• Cae Techo Blanco: Se cayó un puente en el AICM; el gobierno dice que es una “techumbre”.

• Clara Sitiada: Los profes de la CNTE desmadraron Reforma.

• ShhhameBaum: La Doctora Soberana le respondió al embajador gringo.

• Ibañez Tadevuelta: Por fin liberaron al periodista deportivo al que metieron al bote en Sudáfrica.

• WacaWaca-la: Sudáfrica y Japón ya están en México para la Copa del Mundo.

• Sin Caminera: Ya no podrán meter su Bacacho a los palcos del Azteca.

💫 México Mágico

• Cae Techo Blanco

  Ubican cuando uno está a punto de embarrarse en el coche y ya mejor solo apretamos los dientes y cerramos los ojos? Justamente así estamos con la situación del AICM (y la ciudad en general) y el oso que haremos en el Mundial.

  Y es que, sinceramente, si le hubiéramos encargado organizar todo a un salón de kinder estaríamos más preparados que con la 4T para ser host del evento deportivo más grande de la historia. Tres días después de que Shameclown and Clarajolota inauguraron la remodelación del BJ International, un puente peatonal colapsó, cayó en un coche y casi mata a una pobre cristiana. La parte de abajo del puente que conecta el estacionamiento de la T1 (que todavía no está listo) con la terminal (que obvio tampoco está lista) se cayó alv, pero según el gobierno solo se trató del “desprendimiento natural de una techumbre” y que no es nada de qué preocuparse… y que quien diga lo contrario es un traidor a la patria… y que fue Calderón.

Super normal

• Clara Sitiada

  Y siguiendo con la misma linea del oso internacional que haremos, ahora Morena (con ayuda de su sucursal de la CNTE que ellos mismos crearon) tiene sitiada la ciudad. A 8 días del kick-off del Mundial, los maestros de la CNTE tomaron el centro, tumbando estatuas gigantes de futbolistas genéricos que habían puesto sobre Paseo de la Reforma por el Mundial. Todo porque Morena les prometió más varo a cambio de su voto y les han dado puro atole con el dedo (enjoy the bounced). Nada más que ahora, como va a ser el Mundial, los maístros están aprovechando el spotlight. Ya dijeron que van a tomar el Zócalo, que por cierto ya está más bardeado que Palacio Nacional en 8M porque andan instalando el Fan Fest. Pero no solo eso, queridos lectores, los maistros también van por las calles del Azteca y un plantón en Reforma. Menos mal Doña Clara canceló clases, porque se va a poner peor que la batalla de los White Walkers en GOT… esperemos no acabar como en el ’68.

Enjoy the bounced

• ShhhameBaum

  Oigan Ladies, alguien tendrá un buen psiquiatra que atienda urgente en Palacio Nacional? Porque mi Clau ya tiene más personalidades que Patricia en Split.

  El hecho es que, después de aparecer súper dócil con Trump en la conferencia del lunes en un esfuerzo olímpico de control de daños, en su ShameShow de este martes otra vez le tronó la t4cha. Ahora se metió con el ambassador gringo, que apenas el lunes le había contestado con guante blanco en son de paz. ShamePeace básicamente le dijo que no se ande metiendo en pedos ajenos y que calladito he looks more pretty. Obvio siguió con su cantaleta de la soberanía y que los embajadores mexicanos en el mundo no andan opinando de temas ajenos… todo mientras sigue metiendo la cuchara en las elecciones colombianas.

Telosico

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Ibañez Tadevuelta

  Se acuerdan del “Profe Ibañez”?

  Hablamos del reportero de Televisa Deportes al que metieron al bote en Sudáfrica porque, “sin querer”, usó un dron en una zona prohibida y lo terminaron acusando de “espionaje”. El caon estuvo dos meses sin poder salir de ahí y no sabíamos absolutamente nada de él. Teníamos miedo de que los sudafricanos lo sacrificaran para ganarnos en la inauguración del Mundial, pero nel, por fin lo liberaron. Al parecer no es que estuviera encerrado, sino que nomás le quitaron el pasaporte y ya se lo devolvieron, aunque tuvo que pagar una multota. En fin… bienvenido de vuelta, Profe. Ahora chínguele para llegar a cubrir a la selección de Sudáfrica, que ya anda en Pachuca.

Welcome home

• WacaWaca-la

  A diferencia del gobierno mexicano, el resto del mundo está listo para el Mundial… así que las selecciones ya empezaron a llegar. Tal es el caso de Japón y Sudáfrica que desde este martes ya llegaron a nuestro país. Antes de que lo hiciera el Profe Ibáñez, Sudáfrica llegó al AIFA en un charter directamente desde Cabo Verde para hospedarse en… Pachuca? Si lo piensan no es mala idea, van a llegar tan deprimidos al partido contra México que probablemente van a perder. En una edición más de Méjico Májico, los del hotel le organizaron una bienvenida a los Bafana Bafana con mariachis, a los cuales no se les ocurrió una mejor canción de recibimiento que El Son de la Negra (neta). Los Chinos Japoneses también aterrizaron ayer en Monterrey, pues van a concentrar en las instalaciones de los Tigres. Sammy García los fue a recibir al aeropuerto, pero de ahí los pobres takatakas se tuvieron que chutar horas parados en el tráfico.

México más mágico que nunca

• Sin Caminera

  Qué fortuna que el intern verá los partidos del Mundial desde un Chilis porque imagínense el estrés que estaría viviendo ahorita si fuera dueño de un palco en el Azteca. Y es que vaya desmadre el que traen esos carnales con la FIFA, Banorte, el Estadio y los jueces federales. Como les contamos acá (o no), un juez le había dado chance a los palcohabientes a meter sus Paqueta

  xos, New Mix y patonas de Bacardi a sus propios palcos… pese a que la FIFA quería que compraran sus paquetes de hospitality, que bailaban unos $200 varos por persona. Mas sinencambio, todo indica que esta medida del juez ya valió para pura madre porque ayer el Estadio Azteca Banorte Ciudad de México dijo que ya nadie podrá meter su itacate y todos tendrán que comprar su catering pack. ¿La forma de compensarlos? Obvio la FIFA se tocó el corazón, así que le ofreció a los dueños del palco un 25% de cash back del costo total del paquete que compre….. el cual podrán canjear en chupe…. en un América vs Mazatlán, o cuando sea que empiece la Liga MX otra vez.

  Y nuestras patonas?

📰 Más Detalles

Read more

• Clau Always Chickens Out: La Doctora se echó para atrás con eso del intervencionismo gringo… o algo así.

• Pruebas Abundantes: Fue la primera audiencia de Jerry Mérida y la jueza dijo que hay chingos de pruebas.

• Tren Pesado: Falló el Tren “El Ajolote”, que está recién pintado, pero no jala.

• Escuela Brugada: No va a haber clases en la CDMX en la inauguración del Mundial.

• Amarillo Demorado: La ajolotización falló y volvieron a pintar las calles amarillas.

• Martillazo en el AMLO: El Embajador Ronald McDonald le dio cachetada con guante blanco a Clau.

💫 México Mágico

• Clau Always Chickens Out

  Mi gente, se acuerdan que les contamos que la Doctora organizó un eventote en el Monumento a la Revolución, solo para defender al Chamoya y decir que Estados Unidos es el Masiosare del México Transformado?

  Bueno, pues no pasó ni un día para que se terminara echando para atrás. Con la misma cruda moral con la que el intern amanece todos los domingos, la nuestra Juana Esclaudia salió a decir en la mañana que según ella nunca quiso decir que fuera Trump quien está detrás de las “ofensivas gringas”. Básicamente dijo que era su amigazo, que tienen una gran relación y que lo tqm… pero entonces que pedo? Según ella es un movimiento impulsado por la derecha republicana y MAGA (o sea, Trump), o acusaciones de Todd Blanch (el General Attorney de Trump), o una oficina del gobierno de Estados Unidos (que le responde a Trump) y sobre todo le recordamos que Trump lleva meses diciendo públicamente que México está gobernado por los Sombrerudos, declarando que son organizaciones t3rroristas. Anda muy confundida mi Presi…

  Que siempre no

• Pruebas Abundantes

  Antes de mandar al carajo la relación con los gringos aplicando un “venga por mi, cobarde” desde el Monumento a la Revolución; lo único que decía la Doctora sobre The Sinaloa’s Ten era “pruebaspruebaspruebas”.

  Bueno, pues esas tan anheladas pruebas aparentemente ya llegaron y lo hicieron desde la Corte del Distrito Sur de Nueva York. Resulta que uno de los 2 vatos que se cruzaron solitos la frontera, el ex secretario de seguridad de Sinaloa, Gerardo Mérida, tuvo su primera audiencia en Nuevayol y le fue peor que a Santi en su primer final de Eco1 en el ITAM. Según quienes pudieron entrar al juzgado gringo, la jueza federal a cargo del caso dijo que no solo que hay pruebas, sino que las “evidencias son abundantes”, así que dio 60 días para que la defensa pueda analizar las miles y miles de hojas que apuntan a que él y sus compadres son unos sombrerudos de hueso colorado.

Así o más?

• Tren Pesado

  Bien dicen que Dios obra en maneras misteriosas… así como Morena en la CDMX. Neta cada vez estamos más cerca de ser Caracas o algo así. Todo a –literalmente– 10 días del Mundial está jodido. No solo hablamos del viejo aeropuerto (inaugurado) que no quedó listo, ni del nuevo aeropuerto que nadie va a usar, ni de los puentes pintados de morado, que ahora otra vez están pintando de amarillo. En el más reciente capítulo de “El Tercer Mundo Duele Bien Qlero” tuvieron que desalojar “El Ajolote”. O sea, el tren ligero que acaban de inaugurar y que literalmente es el único transporte público que lleva al Estadio Azteca. Resulta que la madre esa tuvo un fallo porque se le rompió un cable, así que quienes iban adentro tuvieron que bajarse de los vagones para caminar sobre las vías del tren. Esperemos pinten los cables de morado para que ya no se rompan.

  No pos wow

• Escuela Brugada

  Entre la CNTE, el Mundial, Mario Delgado y el virus sincitial respiratorio, parece que todo mundo está conspirando para que los niños nada más no vayan a la escuela. Después del bodrio que armó nuestro Mario (muy poco) Delgado con lo de darle 3 meses de vacaciones a los niños, todos creíamos que los chiquillos iban a ver el Mundial desde las aulas, pero ayer el Rayo Brugadizador salió a suspender las clases en la CDMX… al menos durante la inauguración del Mundial. Clarita anunció que el próximo jueves, cuando se inaugura el Mundial, se van a suspender clases en todas las escuelas públicas chilangas desde el pre-first hasta la prepa… Además, la pionera de la corriente artística conocida como Art Nacó dijo que está hablando con los jefes para que también le den home office a todo el godinato (intern, tu no aplicas). En resumen: hay que esconder a toda la gente fea de la vista de los güeros que nos visitan.

A esconderse

• Amarillo Demorado

  Queridos, sabíamos que este día llegaría: la gfa de Gobierno Clariwis tuvo que aceptar que su rayo brugarizador era un fail digno de ser considerado como crimen de lesa humanidad para el mundo del arte…

  Y es que el berrinche carísimo que se aventó Clarita Brudraga con pintar a toda la ciudad de Morado y dibujar ajolotes como si estuviera imprimiendo billetes de $50 fracasó estrepitosamente y tuvo que volver a pintar las calles de amarillo. Resulta que, BruDraga no lo pensó mucho y usó su color fav sin darse cuenta que tapar de morado y lila los puentes peatonales, banquetas, topes y hasta baches hacía que de plano no se vieran en la noche. Obvio la Secretaría de Obras de la Cedemex no quiere decir cuánto se están gastando en pintura. Aquí definitivamente el único ganón es el familiar consentido de la 4T al que le están comprando la pintura… que seguro se apellida Brugada Lopez Augusto.

De retache

• Martillazo en el AMLO

  Desde que la presidenta decidió asumir una actitud de microbusero de Pantitlán para llevar la relación bilateral con Estados Unidos, nos preguntábamos cómo sería la respuesta de Washington… Y, todo indica, que ayer llegó el primer sape diplomático.

