🗞️ Andares Sin Amex

Jul 24, 2026

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TLDR:

Andares Sin Amex: Washington le dio un duro golpe financiero a los Jalisquillos Boys.
Así se les dice, ma… El Bogueto fue a la Mañanera de ShameClown…
Aranceles Valabara: A media revisión del TMEC… EU nos puso aranceles del 10%
Chez Antoine: Quieren vender The House of Antoine para llevarla a EU.
AT&Tristes: AT&T perdió millones de clientes por la jalada del registro de celulares.
Izzi, No? Izzi se cayó en todo el país.

💫 México Mágico

Andares Sin Amex
Uno puede convertir la silla presidencial en un reverendo circo con reguetoneros, raperos, patos y hasta robots… pero si el país es tierra del n4rco, no hay forma de tapar el sol con un dedo. Ahora tocó el turno al Jalisco New Generation Country Club que está sintiendo lo que vivió Santi cuando su jefe le canceló la Centurion adicional después de gastarse el PIB de Tlaxcala en su eurotrip. Resulta que el Departamento del Tesoro gringo trae más en friega a la UIF mexa que nosotros al intern y ayer dijeron haber dado el “golpe financiero más grande” en la historia contra los jalisquillos. La “cooperación sin subordinación” logró congelar activos a más de 55 actores vinculados a los de las cuatro letras, entre los que hay desde marcas de tequila hasta gasolineras y constructoras. No se sabe cuánta lana lograron congelar, pero lo que sí sabemos es que en Washington ya tienen mucho más claro que todo este ciclo de lavado para el Jalisco Club está encabezado por Juan Carlos Valencia González, también conocido en Andares como el R3, y quien aparentemente es el nepobaby que heredó el puesto de su padrastro, Don Señor Mencho.

Así se les dice, ma…
Y bueno, hablando de intentos desesperados por dejar de hablar de los problemas reales del país, uno pensaría que la Mañanera no podría caer más bajo que un pato con playera… pero en la 4T siempre son capaces de superarse. Esta vez con el primer chaca que se encontraron en Neza.
Seguramente no lo recordarán, pero hace como un año, ShameClown anunció un concurso para que ya no se escucharan corridos sobre Sombrerudos (México Canta). Como el #n4rcopresidenta es trending topic un día sí y al otro también, para distraer ayer se les ocurrió llevar a un cantante que pudiera conectar con la chaviza. El elegido fue un tal El Bogueto, que ahora es padrino del programa que busca alejar a los jovenazos de la violencia y las adicciones. Lo irónico del asunto es que el gobierno presumió al Kebin Brayan este como un wey que le canta al amor y sin violencia. Lo irónico es que sus “canciones” pues… son sobre temas de Sombrerudos, dr0gas y vida de la calle. Para rematar, se puso a “cantar” una madre que se llama Mi Barrio, que neta hizo que le sangraran los oídos hasta al intern… y miren que ese wey se sabe todas las de Arjona.

Aranceles Valabara
Hace unos meses, Don Alma-Marcelo Ebrard (nuestro H. Secretario de Economía) estaba súper optimista con la renovación del T-MEC.
Tan seguro estaba, que el brother ya se veía dando las mañaneras del 2031. Pero como todos lo esperábamos, llegó la realidad a escupirnos en la cara y cada que Chello se reúne con los gringos nos termina yendo pior. Ayer, Marcelito fue personalmente por Jaimeson Greer (el negociador de EU) al aeropuerto (neta, lo fue a recibir al avión) y lo llevó de la mano a reunirse con la “mejor negociadora del mundo” en Palacio Nacional. Saliendo, Clau subió una foto anunciando una negociación exitosa. Mas sinencambio, la realidad rápido nos alcanzó, porque a los pocos minutos los gringos anunciaron que nos van a clavar aranceles del 10% por “no haber logrado frenar el trabajo forzoso”. Pero eso no es todo, queridos, porque al parecer siguen sin convencerlos de renovar el tratado por el que se sostiene toda nuestra economía y seguimos en las mismas que hace un par de semanas: de aquí al 2036 va a haber negociaciones (de 3 meses) y en 2036 se acaba el chistecito este. Neta ningún gringo va a querer meterle un solo varo a México sin certeza.

Chez Antoine
Andan diciendo que quieren vender el McDonalds mexicano, banda.
Así es, según nuestros colegas de “Bloomberg”, Toño’s House está considerando una venta por más de $400 millones de dólares. Pero no se nos espanten, queridos, eso no quiere decir que le van a cambiar el nombre o que vayan a empezar a preparar hard-shell-tacos y chimichangas, sino todo lo contrario. Según esto, la idea de Don Toño es vender la empresa para poder expandirse al mercado gringo y al resto de Latinoamérica. Todo para poder llevar la comida mexicana ultra procesada (pero medianamente auténtica) al resto del mundo. Bueno, y ganarse unos cuantos milloncitos porque evidentemente es un negociazo. Pensar que todo este negociazo empezó con un changarro en Azcapotzalco….. nos da fe de que acabemos siendo nosotros algo así como el NYT…. Y Si Sí?

AT&Tristes
Hay cosas que últimamente nos han unidos como nunca a los mexicanos, como apoyar a la selección Mexicana, nuestra absoluta repulsión a la arrogancia del pueblo argentino… y registrar nuestra CURP con nuestro teléfono.
Tan mal les ha ido con ese pdo, que nuestro Gobierno del Malestar ya hasta tuvo que aplazar la fecha límite para el registro. Y es que su brillante ocurrencia ya le está haciendo perder millones y millones a las empresas que intentan sacar adelante nuestro país. AT&T reportó que en lo que va del año ya perdió más de 1.2 millones de clientes de prepago porque la banda está prefiriendo perder su número antes de darle sus datos a los de la 4T. Y la neta con lo cuidadosos que el gobierno ha sido con la protección de datos, no culpamos a los carnales que prefieren perder su línea. Gracias una vez más a la 4T por tener manos de estómago y hacer kk todo, absolutamente todo lo que tocan.

Izzi, No?
Ayer citamos a una junta por Zoom al intern para preguntarle por qué no se presentó a chambear durante todo el Mundial. Estuvimos a nada de correrlo porque el muy responsable ni siquiera se conectó, pero al parecer por primera vez no fue por flojo. El wey tiene Izzi y resulta que a estos compas se les rompió el hashguer del módulo de sus servers que provocaron que su internet dejara de funcionar en todo el país por unas horas. Muchísima banda se quejó en redes por esto y los canales de soporte terminaron colapsados, dejando a miles de godínez varados en pleno home office y regalándole a nuestro (nada) querido intern la excusa perfecta para seguir haciéndose bien wey en la ~~cama~~ chamba.