un Comité independiente de la FIFA y que la llamadita de Trump no tuvo nada nada nada que ver. Que curioso, idéntico a lo que dice Sheinbaum cada que le toca una llamadita del Orange Boss.
⚽ Umdial Resumido
La madre patria eliminó a Portugal y el Bicho (ahora sí) no volverá a jugar un Mundial… a menos que quiera hacerlo con 68 años. Y hubo justicia divina: Bélgica, la selección más pecho fría de la historia, le ganó a los gringos (con todo y la ayuda de Trump).
Lunes 6 de Julio
España 1 – 0 Portugal: RIP el Bicho.
Estados Unidos 1 – 4 Bélgica: GaD, por tramposos.
Martes 7 de Julio
Argentina vs Egipto, a las 10 AM 🌟 Must Watch (Por los 78 goles que va a meter Messi)
Colombia vs Suiza, a las 2 PM 💩 De Hueva
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