  El embajador gringo, Ronald McDonald, publicó un tuit hermosamente escrito que fue interpretado como una cachetada con guante blanco para la presidenta. El intern de Trump en el tercer mundo dejó en claro que “la lucha contra los c4rteles de la droga debe unirnos, no dividirnos”… lo cual es muy cierto, señor embajador, si no fuera porque una de las dos partes cobra nómina directo de dichos c4rteles. Ronald Johnson también dijo que cada vez que nos perdemos en pelearnos por la politiquería es una oportunidad perdida para construir una América del Norte más pacífica que no esté controlada por los Bigotones. And he’s right.

Más del sape

📰 Más Detalles

Read more

• La N4rcomarcha: Clau le cantó un tiro a Trump.

• Chamoya Pa’ Cuándo? Detuvieron al alcalde de Cuautla por ser un sombrerudo entry level.

• Inauguradon’t: Claudia entregó la primera remodelación del AICM.

• Arepa por Arepa: Petro no quiere reconocer que la derecha ganó las elecciones en Colombia.

• Con Bocados: Javier Aguirre presentó su lista de convocados final para el Mundial.

• FranciaMoto: Destrozaron París por la victoria del PSG en la Champions.

  ---

💫 México Mágico

• La N4rcomarcha

  Señores, bienvenidos a México, el país dónde la Presidenta gasta millones de pesos para organizar una marcha y un mitin con el único objetivo de defender a un n4rcogobernador. Hasta ahí, todo más o menos igual a lo que llevamos semanas escuchando, pero lo que no nos esperábamos es que, básicamente, su discurso fuera una declaración de guerra contra los gringos. Y es que ayer, en el Monumento a la Revolución, la señora tomó dos decisiones que la marcarán por el resto de su vida: mandar al carajo la relación con Estados Unidos y convertirse en la abogada principal de Chamoya. Durante su mensaje, la Goi del Bienestar aseguró que con Washington ya no hay “nada de cooperación” pues esos carnales solo buscan la “intervención”. Advirtió que son el Masiosare que va a querer venir por otros narcopolíticos de Morena, pero fue clara en decir que no van a entregar a ninguno de sus socios a la justicia gringa. Imagínense lo distorsionada que tiene la realidad la Doctora que hasta llamó a la gente a tomar las calles para “defender la soberanía”, en la versión más ridícula de “un soldado en cada hijo te dio” que hayamos visto en décadas. Así que ya saben: si nos invaden, de quién fue culpa…

Más detalles sombrerudos

• Chamoya Pa’ Cuándo?

  Cuautla, Morelos es famosa por varias cosas: ser el hábitat natural de las bodas chilangas, ser el Australia Mexicano gracias a la variedad de bichos mortales y sobre todo por tener la mayor densidad de Bigotones por metro cuadrado metido hasta lo más profundo del gobierno. El Batman de Xochitepec anunció este fin de semana que habían detenido a Jesús Corona Damián, presidente municipal de Cuautla por andar jugándole al Rocha Moya en su municipio. Aparentemente este carnal se metía a las Weekly Calls de The Sinaloa Country Club, organización con la que ejercía el noble y difícil arte de la extorsión. Según García Farfuch, todo es parte del Operativo Enjambre, operativo con el que nos quieren hacer creer que están luchando contra el n4rco, atrapando a 85 interns del gobierno, mientras que a los verdaderos peces gordos (como los sinaloenses) no los tocan ni con el pétalo de un citatorio judicial.

Más detalles con bigote

• Inauguradon’t

  No estamos llorando, simplemente se nos metió una “maravillosa obra de Norman Foster” en el ojo… Para recordarnos lo que pudimos ser si no nos hubiéramos chngado la rodilla con la Cuarta Transformación, nuestra Che Gueclaudia se lanzó este fin de semana a inaugurar la primera fase de la remodelación del Benito Juárez International… que sigue al día de hoy en obra negra (nos referimos al aeropuerto). Como si estuviera en la Ibero subiendo la tarea 3 milisegundos antes de que se cierre el BrightSpace, Claudita hizo esta entrega a 12 días de que empiece el Mundial. Como nadie nos dijo hace 8 años que íbamos a ser sede del evento deportivo más grande de la historia, los trabajos de remodelación empezaron hace mes y medio… y evidentemente solo dio tiempo para medio pintar las paredes. La verdad el AICM se estaba (y sigue) cayendo a pedazos, pero por lo menos ahora se está cayendo de una forma más aesterik. Lo más curioso de todo es que, según nosotros, cuando uno inaugura algo, quiere decir que ya no hay obras pendientes. mas sinencambio, si se dan una vuelta por el AICM hoy, sigue pareciendo la convención anual de albañilería y mampostería… curioso.

Detalles incompletos como el AICM

🌐 The World is Mine

• Arepa por Arepa

  Se acuerdan que la semana pasada Morena pasó una ley para anular cualquier elección que no les parezca? Bueno, pues en Colombia ya están viendo los resultados de este tipo de mmdas. Ayer hubo elecciones en el país porque el catador de mesas profesional de Gustavo Petro ya acaba su periodo al frente del país. Fue la primera vuelta y el gran ganador fue un tal Abelardo de la Spriella, que representa a la extrema derecha y que se llevó el 43.7% de los votos. Detrás de él está Iván Cepeda, un Petro 2.0 que consiguió el 41% de los votos. Ambos tendrían que enfrentarse en una segunda vuelta para ver quién se queda con la silla presidencial, pero cual discípulo de Andrés Manuel, Don Petro ya dijo que no va a aceptar los resultados preliminares. Con los mismos horrores ortográficos con los que escribe el intern este noticiero, Petro aseguró que la empresa que hizo el PREP estaba comprada y que, para él, los resultados que ya se dieron a conocer no pueden ser válidos. No les decimos esto a la ligera: pero estamos viendo exactamente lo que va a pasar en México en unos meses (guarden este post).

Arepa por arepa

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Con Bocados

  Hay formas inapelables para darte cuenta que un país está completamente falto de ídolos y dirección. Tener que revivir a Chespirito para anunciar la lista de seleccionados nacionales es una de ellas. Este domingo, a cinco minutos de que empiece el Mundial 2026, la Federación finalmente publicó la lista de 26 jugadores que intentarán no hacer el ridículo en la Copa del Mundo de la FIFA. La presentación fue a través de un video piñatísima en el que Don Chespirito hace una narración diciendo que todos los mexicanos estamos en esa lista y blablabla. No sabemos si lo hicieron con AI o con la Ouija, pero de lo que sí estamos seguros es que de la lista no topamos a (casi) nadie…. Solo al Santi Gimenez, que nos parece el único digno representante de la Selección.

AI o OUIJA?

• FranciaMoto

  Cuando Acapulco decidió cancelar la edición 2026 del AcaMoto, pensamos que los oriundos de Iztapalacra se irían a Ixtapan de la Sal o al Tepetongo, pero al parecer escogieron un lugar más bonito: París el 30 de Mayo.

  Este sábado, el Paris Saint Germain se coronó bicampeón de la Champions tras ganarle en los penales a los pecho fríos del Arsenal, que estaban a punto de lograr la hazaña de ganar la Premier y la Champions en una misma temporada, después de décadas en ser el Cruz Azul de Europa. Pero al final, los del Arsenal cobraron los penales peor que el intern en la reta de la oficina y el PSG se quedó con la Orejona. El pedo vino con las celebraciones en Paris, pues los aficionados empezaron a quemar cosas, voltear coches y causar destrozos por toda la ciudad…. Cual AcaMoto, hubo más de 200 heridos y casi 800 detenidos (les dejamos a ustedes adivinar de qué continente era la gran mayoría).

Chaletl en francés

📰 Más Detalles

Read more

• Licenzunza: Enrique Inzunza ahora sí ya pidió licencia como senador.

• Mon(ya no es)real: Monreal retiró su reforma de injerencia extranjera.

• Fosilizando el TEPJF: Morena dejará que los magistrados del TEPJF se queden hasta 17 años en su cargo.

• CNTEtización: La CNTE sigue tomando la Sedemequis…

• MundialÉbola: Se tomarán medidas para prevenir el Ébola en el Mundial.

• Harfuchi! El Batman de Hueyatlaco dijo que no quiere la presidencia… o algo así.

  ---

💫 México Mágico

• Licenzunza

  Imagínense qué tanto le importa a Morena aprobar su reforma para anular elecciones en las que no ganen por “injerencia extranjera”. El senador morenista sinaloense Enrique Inzunza (acusado por ser partner de los chapitos) por fin pidió licencia. Aunque estuvo un mes sin presentarse a chambear (pero sin pedir licencia porque eso le quitaría su fuero). Eso sí, aclaró que será solo unos días en lo que se hace la sesión extraordinaria en el Senado para votar por la famosa reforma electoral. Además, dijo que va a seguir apoyando a su Morena detodalavida. O sea que dejará su cargo solo para que su suplente vote a favor de este nuevo retroceso en la democracia que están impulsando los 4Teros. Ya luego el wey regresará a ser senador (lo que le asegura volver a tener fuero).

  Licencia o fuero?

• Mon(ya no es)real

  Como entre Rocha, Adams Augusto y su hermano tontín Saúl Monreal lo estaban opacando, Ricardito Monreal decidió presentar una reforma redactada con las patas para que todo mundo hablara de él. Su plan era aprobar una reforma para prohibir la injerencia extranjera en las elecciones… el tema es que Ricky Riquín Canallín escribió sus planes peor que libro de Paulo Coelho y la reforma quedó más ambigua que el futuro profesional del intern. La neta es que el texto no dejaba claro si por injerencia extranjera se referían a agentes rusos yendo a votar por X candidato… o, por ejemplo, que alguien tuviera a un estratega de campaña nacido en España. Fue tan polémica la reforma de Monreal que muchos hasta en Morena la criticaron, así que al pobre Richie no le quedó de otra más que retirar su iniciativa. El wey reconoció que necesitaba más consensos, así que la mandó a la Congeladora con todo y que ya había sido aprobada en la Cámara de Diputados.

A la congeladora

• Fosilizando el TEPJF

  Bajita la mano, Morena le está dando en la madre a nuestro sistema electoral (sí, todavía más). Convocaron a una sesión extraordinaria en el Congreso para votar, entre otras cosas, por la reforma para anular elecciones si detectan injerencia extranjera (o, seguramente, también cualquier otra elección que no les guste el resultado…) y también una reforma, que ya tiene green light de los diputados, para que los magistrados del TEPJF se queden hasta 17 años en el cargo. El Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación es como el árbitro de las elecciones y, para tener una democracia sana, lo ideal es que sus magistrades no se queden tanto tiempo en el cargo. Pero ya saben que el concepto de “democracia” y el concepto de “Morena” están peleadísimos. Así que esos carnales prefieren jueces que les deban el puesto para asegurar que los fallos (que seguro habrá muchos) siempre salgan a su favor.

Bye sistema electoral

• CNTEtización

  Los mayestros de la CNTE volvieron a dar el golpe en la mesa y le pidieron con abrazos a Clarita Brudraga que pare su ajolotización o se va a quedar sin Mundial.

  Resulta que ayer, en Mitla , Oaxaca, los polecías les echaron abrazos plomeados a los maestros que se estaban manifestando, como si estuvieran reviviendo México 68. Como toda la sección 22 de la CNTE anda haciéndose wey en la Cedemex, decidieron bloquear los dos sentidos de Circuito Interior para reclamar por sus compañeros. Aparte, acusaron a ShameClown de querer intimidarlos para que no estorben en el Mundial. Lo que más preocupa, es que no se ve que el gobierno quiera hacer mucho, y la sección anda diciendo que el 1 de junio empieza un Paro Nacional rumbo al Zócalo. Buscan lo mismo: diálogo directo con Presidencia, tirar la reforma educativa de hace 13 años y la ley del ISSSTE 2007. Si habrá Fan Fest en la plancha del Zócalo o vamos a tener que compartir con los mayestros?

