TLDR:
Cártel de la Luna: Hubo balazos y no abrazos en Teotihuacán.
Negocieishons: SheinBee recibe en Palacio Nacional representante comercial de EU.
Morena Tiembla: El gobierno gringo anda quitándole visas a más Sinaloa Country Club members.
GaSAT(umadre): SheinBee amenaza a los gasolineros con echarles encima al SAT.
Ah Sheinhuahua! SheinClawn jura que ella no sabía nada del operativo en donde murieron dos gringos en Chihuahua.
Brand New I-ntern: Tim Cook dejará de ser el CEO de Apple.
💫 México Mágico
Cártel de la Luna
A dos meses del mundial, Teotihuacán acaba de inaugurar su experiencia inmersiva de abrazos no balazos (marca registrada, todos los derechos reservados). Este lunes un loquito se trepó hasta lo más alto de la Pirámide de la Luna y desde ahí se puso a soltar
balazosabrazos a lo wey. Mató a una canadiense, dejó por lo menos 13 extranjeros heridos y luego se hizo la autodesvivición ahí mismo frente a todos. Lo más tétrico de todo es que en X ya hay varios videos del loquito arriba de la pirámide disparando a quemarropa mientras a su alrededor hay muchísimos turistas que se están cagando del miedo. Además, se descubrió que el wey era un tarado mega fan de la masacre de Columbine, por lo que trató de hacer la suya pero versión prehispánica. Claudia despertó de su nap para recuperarse del jet lag para condenar lo sucedido y ordenar que… drum rolls… se abra una carpeta de investigación, obvio!
Negocieishons
Después de mentar madres todo el fin de semana del capitalismo con sus amigos zurdos en Barcelona, Clau recibió el día de hoy a nada más y nada menos que a sus compas republicanos gringos para renegociar el Tratado mas neoliberal del mundo. SheinBee le abrió las puertas de Palacio Nacional a Jamieson Greer, el representante comercial de Estados Unidos y básicamente, con el que tienen que negociar la renovación del T-MEC. El brother llegó como a las 10 de la mañana, acompañado de nuestro canciller secre de Economía (MaMarcelo Ebrard). La reunión duró hora y media, pero nadie dijo como les fue. Antes, en su ShameShow, la Dra no quiso hablar mucho al respecto para no salarla, pero dijo que uno de los temas clave sería la exportación de acero, aluminio y coches. Esperemos Marcelito le haya explicado al gringo cómo conseguir alojamiento en todas nuestras embajadas para tenerlo contento.
Morena Tiembla
Con la atención de Trumpetas en Medio Oriente las últimas semanas, ShameBee pudo tomar un respiro, pero otra vez traemos al gobierno gringo respirándonos en la nuca. O al menos a Morena y sus socios…
El Nugget Empanizando, ahora a través de Marquito Rubio, decidió cerrarle la puerta del American Dream en la cara a 75 personas que podrían tener relación familiar, de compas o de business, con el Sinaloa Country Club. Con esto lo que quieren es asfixiar a los Sombrerudos que ya nombraron terroristas… para no sólo rastrear el fenta, sino también quién maneja el varo, o quién se va de shopping a San Diego con esa lana. Dejando lo yiddish de lado, ShameBee se hizo la que la virgen le hablaba en su Shame Show y dijo que no tenía ni idea de que esto estaba pasando… Si conocen un morenista, tal vez es buen momento de comprarles sus boletos para la final del Mundial que no van a poder usar.
GaSAT(umadre)
Sabemos que el gobierno tiene mil de formas de atorarse a la gente, pero una de sus favoritas es —definitivamente— el SAT(ánico), que últimamente ha andado especialmente activo hasta con las empresas gringas.
Y qué creen? En su Shameshow, la Doctora literalmente amenazó a los gasolineros con echárselos encima (palabras limpias) porque algunos de ellos se han estado pasando con los precios de sus gasolineras, especialmente con los del diésel. Entonces básicamente SheinBee les mandó decir que si no respetan los topes que habían “acordado”, les va a mandar al SAT a hacer “revisiones”… de quién sabe qué, pero revisiones. Lo de ponerles mantas de “no cargues gas aquí” también sigue en pie.
Ah Sheinhuahua!
Se acuerdan que les contamos ayer que murieron dos funcionarios gringos junto a unos compas de la Fiscalía de Chihuahua en un operativo para desmantelar unas cocinitas tipo Breaking Bad?
Bueno, pues nuestra Presidenta dijo que ni ella ni nadie del gabinete sabía sobre la presencia de estos US Agents en México. Además, criticó a la gobernadora chihuahueña (la panista Maru Campos) por haberse brincado al Gobierno Federal para ponerse a trabajar con los gringos sin decir nada. Como las autoridades estatales dijeron “ah chihuahua” después de ver el empute de la Doctora por haber permitido que los gringos operar contra los socios de Morena, al pobre fiscal chihuahueño no le quedó de otra más que salir a negar las primeras versiones y decir que los de la embajada no participaron en ningún operativo, sino que simplemente pidieron un ride a los de la Fiscalía para poder regresar a la ciudad.
👨🏼💻 El Morning Call De Santi
Brand New I-ntern
Banda, les queremos contar la historia sobre un líder supremo que decidió dejar su silla presidencial para irse de “retiro”.
Retiro entre comillas porque en realidad el wey seguirá siendo el jefe de la persona que se queda en su lugar, solo que ya no tendrá que aventarse las friegas del Weekly Call los lunes 8:00 AM. Por más similar que esto suene a lo que hizo el Macuspano con la SheinBrown, también es lo que hará Tim Cook en Apple. La empresa de la manzanita anunció que John Ternus será el nuevo CEO (o sea, el jefe de todos) a partir de septiembre y Cook se quedará con el puesto de Chairman (o sea, el jefe del jefe de todos). Este brother fue al que le tocó liderar la compañía después de la muerte de Steve Jobs y también fue quien empezó a vender teléfonos sin cargador, quien empezó a cobrar suscripciones por todo y quien normalizó que un iPhone costara más que un Versa seminuevo (lo que hizo que Apple se convirtiera en una de las empresas más valiosas del mundo).