La fan fest se va a poner rara

☄️ Noticias del Acopalipsis

• MundialÉbola

  Oigan pues el tema en el Congo con el Ébola al parecer está siendo más grave de lo que nos imaginábamos. La OMS no ha parado de mandar alertas sobre que esa madre se está saliendo de control. Ya hay más de 200 muertes sospechosas y parece que el virus se está esparciendo como la espuma. Lo bueno es que la República Democrática del Congo queda muy lejos de México, no? Pues sí, pero recordemos que esos brothers se clasificaron al Mundial de este 2026 después de 52 años en los que les había ido casi tan mal como a los Pumas en el fut. Thank God, el Ébola no es tan contagioso, pero sí es súper letal para las personas que tienen el virus. Así que, por si las flais, en México, EU y Canadá acaban de anunciar que tomarán medidas para contener la propagación de esa fregadera de cara a la World Cup. Pondrán filtros sanitarios en aeropuertos y estadios, crearán centros de atención a posibles infectados y, sobre todo, tendrán muchísimo cuidado con los viajeros que vengan de los países africanos con mayor riesgo de Ébola.

Quiuboébola

💫 México Mágico (otra vez)

• Harfuchi!

  El Batman de Hueyatlaco, Omar García Harfuch, es una de las pocas personas de la 4T a las que (a veces, muy de vez en cuando) le creemos, pero la de hoy no se la compramos. El brother le dio una entrevista a la Denisse Maerker de VIX y salió a decir que neta, neta, neta, no quiere ser presidente. Según él, no podría ser candidato porque “sería irresponsable” dejar su cargo y esas cosas… pero cuántas pinches veces no hemos escuchado eso, sobre todo de parte de los candidateables de Morena? Eso sí, Don Omar dijo que será el secretario de Seguridad hasta que la Doctora le pida lo contrario. Y pues, dejó la puerta abierta por si Marcelo Ebrard de plano hace enojar mucho al Ruffle Mega Crunch… o agarran a alguno de los otros presidenciables, aunque la neta no se nos ocurre nadie más.

No lo sé Rick

📰 Más Detalles

Read more

• Avengers vs Sombrerudos: El secretario de Guerra de EU le declaró la guerra a los cárteles mexicanos.

• 68 Vibes: A días del Mundial, maestros y estudiantes están protestando.

• AICQueman: Hubo un incendio en el AICM en el que varios marinos resultaron heridos.

• PAN Duro: Maru Campos fue a la FGR en CDMX a denunciar la persecución.

• Lopez Sombrador: Andy López Beltrán dijo que no descarta buscar ser gobernador de Tabasco.

• Planta Shameclown: A Estados Unidos le valió tanta madre el T-MEC que no mandó a su negociador.

  ---

💫 México Mágico

• Avengers vs Sombrerudos

  El Intern llegó corriendo con la pálida a la oficina del Founder para rogarle que moviéramos los headquarters de El Taims (30 metros cuadrados en la Anzures) a Madrid, Barcelona o (ya de perdis) a Murcia. La razón? Que el secretario de Guerra de Estados Unidos, Pete Hegseth, le acaba de declarar precisamente eso a México: la guerra. Bueno, la verdad es que no exactamente, pero algo así. Lo que pasó es que (sentadito al lado del Lórax) dijo que van a ir a la guerra contra los sombrerudos. No solitos, sino con algunos países que forman parte de una cosa llamada la “Coalición de las Américas contra los Cárteles”, que es algo así como los Avengers, pero con Trump, Bukele, Milei y (sobre todo) sin México. Lo que realmente nos preguntamos es si van a empezar por los c4rteles conocidos de Sinaloa y Jalisco, por el c4rtel llamado Morena, o si van a ir de una vez a la cabeza de todos ellos y van a invadir directamente el ranchito de Palenque.

Que páaalida

• 68 Vibes

  Si les contamos sobre un movimiento estudiantil que al gobierno tuvo que frenar antes de que se le saliera de las manos, justo a unos días de que México sea el host de uno de los eventos deportivos más grandes del mundo, seguramente van a pensar que nos referimos al ’68. Pero no… esto está pasando live.

  Unos estudiantes del IPN (una universidad pública, que de hecho fue el centro del pdo del ’68) llevan varios días protestando y cerrando calles para exigirle al gobierno que haga algo con las acusaciones de corrupción y desvío de lana que hay en contra de su director. Para intentar calmarlos, el ojitos (nada) lindos Mario Delgado (el secre de Educación Pública) acordó tener una reunión con ellos para hablar sobre sus peticiones, pero el muy wey los dejó plantados a la mera hora. Por lo que, a dos semanas de que sea la inauguración del Mundial en el Azteca, ahora están más encabronados que nunca. Para acabarla de amolar, el lunes unos polis de la CDMX se madrearon a unos profes de la CNTE que querían llegar al Zócalo a hacer un plantón y este miércoles acaba de pasar lo mismo en Oaxaca con todo y plomazos. No queremos ser alarmistas, pero suficiente tiene ya Clau en el plato como para ahora colgarse la medallita de ser la Diaz Ordaz de nuestra era.

Más desmadres

• AICQueman

  Estamos a 2 semanas de que empiece el Mundial y el AICM ya está calentando motores (lit). Una acumulación de gas provocó un incendio en las instalaciones de la Semar dentro del propio aeropuerto y varios marinos resultaron heridos. Gracias a la virgencita, no hay nada de qué lamentarse y ninguno de ellos está grave. Pero la neta sí está preocupante que ya estamos a nada de que empiece la World Cup y nuestro principal aeropuerto, lejos de presumir avances, a cada rato nos sale con una ocurrencia nueva. Ya sabíamos que el extreme makeover de la central avionera no iba a estar listo a tiempo, pero una cosa es no tener lista una remodelación a tiempo, y otra muy diferente es tener una fregadera que se inunda cada dos por tres, que no tiene capacidad para recibir a todos los viajeros que llegan y, ahora, que también explota ocasionalmente.

Explotando de vez en cuando

• PAN Duro

  Como saben, este miércoles nuestra Maruca Shihuahuense tenía en su Google Calendar asistir a las oficinas de la FGR en Ciudad Juárez para explicar el relajo con los vatos de la CIA que se murieron después de desmantelar un narcolaboratorio en Chihuahua. Pero Doña Maruca sacó su carta de reversa del UNO y mejor se lanzó a la CDMX para ir a la Fiscalía…. y en lugar de comparecer como quería Titina, más bien fue a denunciar por la persecución política que le están armando. El PAN trató de mostrar el poco músculo político que les queda y pusieron una tarimita en la que dieron discursos la propia Mushasha Shula, Jorge Romero y su abogado, Roberto Gil Zuarth. Todos básicamente dijeron que este circo es para distraer del Mocha Roya (ahí la neta sí tienen razón) y aseguraron que si alguien le toca un pelo a la gobernadora, ahora sí se van a enojar muchísimo. Sobra decirles que Maruca se va a colgar de esta liana al infinito para lanzarse como candidata al 2030. A ver si le sale.

Más circo

• Lopez Sombrador

  Ubican esa frase de que primero hay que aprender a gatear para luego poder caminar? Aunque parezca bastante obvia, la neta es que no todos logran entenderla. Andy López Beltrán anunció el lunes que buscará ser diputado federal por Tabasco en 2027 y, menos de una semana después (literal a los dos días), dijo que no descarta intentar ser gobernador del estado en un futuro. Según el retoño del Macuspano, quiere pasar de 0 a 100 ahora que puede. Supuestamente antes tenía un pacto con el diablo AMLOrd para no incursionar en la política mientras su jefecito andaba todavía en activo. Dijo que decidió acordar eso con su papeje para no “hacerle sombra” a la carrera de su padre (cosa que le agradecemos profundamente). La pregunta obvia aquí es: su papito ya lleva fuera de la política 2 años, porqué ahorita de la nada decide lanzarse, cuando casualmente los gringos andan investigándole a todos sus compitas con lupa?

Más detalles del retoño

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• Planta Shameclown

  Aunque la Presi diga que la relación con Estados Unidos está mejor que nunca, que las llamadas con Trump van requete bien y que el TMEC se va a renegociar sin un pdo, vemos este tipo de cosas y dudamos mucho. Dejemos de lado que están investigando a absolutamente todo el gobierno y que ya dijeron que están en guerra contra los principales productores de dinero en México, ahora a un par de semanas de la renegociación del tratado comercial más importante para el país (que está al borde de la quiebra), el carnal encargado de negociarlo decidió de último momento dejar plantada a nuestra Shameclown.

  El USTR (representante comercial de los gringos), Jamieson Greer decidió no venir a Ajolotitlán y en su lugar mandaron a un tal Jeff Goettman, el “representante adjunto de Comercio”… no sabemos lo que significa, pero suena a que el Intern tiene un mejor puesto que el suyo. Ese nivel de estima nos tiene Trompetas, amiga Clau, datecuenta.

  Datecuenta

  

  📰 Más Detalles

Read more

• San Carlos Slim: Carlos Slim anunció que invertirá un friego de varo en México para salvar a nuestra economía.

• ChamoYa Apareció: Ro Chamoya y algunos otros se presentaron ante la FGR culichi pa’ comparecer.

• La Vieja Confiable: La 4T ya activó el juicio político contra la Maruca.

• Maru Mandela: Javier Corral quería imputar a Maru Campos por “secuestro”.

• New Y(unes): Cacharon a Yunes con su ligue, al que le han dado millones en contratos.

• MMAnniversary: Trump está construyendo un estadio en la Casa Blanca pa’ celebrar su cumple.

  ---

  👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• San Carlos Slim

  Miren, una cosa es que nosotros les digamos con una pobrísima argumentación y una ortografía digna de las fuerzas básicas del América que la 4T la está cagando… y otra muy diferente que el señor más rico de México (de dinero, no se emocionen) organice una rueda de prensa para pndejearlos con toda la educación del mundo. Y eso fue lo que Carlitos Slim hizo hermosamente ayer. En su conferencia de prensa, Don Slim salió a explicar perfectamente porqué el país está como está. Las razones? Primero, que Pemex ya no vale pa absolutamente nada, con una producción precaria al borde del colapso mientras que el gobierno le avienta cubetas de dinero sin parar. Segundo, que el crecimiento económico del país está para llorar. Tercero, que no construir el NAIM fue una estupidez colosal y cuarto, que el Macuspano no lo dejó tener un canal de tele. Remató diciendo que le va a meter el cambio que trae en la guantera ($5mil millones de dollies) a proyectos de infra en México para ver si ya levanta la cosa. Carlitos, mejor usa esa lana para quitar a Morena en 2030, solo así va a cambiar realmente el país.

Aguacatazos

💫 México Mágico

• ChamoYa Apareció

  ¿Topan la imagen del Jefe Diego cuando lo liberaron del secuestro? Bueno, pues con el mismo look salió de su cueva en Badiraguato este martes Chamoya para presentarse en la FGR de Culiacán, Sinaloa.

  Como aquí les platicamos, lo citaron para hacernos creer que sí están investigando todo tras las acusaciones de los gringos…. así que el señor fue a echarse un cafecito dar explicaciones sobre por qué tiene en Close Friends a los Chapitos. El brother, muy confiado, había dicho que iba a presentarse a comparecer porque “no tenía miedo” y esas cosas… pero, entonces se nos hace raro que haya llegado en una camioneta tan blindada que podría ser catalogada como tanque. Al final, él mismo fue quien confirmó que estuvo ahí en uno de sus ya clásicos tuits… en los que obvio volvió a embarrar a la Doctora. Como de costumbre, dijo que no hizo ni madres y terminó diciendo que desde la reforma judicial ya confía en el “estado de derecho y justicia del país” (ha de ser fácil decirlo cuando el sistema está hecho para protegerte siendo Morenista).

Long time no see

• La Vieja Confiable

  Si algo nos ha quedado clarísimo en estas últimas semanas es que la única estrategia que tiene el gobierno para intentar salir del pantano en el que están por los desmadres de Rocha y sus amigos con botas vaqueras es tratar de hundir a Maru Campus, la gobernadora panista de Shihuahua. Así que ayer, cuando los Rocha’s Eleven estaban hablando del clima en las oficinas de la FGR en Culiacán, el remplazo de Luma Alcande, Ariadna Montiel, decidió aplicar la vieja confiable: activar el juicio político contra la gobernadora. Y es que siguiendo el guión que les mandaron desde Palacio Nacional: hay que desviar toda la atención hacia la Mushasha Shula. La parte donde su estrategia no jala es que quieren poner en el mismo cajón a Maruca por luchar contra el crímen organizado en México (con ayuda de los gringos) y a los Rocha’s por ser literalmente el crímen organizado mismo a cargo de un estado entero… no suena muy parecido que digamos, no?

No es lo mismo

• Maru Mandela

  Pero el juicio político por el relajito con los güeros de la CIA no es la única arma con la que Morena quiere tumbar a Maruca. Resulta que, casualmente, la Fiscalía de la CDMX le mandó un mail a la gobernadora de Chihuahua, a quien puso en calidad de “imputada” para decirle que se tenía que presentar a declarar ante la Fiscalía chilanga. Esta vez no es por lo de la CIA, sino porque el todoinútil de Javier Corral, senador de Morena, la denunció por secuestro. Y es que el Doblemente Bigotón asegura que Maru le quería aplicar un levantón la vez que agentes de la Fiscalía de Chihuahua se lanzaron a detenerlo en el GinGin de la Colonia Roma, pero el Javi se logró escapar (porque le dieron el pitazo). Obvio Maru denunció que esto ya es una persecución política peor que la que vivía Mandela… and she may be right…. entonces minutos después, la Fiscalía rechazó que la hubieran citado a declarar. Sea como sea, queda claro que van a tratar de hacer de Maru un ejemplo… y se va a poner culera la cosa.

Solo en México Mágico

• New Y(unes)

  Se acuerdan del carnal que vendió su voto para que pasara la pinche Reforma Judicial por la que ahora Chamoya puede irse a pasear tranquilamente a la FGR sabiendo que nada le va a pasar? Ese carnal es Miguel Angel Yunes y

  resulta que como regalarle un ramo de flores a su novia ya está outdated, decidió mejor regalarle $26 millones de pesos para que pusiera su bisne. Michelangelo no solo fue capado dándose la gran vida en un club privado de vinos en España, sino que ahora lo cacharon en un restaurante de lujo en Nueva York con su pompi, Miriam Jurado Roca. El asunto es que el paparazzo destapó un historial turbio de los dineros públicos. Después de haber cobrado como jefa de Obras Públicas cuando su novio era alcalde de Boca del Río, la Señorita decidió emprender con una constructora en 2019; empresa que, curiosamente, recibió casi $30 melones de pesos para hacer los parques de Boca del Río más bonitos. Y quién autorizaba esto? Pues el hermano del senador, Fernando Yunes. Negocio redondo.

Estarán contratando?

🌐 The World is Mine

• MMAnniversary

  Ustedes cómo celebrarían su cumpleaños? El Intern, por ejemplo, nos pidió que lo acompañáramos a “Las Bongles” para ver el Pumas vs Cruz Azul, pero (obvio) nadie fue. Bueno, pues al Ruffle Mega Crunch se le ocurrió una gran idea para festejar el suyo, que es el 14 de junio: montar un fucking estadio en el patio de la Casa Blanca con capacidad para cinco mil personas para ver unas peleas de UFC. El brother, literalmente, está organizando uno de los eventos más caros de este deporte. Por supuesto, nosotros no tenemos idea de eso, pero por si acaso ustedes sí, va a poner a pelear a un tal Ilia Topuria contra un tal Justin Gaethje. Lo mejor del caso es que Trumpie ya empezó a montar el estadio; es decir, que está planeando con más anticipación su peda, que los bombardeos en Medio Oriente. Pero bueno, por lo menos está quedando más bonito que el Azteca remodelado.

Orange Party

📰 Más Detalles

Read more

• Andy-Putado: Andy López Beltrán dejó la secretaría de Morena porque quiere ser diputado.

• Cuarta Censuración: La presidentA le pidió al pueblo de México que no vea TV Azteca.

• Tlaltelolco 2.0: Unos polis se madrearon a la CNTE que intentó hacer un plantón en el Zócalo.

• La Corte Del Pueblo: Huguito Aguilar recibió al Inge Slim en la Corte.

• Monrealiado: En Morena ya están deslindándose hasta de sus madres.

• Irán A Tijuana: Al final la selección iraní sí vendrá a México, pero solo pa’ descansar.

  ---

💫 México Mágico

• Andy-Putado

  La visita del Homeland Security Chief gringo la semana pasada ya está haciendo estragos dentro de la Transformación, al punto que el Golden Boy Moreno, No-Me-Llamen-Andy va a tener que cambiar de rumbo profesional.

  Este lunes, el Blobfish del Bienestar presentó su renuncia como Director de Asuntos Sin Importancia Secretario de Organización de Morena. El hijo del Altísimo va a tener que dejar de lado sus aspiraciones presidenciales y mejor conformarse con ser diputado federal por Tabasco (lol) y, con ello, lograr dormir como si tuviera el Eight Sleep sabiendo que cuenta con la protección del fuero. Ahora bien, nuestro otro análisis político digno de The Economist también nos dice que es la forma que está encontrando la Doctora para ir cortando lazos con Palenque con tal de salvar su pellejo cuando llegue el Freedom en forma del SEAL Team 6 desembarcando en Palenque… aunque recuerden que según ella, AMLO y Claudia “son uno mismo”.

Buscando fuero

• Cuarta Censuración

  Nunca creímos que el principal rival de TV Azteca durante esta época mundialista, en lugar del Andrés Vaca y Televisa, sería la ShameClawn.

  En Venga La Mañanera (el chafa, no el del canal 13), a la presidentA le preguntaron sobre los carnales de Mexicanos al Grito de Paz (unos activistas que ponen lonas por todos lados) y le dijeron que hay una supuesta relación entre ellos y el Tío Richie. A Doña Shenanigans no se le ocurrió mejor idea que, en pleno Shame Show, pedirle a la banda que plis no vean TV Azteca porque los aztecos son unos mentirosotes que se la pasan inventando cosas. Obvio Don Tío Richie no se quedó de brazos cruzados y en fa salió a mentarle la madre a la 4Tera. Además, todos-todos-todos los programas de la televisora hicieron lo mismo y sacaron un comunicado diciendo que lo de la doctorA es un “intento evidente de censura”. De paso le recordamos a mi Clau que no existe el marketing malo, entonces seguramente acaba de explotar el rating de la televisora (y de paso la visibilidad electoral del Tío).

Más detalles censurados

• Tlaltelolco 2.0

  Acabamos de presenciar el Tlatelolco de la SheinBrown. Después de varios meses en los que la CNTE estuvo amenace y amenace a la presidentA con boicotear el Mundial si no se les duplicaba el sueldo, los profes por fin cumplieron su palabra (o bueno, eso intentaron).

  Hicieron una marcha para llegar al Zócalo (lugar en el que se está instalando un fan fest gigante de la FIFA) para hacer un plantón ahí, pero el gobierno no los dejó y les mandó unos policías para calmarlos a base de madrazos (en este caso sin abrazos). Al final, como no los dejaron quedarse en el patio del Amloft, se instalaron en las calles de alrededor. Lo que hizo un mega desmadre en el centro, lugar que, como todos sabemos, ya es bastante desmadroso (y oloroso) por sí solo.

Desmadres everywhere

• La Corte Del Pueblo

  Cuando el wey asumió el cargo como nuevo Norma Lucía Piña (que extrañamos todos los días), nuestro Minixtrotl Hugo Aguilar organizó una limpia en el Zócalo, fue a quemar palo santo, se compró un huipil, se puso unos huaraches y aseguró que era el inicio de una Suprema Corte del pueblo, por el pueblo y para el pueblo.

  Pero ese sentimiento de humildad rápidamente cambió y luego luego lo vimos con sus Cherokees blindadas, asesores boleandole los Ferragamo y, más recientemente, comiendo con el más Ricardo del país. Este lunes, Hugotl recibió Empino Suárez al Ingeniero Slim y a nuestro Shark favorito, Arturo Elías Ayub. Sinceramente no sabemos qué se discutió ahí ni cuál era el objetivo de la reunión, pero dudamos que nuestros miembros honorarios del Libanés hayan querido echarse una larga plática sobre la autodeterminación de los pueblos. De cualquier forma maybe hoy nos enteramos porque el Ingeniero tiene agendada su conferencia de prensa anual Omaha Style este martes.

Más detallesTL

• Monrealiado

  Hay dos cosas que nos cagan casi por igual: el maltrato animal y Ricardo Monreal. Y justo pasó algo que involucra los dos temas, así que no nos podíamos perder la oportunidad de contarles. Irving Pineda (un periodista de TV Azteca) publicó un video en el que se ve a Mariana Gutiérrez (una abogada y mamá de un wey que trabaja con Monreal) sarandeando horrible a su perrito durante una fiesta. La doña, en vez de salir a disculparse, denunció al periodista. Lo raro es que, a diferencia de la mayoría de denuncias en este país, la cosa avanzó en friega. Por lo que los aztecos empezaron a asegurar que el juez a cargo del caso le dio trato especial a la señora por su cercanía con Monreal. Pero agárrense, porque el hijo salió a decir que se deslindaba de los actos de su jefa para toda la vida y luego publicó un video anunciando que le quitó todos sus perros a su mamá y además la convenció de retirar la denuncia. El político más nepotista de este país también sacó su comunicado diciendo que él no tiene nada que ver con esta señora.

Directito al infierno

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Irán A Tijuana

  Más allá de los problemas geopolíticos, los T-Iranians tenían un serio problema para asistir al Mundial… y es que era muy probable que los mandaran a visitar a su Dios en vez de jugar un partido.

  Así que finalmente la Selección Iraní decidió que se va a quedar a dormir durante todo el torneo en Tijuana, la ciudad más parecida a Teherán bombardeada que encontraron. Esto les cae como anillo al dedo, pues ademas de que no sentirán en un ambiente tan distinto, además resuelven el asuntito que llevaban semanas cargando: la selección iraní no quería rifarse sus juegos del Mundial en Estados Unidos porque, pues, los estaban bombardeando y el Ruffle Mega Crunch hasta medio había amenazado de muerte a los jugadores. Pero bueno, al final no los dejaron mover sus juegos a México, aunque ahora consiguieron un premio de consolación: en vez de dormir en Tucson durante el torneo, ahora lo harán en… Tijuana.

Buenazo el premio

📰 Más Detalles

Read more

• Marucanazo: Maru Campos fue citada por la FGR a contar el chisme.

• Hola Perdidos! Rocha Moya también fue citado por la FGR.

• Tren Gasta: El Tren Maya pierde 25 millones de pesos diarios.

• Stockholm Syndrome: Clau le cantó “tú y yo somos uno mismo uoh uoh” a AMLORD.

• Duro De Matar: Hubo otra balacera cerca de la Casa Blanca.

• La Pumazulearon: Pumas perdió la final de la Liga MX frente al Cruz Azul.

💫 México Mágico

• Marucanazo

  Todos estábamos chupando tranquilos el sábado cuando de la nada nos enteramos que agentes de la Fiscalía se lanzaron hasta la oficina de Maru Campos con el papeleo que Titina Godoy había ordenado anoche, para notificarle que estaba citada a comparecer ante la FGR el miércoles. Todo para que explique cómo es posible que haya permitido que dos agentes de la CIA ayudaran a desmantelar el laboratorio de Morena narcolaboratorio más grande de la historia de Chihuahua. La Mushasha Shula, a la que se le estaba bajando la presión mientras leía el documento, confirmó que por su puesto estará el miércoles en la CDMX para contar todo lo que sabe. Maruca aprovechó el momento para recordarles que deberían también citar al Chamoya, ya que a ella la acusan de combatir el crimen en México, mientras que al otro lo acusan de ser el criminal mismo.

Más detalles

• Hola Perdidos!

  Un par de horas después de la sorpre de Maruca, se dio a conocer que también The Sinaloa’s 10 (menos los dos que mejor se fueron directo con los gringos) también recibieron un citatorio para ir a declarar ante la Fiscalía.

  O sea que Mr. Chamoyada y su compadre Inzunza tendrán que salir de su escondite en Badiraguato (o Palenque) para venir a la CDMX y explicarle a Titina Godoy qué saben sobre las acusaciones del DoJ y sus vínculos con Los Chapitos. Insunza salió corriendo a Twitter para decir que (otra vez) se le iba a dificultar ir a chambear al Congreso porque tiene que estar en la Fiscalía ese mismo día. Inzunzazaza yatusa yatusa aseguró que estará personalmente en la FGR y él será su propio abogado. Por su parte, Rocha Moya dijo que es un hombre íntegro, decente y que obvio comparecerá ante la Fiscalía el miércoles. Una de dos, o estos compas neta no tienen nada que temer, o aprovecharon sus 3 semanas de desaparición para planchar una protección del aparato de Morena todavía más dura que la que tiene Adams Augusto.

  Más detalles

• Tren Gasta

  Siempre creímos que no había nada ni nadie que pudiera quemar más dinero que Santi en el MBA de Stanford… hasta que nos cayó la Cuarta Deformación encima con todos sus mega proyectos “insignia”.

  Desde que AMLORD anunció su famoso Tren Maya, todos le dijimos que era una pejejada casi del tamaño que las gasolineras VIP… pero el wey juró que iba a ser el negocio de la vida con un montón de bienestar a la gente del sureste. Corte A, El Universal checó los estados financieros del ChooChoo del Bienestar y encontró que, en el Q1 de este 2026, los milicos vendieron $119 millones de pesos en boletos al mismo tiempo que gastaron $2,402 millones de pesos para operarlo. Eso quiere decir que el Renfe del Bienestar perdió $2,283 millones de pechereques tan solo entre enero y marzo de este año. Así que la madre esa quemó, literalmente, $25 millones de pesos diarios. ¿Lo más jodido de todo? Que Shameclown le quiere inyectar otros $30,000 millones de pesos más en subsidios.

Más detalles, menos dinero cada día

• Stockholm Syndrome

  No será el intern, que lleva años atrapado en una relación tóxica, quien le venga a dar lecciones a la Doctora sobre cómo salir del Síndrome de Estocolmo.

  Pero la verdad es que no le podemos pedir peras al olmo ni tampoco distancia a Claudia de su gran Anciano Macuspano. Este fin de semana, ShameBee casualmente andaba de gira en Tabasco y, en medio de que todas las acusaciones a Rocha parecen llevar a Palenque, se le ocurrió que lo más sensato era decir que “jamás nos vamos a separar de López Obrador porque somos lo mismo”. Palabras textuales que, en una de esas, en un par de meses esa misma afirmación sea la razón por la que ella también acabe de roomie de Maduro. Como dice la chaviza: “guarden ese tweet”.

Más detalles

🌐 The World is Mine

• Duro De Matar

  A estas alturas ya perdimos la cuenta si han habido más “acuerdos con Irán” que atentados contra Trump… pero este fin de semana cada uno se anotó un punto extra. The Best Dad Ever decidió no ir a Bahamas a la boda de su hijo, pues aseguró que algo intenso se estaba cocinando con los Gay-atollahs… Así que media prensa estaba acampando en la Casa Blanca a la espera de alguna noticia cuando, redepente, el sábado se empazaron a escuchar disparos en plena Penn Ave. No sabemos si era con la intención de dejar como bolillo de Soriana a nuestro Lórax Republicano, pero el punto es que un wey se acercó a The White House y soltó una ráfaga de unos 30 balazos contra los agentes del Servicio Secreto que estaban ahí, quienes le regresaron las muestras de afecto, dejandolo frío on the spot. Trump estaba con su Chick-Fill-A y una Coquita Light bien resguardado en su casa, así que no le pasó nada. Eso sí, por la noche, dijo que ya habían llegado al acuerdo número 7,391 con Irán para que finalmente le abran el Estrecho… que by the way sigue cerrado.

Más detalles

🎾 Porque No Todo es Pádel

• La Pumazulearon

  Al menos hoy, todo indica que sí lograremos ser Dinamarca y es que se espera una disminución marcada de los índices delictivos porque los Brayan “N”‘s del país (que no le van al Ame) estarán o mega crudos o mega deprimidos.

  Ayer que Mary llegó en la noche tras pasar el fin fuera nos contó que se estaba jugando algo llamado la final de la Liga MX, en la que los Pumas perdieron contra el que siempre pierde. El Cruz Azul es el campeón del futbol mexicano tras ganarle a los de la UNAM (una universidad, Sofi) 2-1 en la final. El partido la neta iba súper apretado, pero al parecer expulsaron a un Puma y terminaron ganando los cementeros (sí, Cruz Azul también es una marca de cemento). La neta no sabemos (ni nos interesa) más que eso, pero toda la gente que no usa zapato cerrado andará hablando de eso hoy.

  Más detalles

📰 Más Detalles

Read more

• Los Sinalovers: Ro Chamoya y Kike Inzunza se reunieron en Culiacán quién sabe para qué.

• Regaño A Domicilio: ShameClown recibió al secretario de Seguridad gringo.

• Democracian’t: Morena quiere anular las elecciones si detecta “intervencionismos extranjeros”

• Father of the Year: Trump dijo que “tratará” de ir a la boda de su hijo (pero no está seguro).

• Once Milchelin: La Once Mil ya tiene Estrella Michelin; el Califa de León la perdió.

• EEEEEEH… OLA?! La FemexFut lanzó una campaña chafísima pa’ impedir el grito homofóbico.

  ---

💫 México Mágico

• Los Sinalovers

  Es súper común que un gobernador se reúna con un senador de su estado, pero lo que está rarísimo es que esta junta se dé cuando ambos llevan ya un ratote sin presentarse a chambear y cuando tienen al DoJ gringo acusándolos de ser parte del Sinaloa Country Club. Pero pues resulta y resalta que el senador sinaloense Kike Inzunza se vio con Don Chamoya en Culiacán para ver cómo le van a hacer para entregarse ponerse al día después de tanto tiempo sin verse. Obvio no se sabe qué se dijo en la reunión, pero vecinos del góber con licencia aseguran haber visto a Inzunza llegar a su cantón escoltadísimo por un buen de policías. El viernes pasado dos de los 10 sinaloenses acusados se entregaron a los gringos, luego Hard-fuch y Sheinanigans dejaron de defender públicamente al Chamoya y por fin confirmaron que sí está en Sinaloa, y ahora acaba de darse esta misteriosa junta. No es como que nos las queramos dar de conspiranoicos, pero parece que se viene algo grande (without ahlbur).

Muy sospe

• Regaño A Domicilio

  Bien dicen por ahí que uno siempre tiene tiempo para lo que realmente le importa y también dicen que el interés se nota pero que el desinterés es todavía más evidente. Por eso es que México siempre tiene tiempo para los gringos, aunque no sea mutuo… Sara Carter (la zar antidr0gas gringa) iba a venir a México a reunirse con la doctorA, pero casi a última hora le canceló la visita. Quien sí vino a nuestro país fue Markwayne Mullin (el secre de Homeland Security) y este jueves se reunió con la Clau en Palacio. No tenemos dudas (pero tampoco pruebas) de que este carnal llegó a México casi casi sin avisar, pues la presidentA dio la noticia de que se reuniría con él en el ShameShow (apenas unas horas antes de la junta) y parece que alguien de su gabinete no vio esa emisión de Venga La Mañanera. Aparte de la Santa Regañiza que le metieron a Clau, lo cagado fue ver a la influencer número 1 de Flexi en México, Icela Rosa Rodríguez llegar tarde, corriendo y en un Didi moto a la junta. De verdad es impresionante que, viendo el desmadre que traemos con los gringos, a nuestra secretaria de Gobernación le valgan tres hectáreas para ni siquiera llegar puntual.

Sin bono de puntualidad

• Democracian’t

  No nos quedaba ni media duda de que Morena quiere ponerle fin a la democracia mexicana. De entrada, se robaron el poder legislativo. Después, acabaron con el poder judicial y ahora, están planteando (literalmente) la posibilidad de declarar nulas las elecciones “en caso de que haya intervención extranjera” (whatever that means). Resulta que Monreal (el original) presentó una iniciativa para que Morena el congreso pueda anular los procesos electorales en caso de que un gringo malvado, o quien sea, pero extranjero, intente manipular los resultados de cualquier forma. Cómo van a determinar eso? Pues solo Morena lo sabe… y lo decidirá. No sé si sea mejor que empiecen por revisar bien las razones por las que YA se puede anular una elección: que los candidatos excedan sus gastos de campaña, que compren a los medios o que se comprueben recursos de procedencia ilícita… o que no sea pate de un c4rtel, por ejemplo.

Bye democracia

🌐 The World is Mine

• Father of the Year

  Ya sabemos cómo es el Trumpetas como Mr. President, pero como papá la neta es que no sabíamos mucho (hasta ahora).

  Resulta que este fin de semana será la boda de Donald Trump Jr. y cuando le preguntaron al Trump Sr. si irá a la boda solamente dijo que “lo intentará”. Según el wey que al parecer es todavía peor papá que esposo (y eso ya es mucho decir), ahorita anda ocupadísimo con eso de la guerra en Irán y otros asuntitos (como meter a unos sinaloenses al bote), por lo que no está seguro si le dará tiempo de ir a darle la bendición a su hijito en el altar. Lo más gacho de todo esto es que el Trumpie Jr. ya hasta le había pedido a su wedding planner que aplazara la fecha de la boda para que su papi pudiera ir y parece que nomás no se le va a dar. Según el calendario de la White House, el Cheeto Puff tiene programado un evento el sábado en Nueva Jersey, justo el día en el que será la pachanga en las Bahamas.

Papá ejemplar

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Once Milchelin

  Poquito a poco, pero parece que The World Is Healing. O, al menos, las cosas ya volvieron a la normalidad con la entrega de las nuevas estrellas Michelin en México para este 2026. La ceremonia fue el miércoles por la noche (pero el intern se apendejó y apenas se los estamos contando ahorita) y los dos grandes takes son que a) le quitaron la estrella al Califa del León; y b) ya le dieron su merecidísima estrella a La Once Mil. Sin dudas es la mejor Taquería del país y aunque el intern gasta su aguinaldo entero para comprarse su taquito de Wagyu A5, sin duda es un reconocimiento más que merecido (Mi César de la Parra, ya ayudanos a reservar para el Mantequilla… que le traemos unas ganas durísimas). ¿Qué más pasó en la ceremonia? Ahora en Mérida Mare ya hay estrellas Michelán, con tres spots que se llevaron una estrella cada uno. Obvio Pujol y Quintonil siguen a la cabeza, con dos estrellas.

  Se nos antojó un taco

🎾 Porque No Todo es Pádel

• EEEEEEH… OLA?!

  Cuántos esfuerzos recuerdan para que la gente dejara de hacer el grito homofóbico en los estadios? Ahora…. cuántos de esos han funcionado? (una pista: ninguno). Bueno, pues la Federación Mexicana de Fútbol armó una sesión de brainstorming para, según ellos conseguirlo. Básicamente lo que están proponiendo es que en vez de gritar el “eeh… pu”, la gente haga una ola para “canalizar la pasión y que las tribunas se conviertan en el auténtico jugador número 12”. Pero bueno… para (disque) hacer que funcione, además de haber escrito esa madre con ChatGPT, le llamaron a algunas leyendas viejillas de la selección como Fernando Quiriarte (?), Luis Flores (?) o Carlos de los Cobos (?). Para qué? Para que compartan mensajes sobre como la afición los apoyó en el Mundial del 86. Neta hasta parece que no viven en México estos carnales…

EEEEEHHH.. OK...

📰 Más Detalles

Read more

• Lo Encontraron! Harfuch ya dejó de hacerse wey con lo del Chamoya y aseguró que está en Sinaloa.

• Sin Pactico: Clau se carcajeó de que le piden romper el pacto criminal.

• Habrá Mundial? Ahora los transportistas y los agricultores están boicoteando el Mundial.

• Buró de México: Moody’s le acaba de dar a México su calificación mínima aprobatoria.

• Remensas: Trumpie obligó a los bancos a investigar los envíos de dinero de los paisanos en EU.

• Castrado: Estados Unidos acusó al carnal de Fidel Castro por matar a unos gringos/cubanos hace 30 años.

  ---

💫 México Mágico

• Lo Encontraron!

  Queridos, celebremos! Por primera vez en la historia, la Cuarta Transformación logró encontrar a un desaparecido. Cuando arrancó toda esta novela, Hard-fuch declaró que el gobierno le había puesto guarros al Chamoya, pero que sinceramente no estaba seguro de en dónde fregados estaba. Desde entonces salieron mil versiones: Proceso dijo que vivía en el Palacio de Gobierno con supervisión 24/7 de drones gringos, luego dijeron que lo habían sacado de ahí en helicópteros del Ejército, luego que lo habían visto en la zona militar… en fin, estabamos a dos de mandar al intern al MP a levantar una ficha de desaparición. Mas sinencambio, nuestro Robocop de Tezozómoc salió ayer decir que está 100% seguro que Don Rube sí está en Sinaloa. Además, hizo hincapié en que el equipo de guarros que lo están cuidando son del gobierno sinaloense y no del federal.

Encontrado(ish)

• Sin Pactico

  Ni Inside Out nos mostró emociones tan diversas como las que nos ha dejado ver la Doctora en su Show Mañanero de 3 varos desde que estalló lo de Ro Chamoya. Ya tuvo su dosis de enojo, venganza, alegría, tristeza y ayer entró en el de la risa.

  Y es que la Señora se cagó de risa (de esa medio psycho) de la gente que le pide “romper el pacto criminal” que tiene Morena. Según ella es simpatiquísimo que le pidan cortar con el Cártel de Sinaloa si los panistas hicieron fraudes con muchísimos depas en la Del Valle (neta neta ese fue su argumento). Según ShameProof, ella no necesita romper nada porque desde el 2018, cuando ganó su Santo Patrono, ya rompieron el pacto. Estaría lindo que alguien le recuerde que, entre ese 2018 y este 2026, saludaron a la mamá del Chapo, cayó el de la Barredora, se hicieron millonarios con el huachicol fiscal, se fueron cada 15 días a Tokio y, obviamente, los acusó Estados Unidos de ser un narcogobierno. O tal vez ya no sea necesario un “pacto” entre nadie, si el gobierno y el crimen organizado son la misma persona?

Que alguien le recuerde plis

• Habrá Mundial?

  Queridos, agárrense porque esta va a ser la táctica de todo grupo al que le haga falta presionar al gobierno pa exprimirles lana sin piedad (o sea, todos en México).

  Mientras Clarita Brudraga pinta todo lo que se encuentra de morado, a tres semanas de la inauguración en el Azteca, la ciudad se ha vuelto completamente intransitable por los transportistas y agricultores, que están hasta los oeufs de la inseguridad en el país. Este miércoles, ambos grupos cerraron Reforma, se dieron de golpes con los polecias y amenazaron con cerrar los accesos a la ciudad. La Segob dice que ya los escuchó y les pidió que plis ya no estén molestando si no quieren que les caiga una dotación de granaderos (de esos que ya no existen) para resolver las cosas como se debe. Honestamente la única cosa que le falta a la Doctora para juntar todos los problemas de 70 años de PRI en sus 2 años de gobierno es ahora tener que armar una guerra en las calles de la Ciudad al más puro estilo de Diaz Mordaz en el ’68.

Más quejas

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• Buró de México

  México, al igual que el intern, está a 2 segundos de entrar al buró de crédito. Nuestro nada querido empleado se endeudó sacando tarjetas de crédito a lo wey sin saber cómo funcionan los intereses y nuestro nada querido gobierno anda haciendo algo parecidísimo con Pemex. Como se les estuvo dí y dí y dí, eso de andar rescatando a la petrolera más endeudada y menos eficiente del mundo está aumentando a pasos agigantados la deuda de nuestro país y, por lo mismo, muchísimas calificadoras de riesgo (o sea unas empresas que son como tu tía chismosa que nomás te anda preguntando cuánto ganas, cuánto debes y en qué te gastas tu lana) le están bajando su calificación crediticia a México. La semana pasada, Standard & Poors bajó la cali de nuestro país de “estable” a “negativa” y ahora Moody’s nos acaba de dar su nota mínima aprobatoria, lo que básicamente significa que estamos a un incendio más de Dos Bocas de que ya nadie nos quiera prestar dinero (y de paso que el Peso se dispare más duro que escopeta de Sinaloense).

  Peor calificación que las del intern

  

  🌐 The World is Mine

• Remensas

  La neta es que Trumpie hasta eso había sido buen pedo con nosotros con los aranceles y sus medidas económicas, aunque no tanto con nuestros paisanos que andan en los United States. Bueno, pues este miércoles soltó un ‘adrazote para las dos cosas: el brother firmó un decreto para obligar a los bancos a investigar las remesas; o sea, el dinero que mandan los migrantes en el gabacho a sus familiares. ¿Cuál es el issue? Que evidentemente muchas de las remesas vienen de migrantes ilegales (o hasta de negocios ilegales) y el miedo a ser investigados va a hacer que manden menos lana. El problema es que a México llegan un chingo, neta un chingo, de remesas y son uno de los motores principales de la economía mexicana. Por ejemplo, en 2025, llegaron al país unos $62 mil millones de dólares… suficientes pa’ alimentar a muchas, muchas, familias (o a una si se llaman López Beltrán) o bachear básicamente todo el país.

  Remesísimas

• Castrado

  En pleno día de la independencia de Cuba (lol), el Lórax Republicano decidió darle un regalito a los cubanos: acusó formalmente a Raúl Castro, carnal de un tal Fidel. Así es, después de un chingo de tiempo, el Departamento de Justicia demandó a este brother (y a otros cinco militares de por allá) por básicamente haber desvivido a varios gringos-cubanos. Por si no lo recuerdan, hace unos 30 años, unos FreedomFighters anti-Castro andaban sobrevolando las afueritas de Cuba… hasta que los militares isleños, encabezados por el Raulitros Castro, los tumbaron. Cuatro weyes murieron y después de varias décadas, comenzaron un proceso legal pa’ juzgarlo… a sus 94 añitos. En La Isla dicen que esto solo es una raya más al tigre para justificar la invasión…

Un leve tarde

📰 Más Detalles

Read more

💫 México Mágico

• Mal-hahual

  Los abraza árboles, fresapatistas y asistentes al Huerto Roma Verde finalmente lograron algo: echaron para atrás los planes de Royal Caribbean en Mahahual. Como al intern le había valido madres la noticia, acá te contamos todo lo que pasó. El asunto es que toda la Unión Nacional de Influencers de la República Mexicana y Territorios Anexados llevaba días pegando el grito en el cielo porque el gobierno de nuestra Nobel de la Paz Ambientalista había aprobado un megaproyecto que iba a darle en la madre a medio Quintana Roo al más puro estilo del Tren Maya. El centro de la controversia era el Perfect Day que Royal Caribbean tenía planeado construir en Mahahual… Sí Sofi, básicamente una copia de la isla privada que tienen en Bahamas. La Científica Climática hasta lo había presumido en 2024 como una “inversión millonaria”, pero nuestros “colegas” ambientalistas se pusieron a “chambear” y reunieron millones de firmas para evitar su construcción… Y al ver el desmadrote que se les venía encima, ayer la SEMARNAT mandó al krajo la aprobación (y construcción) del proyecto.

(Not a) Perfect Day

• DerROCHAndo

  Al parecer, aunque la UIF les congeló las cuentas a los finísimos hijos del Rocha, ellos siguen disfrutando las mieles del negociazo de su papá.

  Jorge García Orozco did it again y documentó como el Rubén Junior es dueño de una mansión de 816 metros en el exclusivísimo barrio (para niveles de Culiacán) de La Primavera… Solo esta casita tiene un precio catastral (que es el precio base) de unos austeritos $17 melones de nuevos varos, que según nuestros cálculos es lo que cuesta prácticamente todo el estado. Mientras su hermano, Ricardo Rocha tiene un terreno que está registrado como residencia, pero que funciona como agencia de coches. Y estos brothers, qué hacen o qué estudian? Pues tienen una constructura que se llama Chocosa, que “casualmente” lleva más de 10 años ganando contratos públicos del gobierno de Sinaloa, y a la que el SAT ya les detectó tranzas por $136 millones de pesos.

Andarán contratando?

• Nos Faltan 269

  Y la verdad es que Sheinanigans anda haciendo más piruetas que Nadia Comaneci para justiciar que no va a extraditar al Chamoya a US.

  Para esto, le pidió a su nuevo jochis de 15 años (que ahora está a cargo de todos los pedos internacionales) que se pusiera corbata y explicara en Venga la Mañanera que los gringos nos deben 269 extradiciones. Pero ni crean que estos casos realmente le importan a la presidentA, pues el que encabeza la lista es el Chief Facturero Officer y esposo de Inés Gómez Mont, a quien el gobierno no ha tocado ni con el pétalo de una rosa porque básicamente era su Facturama de confianza. Honestamente ¿Cómo nos van a querer mandar a alguno de estos mexicanos si la última vez que extraditaron a un carnal (Hundredfires), Morena lo dejó libre en menos tiempo de lo que le toma al intern gastarse su quincena.

Y el Rocha?

• Torres de Des-Control

  A 20 días de que empiece el Mundial, el Sindicato Nacional de Controladores de Tránsito Aéreo acaba de anunciar que se irá a huelga. Estos carnales son los encargados de que los aviones no se embarren a medio vuelo y sin ellos ningún aeropuerto puede funcionar. Así que ya se podrán imaginar el pedote en el que estamos. De momento parece que están tranquilitos pidiendo que se les paguen sus quincenas atrasadas y que ya no tengan que trabajar las jornadas larguísimas por falta de personal. La neta una cosa es explotar al intern y que escriba pura mmda… y otra traer burnouteado al que se encarga que no se embarren los aviones. Hasta ahora el gobierno no les ha hecho mucho caso, pero, como estos weyes sí pueden representar una amenaza para la World Cup, seguro ahora ya los van a pelar (ya ven que a los de la 4T les encanta ponerse en 4 con todo lo relacionado a la FIFA).

Ya páguenles plis

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Premier LigArsenal

  Se acuerdan cuando el FrustrAzul fue campeón de la Liga MX después de 23 años en los que les fue tan mal que el verbo “cruzazulear” hasta fue incluido en el diccionario de la RAE? Bueno, pues el Cruz Azul de Europa, mejor conocido como el Arsenal, acaba de hacer exactamente lo mismo.

  Después de 22 años en los que solo pudieron ganar copas moleras, los gunners por fin rompieron su mala racha y este 2026 ganaron la Premier League. Además, en unos días jugarán la final de la Champions contra el PSG y, de ganarla, tendrían uno de los años más felices de toda su historia. Le mandamos una felicitación y un fuerte abrazo a todos los villamelones que dicen que “le van al Arsenal” solo porque a los 10 años vieron un video con las mejores jugadas de Titi Henry (ustedes más que nadie lo necesitan… y también un antígeno prostático urgente).

Rompiendo la mala racha

🌐 The World is Mine

• Zapatero a Sus Zapatos

  Un recordatorio más de que neta sí vivimos en el tercer mundo: en Europa acusaron formalmente a un expresidente por tráfico de influencias.

  Específicamente, a José Luis Rodríguez… No, no El Puma, sino Rodríguez Zapatero, uno de los máximos líderes históricos del PSOE y quien estuvo al frente del gobierno de España entre 2004 y 2011. Resulta que el Flexi de Carabanchel estuvo metídisimo en un escándalo con nombre de iPhone: el “Plus Ultra”. Ese es el nombre de una aerolínea a la que le ayudó a gestionar unos 53 millones de euros disque para “rescatarla”… aunque en realidad fue pa’ lavar dinero que llegaba a España desde la Venezuela procedente de la dicktadura Nicolás Maduro. Y ahí les va una pregunta… Si les decimos que (hipotéticamente) un expresidente mexicano “rescató” una aerolínea y que era mega cercano a los venecos, ustedes qué creerían?

  Rescaten también al intern

📰 Más Detalles ( mas sinencambio en nuestra página hay más detalles, noticias y memes).

Read more

• Claunazepam: ShameClawn confirmó que las cuentas bancarias de Ro Chamoya fueron bloqueadas por la UIF.

• Bote Patea’o: ShameClown quiere patear un año la elección judicial.

• Nosotros Los Nobles: El rey España irá a Guadalajara a ver el partido del Mundial…

• Mein-real: Uno de los Monreales subió un video cantando con un wey con una playera n4z1.

• Ensure Capital: Ya salió el line up del Corona Capital 2026.

• Sorda Ciega y Reembolsuda: El SAT de España le reembolsará a Shakira 60 millones de euros.

  ---

💫 México Mágico

• Claunazepam

  No tenemos ni la más mínima duda de que la SheinBrown acaba de pasar uno de los peores fines de semana de su vida y la neta este lunes La Mañanera se puso bien rara bien rápido. Y no solo lo decimos porque no se notaba en sus 5 sentidos, sino porque cambió su discurso. Ahora, en vez de pedir “pruebaspruebas” ya mejor nos contó que la UIF le había bloqueado sus cuentas al Chamoya. Eso sí, aclaró que fue de forma “preventiva” porque así lo exigen los protocolos financieros internacionales. También le preguntaron por el fracaso rotundo de las marchas que Morena intentó organizar el fin en Chihuahua, pero la Clau no dijo mucho al respecto. Ya no siguió con su cuento de que la gobernadora chihuahueña es una traidora a la patria por ponerse a luchar contra los sombrerudos de nuestro país. Será que le jalaron las orejas en la llamada del viernes con Trompetas? O que ya vió que no puede seguir defendiendo lo indefendible?

  

  Más detalles indefendibles

• Bote Patea’o

  Al parecer el cocktail de calmantes que se está echando diario la Doctora sí le ha ayudado un poco y ya se está dando cuenta de los desmadres que le dejó su jefe.

  Uno de ellos es el de la elección judicial. Según lo que aprobó AMLORD, tendría que ocurrir el próximo año… sin embargo, la Doctora salió en su Venga La Mañanera a decir que mandará una iniciativa al Congreso para re-reformar la reforma judicial patear las elecciones hasta el 2028, pues reconoció que sería un caos absoluto juntarlas con las midterms del próximo año. Al parecer, Sheinanegans ya se dio cuenta que con su sueldo no le alcanza para pagar todas las sesiones de Botox que necesitaría si se pone a defender su propia presidencia mientras manda imprimir los acordeones judiciales e intenta salvar al T-Mec y la inminente invasión gringa por tener a puro sombrerudo en el gobierno… o tal vez es la forma de hacer 2 años seguidos de campañas para promover a Morena antes del 2030?

Se necesitan más calmantes

• Nosotros Los Nobles

  El viajecito de Chabelita Díaz Ayuso a México generó un mogollón de consecuencias en España, pero la más importante es creemos que al rey Felipe VI le dio un FOMO terrible… así que liberó su agenda (que de por sí siempre está libre) y este lunes confirmó que va a viajar a Guadalajara en junio para echarle porras a La Roja en el Mundial. La Zarzuela dijo que, después de mucho pensarlo, decidió aceptar la invitación que le mandó Clau, quien con la cola entre las patas, invitó a Su Majestad Pipe Sex(t)o a presenciar el España vs Uruguay en el Akron. Por lo pronto, la agenda de Felipe se parece a la de su tocayo Calderón pues solo está confirmada su presencia en el palco y muy probablemente se lance al Tren de Cuervo a cantar Sigo Siendo el Rey. A ver si no se le ocurre a Clau sacarse una mmda comunistoide a media visita para que ahora sí nos pidan visa para entrar a la Madre Patria.

También tenemos FOMO

• Mein-real

  Un día más en el que México logra vencer a la IA. Y es que estuvo circulando un video del senador Saúl Monreal (el más cachazapes de las 3 cabezas Olmecas que gobiernan Zacatecas) cantando una canción aún peor que la de Ropa Cara de Camilo… El asunto es que como buen boomer con déficit de testosterona, este compadre tiene un podcast (o algo así). Y en un episodio apareció junto a un bajista que estaba usando una playera con un escudo de esos que popularizó cierto pintor austriaco entre 1933 y 1945. No es broma. El mismo carnal que hace unas semanas se disfrazó del mango de Boing para hacerle publicidad al Ejército, ahora subió un video cantando una canción que además empieza con un poético “Yo tengo una novia que es un poco tonta” acompañado de un carnal vestido de alemán en plena WWII.

  

Más mein-detalles

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Ensure Capital

  Si por algo trabajas en Corona, esta petición es para ti: es hora de soltar el sponsorship del Corona Capital y vendérselo en una buena lana a Ensure. Entendemos que quieran seguir creciendo con su audiencia, pero con el line-up que acaban de anunciar, empezamos a temer que el (ya de por sí frágil) sistema de salud de México vaya a terminar de colapsar en noviembre porque al parecer será la concentración mas grande de chavorrucos este año. Enfocándose en el poder adquisitivo de la silver economy, los del Corona decidieron poner como headliners a los Strokes (la banda, no lo que le dará a los asistentes), Twenty One Pilots, The Kooks y obvio el forever young de Damon Albarn, que viene con Gorillaz. El cartel lo completan The XX (que seguro volverán a llorar), Mumford & Sons (para los hipsters en peligro de extinción), James Blake (para las leñadoras carpinteras) y Lil Yachty.

Detalles forever young

• Sorda Ciega y Reembolsuda

  Con lo mucho que hablamos de Shakira, ya nos está empezando a angustiar que piensen que somos una fan page sobre la ciega sordomuda. Pero es que neta no sabemos cómo le hace esta mujer para que todo siempre le salga bien. La loba llevaba un ratote jalándose las greñas con los del SAT de España y les acaba de ganar. Esos carnales andaban revisándole hasta sus posts de Insta (neta) para intentar comprobar que la colombiana vivió en Barcelona durante 2011; por lo que estaría obligada a pagar sus impuestos correspondientes a los españoletes. Más sinencambio, la Shaks juró y perjuró que durante ese año sí pasó mucho tiempo en Barcelona con su ex con el que acabó de las greñas, pero que la mayoría del 2011 se la pasó en otras partes del mundo y no llegó a estar el tiempo suficiente como para ser considerada residente. Y bueno, un juez acaba de darle la razón a la mujer que ya no llora y el Fisco español está obligado a regresarle 60 millones de euros que le habrían cobrado de impuestos y sanciones indebidas.

60 millones de retache

📰 Más Detalles

Read more

• PRUEBAS PRUEBAS!! Ya cayeron los primeros sinaloenses acusados por Trump.

• Nizunzabe Dónde? Inzunza dice que no se ha entregado a los gringos (wink wink).

• Tengo Miedo: En Morena ya no saben ni qué hacer ahora que los Sinaloa Boys se están entregando a los gringos.

• Marchngar a su Madre: Mientras Sinaloa arde, los Morenos marchan contra la Maruca.

• Fuego Bucal: Dos Bocas volvió a incendiarse.

• Ahora (no) Te Puedes Marchar: Hospitalizaron a Luismi por un pedo cardiaco.

💫 México Mágico

• PRUEBAS PRUEBAS!!

  Pues resulta que fue tan soberana la llamada entre SheinBee y Trump del viernes que ya cayeron los primeros dos sombrerudos de Sinaloa acusados por el gobierno de Estados Unidos que eran funcionarios en sus tiempos libres.

  Hablamos de Gerardo Mérida, el García Luna de Ro Chamoya. El wey, que es un militar de súper alto rango, fue el secretario de seguridad de Sinaloa. Supuestamente, el Jerry se entregó desde el lunes pasado a los US Marshalls en Arizona, quienes luego luego lo volaron a NY, donde el viernes tuvo su primera audiencia. La verdad en Palacio y Palenque están temblando peor que gelatina de Xóchitl, porque se espera que este Soldado Brayan canté más bonito que Luismi interpretando La Incondicional. Pero Gerardo no es el único integrante de los Chamoya’s Ten que cayó. El ex secretario de Finanzas de Sinaloa y el máximo operador financiero de Rocha, Enrique Díaz, también fue detenido y ya anda cantando en Estados Unidos. Qué bonito pedir pruebas y pruebas durante 2 semanas y verlas cruzar solitas la frontera, no?

Más detalles y priuebas

• Nizunzabe Dónde?

  Con Jerry Mérida y Kike Díaz en la cárcel de Nueva Yol cantando como el Conejo Malo, empezaron a crecer los rumores de que uno más de los “Diez de Sinaloa” estaría a punto de irse a entregar a los gringos para lograr un acuerdo a cambio de dar información. Y ese wey sería el mismísimo Enrique Inzunza, el senador de Morena que lleva escondido dos semanas después de que el DoJ lo acusara de ser un Bigotón. Según un montón de medios, Inzunza za za za ya tu sa ya tu sa estaría también negociando con los US Marshalls en San Diego para entregarse como testigo colaborador… mas sinencambio este domingo, Enrique salió a publicar en su Twitter que sigue de lo más tranquilo en Badiraguato (donde evidentemente el barrio lo respalda). El NY Post jura y perjura que el vato ya se entregó y hace semanas que nadie lo ve, entonces neta ya no sabemos quéstapasanda.

Npi

• Tengo Miedo

  Según la OMS, el miedo es una emoción natural y una alarma mental ante peligros reales e imaginarios que, entre algunos de sus síntomas, pueden provocar que la gente que lo experimenta actúe de la forma más pndja posible. Y básicamente eso es lo que estamos viendo hoy en Morena, después de que el CFO y el Chief Guarro del Rocha ya anden cantando en la Corte de Brooklyn.

  Para empezar, Monreal salió a exigir que Estados Unidos extradite a México a Gerardo Mérida, el ex secretario de Seguridad de Sinaloa (lol). Pero ahí no acabaron los Fairy Tales de Morena… La Meserita Gobernadora, que al parecer está más embarrada que su antecesor, intentó limpiarle la cara a Rubencito, diciendo que él ni puso a Gerardo Mérida en el cargo, sino que fue una indicación directa de la Sedena. Y aquí les pregunto… quién es el Commander in Chief de las Fuerzas Armadas en este país? Al parecer todos los caminos llevan siempre a Palenque.

Más detalles y caminos a Palenque

• Marchngar a su Madre

  Como estamos viendo al “movimiento” colapsar en tiempo real, los de Morena están tratando de exprimir el “rómpase en caso de emergencia” de Maruca Campos, la mushasha shula panista de Shihuahua, que trae encima a todos los chairos por atreverse a permitir que dos agentes de la CIA combatieran el crimen en nuestro país. Así que la Cuarta Deformación se organizó una “marcha por la soberanía” en Chihuahua para “exigir” juicio político contra la gobernadora… y de paso quitarle heat al tema Chamoya. Hasta el lugar se lanzaron la nueva chief del Cartel Moreno, Ari Montiel; así como el que no le gusta que le digan Andy López Beltrán. Ellos insistían que su marcha iba a reunir a más de 200,000 personas, pero sinceramente el perro atropellado de la esquina juntó más gente… y los pocos que fueron solo le mentaron la madre a Andy, que tuvo que huir.

  Más de la marcha(ish)

• Fuego Bucal

  No, no le dimos copy paste a las 38 notas anteriores… A estas alturas creemos que es más seguro dejar que un orangután opere la central nuclear de Chernobyl a que Pemex siga trabajando en Dos Bocas….

  El sábado, de nueva cuenta, los vecinos de (todo menos un) Paraíso, Tabasco reportaron que se registró un flamazo en la refinería del Altísimo. Según se ve en videos, algo pasó que se generó una mega llama de fuego que provocó una gigantesca columna de humo en la zona. ¿Qué dijo Pemex? Ellos sí le dieron copy paste al mismo comunicado que publican cada semana, pues aseguraron que por emanaciones naturales se registró un flamazo en uno de los tanques de vaciado. Pero eso sí, aseguraron que todo está bajo control y que más bien el hecho de que tengan incendios constantes es una activación de RH para que los empleados estén entretenidos en la chamba… porque realmente refinar, lo que se dice refinar, no han podido.

El incendio no incendio

• Ahora (no) Te Puedes Marchar

  Mi país neta la está pasando mal. Llevamos 7 años gobernados por un c4rtel, Estados Unidos está a tres segundos de invadirnos, nos están pintando la ciudad de morado, Dos Bocas se incendia diario, la economía crece menos que Messi y los jueces ahora van a mercados a besar bebés para pedir el voto de la gente…. pero al menos teníamos al Sol de México.

  Por eso, nos pusimos igual de pálidos que AMLORD cuando se enteró del indictment contra los sinaloenses cuando nos enteramos que Luismi estaba hospitalizado. Según el único medio menos respetable que El Taims (El Gordo y La Flaca), El Sol tuvo que ser ingresado de emergencias a un hospital de New York por un pedo en el corazón… y no, no cortó con Paloma. Su oficina no ha confirmado ni negado la información, así que todo sigue siendo un chismazo… pero por lo pronto el intern ya prendió una veladora en la oficina.

Fuerza Luismi

📰 Más Detalles

Read more

• Mero Mero Petrolero: ShameClawn anunció que Pemex tendrá un nuevo CEO.

• Nosotros los Nahle: El yerno de Rocío Nahle recibió dinero huachicolero.

• Axioma 4Tero: Monreal salió a defender a Chamoya y jura que hacerle un juicio político no serviría de nada.

• Descaradotes: Sinsunza y el alcalde de Culiacán con licencia tienen permiso para buscar el hueso político.

• Maruja vs Clauduja: SheinBee y Díaz Ayuso se siguen peleando por la conquista y así.

• Perdió la FIFA: Los dueños de los palcos del Azteca sí podrán meter su chupe.

  ---

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• Mero Mero Petrolero

  Si tu jefe te encarga su changarro y decides no pagarle a los proveedores, perder millones de varos por minuto, se te incendian las instalaciones recién inauguradas, se te muere gente y causas una catástrofe natural de dimensiones colosales… es medio normal que te pidan pasar con plumita azul a RH. Aunque obvio no lo dijeron así, es lo que acaba de pasar en Pemex, dónde el CEO Victor Rodriguez acaba de “renunciar” (yeah right) para “regresar a la academia” (year fcking right). Y al menos el nuevo CEO de Mexican Oils es alguien con experiencia en eso de dirigir una petrolera? Not really. Juan Carlos Carpio será el nuevo mero mero petrolero con sus 18 mesesotes de CFO de Pemex en el CV. Según esto, va a solucionar los problemas financieros de la petrolera (que está más endeudada que el intern después de bookear el summer trip para el que todavía no le hemos dado permiso).

El mero mero(ish)

💫 México Mágico

• Nosotros los Nahle

  Como bien saben, no consideramos a la gobernadora Rocío Nahle como la persona más recatada de la 4T. Esta mujer, además de pasarse la constitución de Veracrú por el Lechero de la Parroquia con tal de llegar a ser gobernadora, fue la persona responsable de tirar miles de millones de varos de nuestros impuestos alb (a la basura) con la construcción de Dos Bocas cuando fue la secretaria de Energía de AMLO. Por si fuera poco… le siguen saliendo escandalitos de su ex chamba. Mexicanos Contra la Corrupción publicó una investigación que expone que el yerno de la entonces Ministry of Energy recibió unas sospechosísimas transferencias millonarias de una empresa investigada por el SAT por supuestamente ser de huachicoleros. Lo que esto quiere decir es que dentro de la misma familia, una huachicoleaba a Pemex con el proyecto más inútil de la historia mientras el otro huachicoleaba los ductos directamente desde abajo. Qué caro nos sale eso de la soberanía caray…

  Huachicoleando everywhere

• Axioma 4Tero

  Llevamos casi 10 años en los que, desgraciadísimamente, hemos tenido un gobierno lleno de morenos (de Morena), así que ya se saben el axioma de la 4T. Como sabemos que son godinez, se los ponemos en términos de fórmula de Excel: “=IF(Morena, innocent, guilty)”. Y es que los Morenos han estado friegue friegue con que la Maru Campos debería de ser desaforada y juzgada por haberse puesto a luchar contra el n4rc0 en Chihuahua con ayuda de la CIA, pero ahora que tienen a su carnal Chamoya acusado por los gringos de ser bff y partner de los sombrerudos, Don Monreal salió a decir que hacer un juicio en su contra sería una reverenda pérdida de tiempo. Dijo que un juicio político tiene como objetivo quitar a un funcionario de su cargo y como el wey ya pidió licencia pues para qué hacérselo? Ya saben que el sentido común no es el más común de los sentidos en Morena.

El sentido no común

• Descaradotes

  Uno pensaría, que, aunque los Morenos están pide y pide pruebas en la acusación gringa contra Chamoya y sus 10 compadres, al menos tendrían la decencia de no poner a los acusados de candidatos para el 2027.

  Pero como desde hace 7 años vivimos en el mundo al revés, ahora resulta que el chief de Morena en Sinaloa, un tal Edgar Barraza, dice que, aunque hay personajes de su partido acusados de ser más bigotones que Pablo Emilio Escobar Gaviria, ellos podrían buscar el huesote político en las elecciones de 2027. Básicamente, Edgar Bapanza dijo que, como no hay pruebas y todo es un stunt para hacerlos quedar mal, tienen todo el derecho de presentarse en 2027, y ahí verá el Pueblo Bueno si los vota o los bota. A estas alturas ya no nos impresionaría nada si para 2033 se postula un Chapito para gobernar México… si no es que eso ya pasó en 2018.

  El mundo del revés

• Maruja vs Clauduja

  Y para no perder la bonita costumbre de las cortinas de humo, el duelo importantísimo de Isabel Díaz Ayuso vs Clau Shenanigans sigue.

  La chavalona ya hasta se regresó a España y las dos siguen peleando por cosas como… la conquista. Pero bueno, ahora, la Señora Ayuso salió a decir que México no existiría sin los españoles o algo así. También, según ella, la orden de boicotear su tour por acá llegó desde España y no desde Palacio Nacional (o Palenque)… pero no creemos que sea así, porque obvio somos un país 100% soberano. Mientras tanto, la Doctora aprovechó su ShameShow para hablar como por quinta vez en dos días de su archienemiga. Dijo que nomás vino de vacaciones y que si quiere regresar, que venga más tiempo para que aprenda algo.

  Otra cortinita

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Perdió la FIFA

  Después de meses en los que los abogados de la FIFA y Televisa se estuvieron agarrando a madrazos con los abogansters de los dueños de los palcos del Azteca, un juez le acaba de dar el gane a Santi & Company.

  Infantino y sus achichincles no querían que nadie pudiera hacer bisne rentando su palco en Ibero Carpool, Lady Multitask o cualquier otra página que no esté autorizada por ellos. Más sinencambio, los de la asociación de dueños de palcos y plateas del Estadio Azteca tienen más abogados que todo el polígono Torre Virreyes-Pantalón-Defensa Más Leal junto. Primero, les ganaron la pelea legal para que los dejaran quedarse con sus palcos durante el Mundial y ahora les acaban de sacar el permiso para que puedan hacer su negociazo de rentar su madrecita de 3×3 en varios millones de varos durante los 5 partidos mundialistas que habrá en el Azteca. Y no solo eso, cada palcohabiente (pinche palabra fea) podrá usar su estacionamiento y llevar su propio chupe, sin pagarle un varo a la FIFA. Felicidades, ganamos.

Más detalles ganadores

📰 Más Detalles

Read more

• El Chamoya de Shrodinger: Supuestamente nadie sabe dónde está Chamoya.

• IncongruenCIAs: SheinBee dijo que era mentira que había banda de la CIA en el EdoMex…

• Oliniados: El Doc de Back to the Future presentó el carrito de la 4T.

• Amigas y Rivales: Trómp aterrizó en China para una visita de 2 días….

• Coldplayn’t: Madonna, Shakira y BTS harán el Half Time Show del Mundial.

• Super-Mexican Bowl: La NFL regresará a México después de 4 años.

  ---

  💫 México Mágico

• El Chamoya de Shrodinger

  Señoras y señores, no sé ustedes, pero la neta yo siento que el gobierno me esconde cosas, como por ejemplo… a Rocha Moya.

  Las malas lenguas (o sea, nosotros) dicen que el wey ya se fue de México hace mucho, pero los morenos juran por su madre santísima que sigue en el país. El Robocop de Chinconcuac dijo hace unos días que el gobierno le puso un equipito de guarros pagados por nosotros para que estuviera protegidito, pero que sinceramente no está seguro de dónde está. Luego Proceso sacó una nota en la que aseguran que el Chamo vive en el Palacio de Gobierno de Culiacán con supervisión 24/7 de drones y helicópteros gringos, pero en friega salió la “meserita” góber interina de Sinaloa a decir que eso es mega fake y que el Chamoya en realidad está en su casa. Más sinencambio, Proceso jura que una de sus fuentes les dijo que en cuanto salió su reportaje un Uber Chopper de la SEDENA llegó en chinga al Palacio Culichi para llevárselo a La Chingada quién sabe dónde. Todo esto está muy raro para alguien que no tiene ninguna pruebapruebaprueba en su contra, no?

  Más detalles

• IncongruenCIAs

  Se acuerdan que ayer les platicamos que los weyes del ForoTV gringo (CNN) revelaron que la CIA tuvo algo (todo) que ver con la explosión de una camioneta con sombrerudos que andaba por el AIFA? Bueno, pues SheinBee calificó a la investigación como “sensacionalista” y que hasta la CIA misma había negado estar haciendo operaciones en nuestro país. Esperamos no tenerle que explicar a Clau que la CIA nunca va a aceptar publicamente que hace operaciones encubiertas en países como Colombia, Nicaragua, Chile y Afghanistan aunque todos lo sepamos, verdad? También se atrevió a decir que CNN no era un medio serio ni de confianza… mientras le daba la palabra a Lord Molécula. Increíble hasta dónde puede llegar esta Presidenta que es completamente incapaz de dictar la agenda nacional y lleva 2 semanas haciendo corajes diarios.

Más detalles

• Oliniados

  Y hablando de no controlar lo que pasa en su propia Mañanera, como los BTS ya se fueron de nuestro país, ShameClown se quedó sin cortinas de humo para esconder que la CIA ya está metida hasta la cocina. Así que su Hail Mary fue revivir la vieja idea del Fishers Price del Bienestar.

  De repente, apareció un wey igualito al Doc de Back to the Future (porque hay que dar la pinta de científico) que ya nos había jurado que la 4T iba a desarrollar un coche eléctrico en México. Según él, se estaba desarrollando el coche “Olinia”, y lo iban a vender a un precio austero. Y el día de la presentación iba a ser para el Mundial… y pues… no va a ser. Pero al menos hoy recuperaron el proyecto del fondo del cajón y le pidieron a ChatGPT un video para presentar el proyecto, que con trabajos levanta a 50 kilómetros por hora. El Emmett Brown del Bienestar dijo que ahora sí el 7 de junio, unos días antes de la inauguración del Mundial, van a armar un unboxing del carrito… o bueno, de la maqueta en tamaño real, porque también dijo que la madre esa no va a estar antes del 2027.

Más detalles

🌐 The World is Mine

• Amigas y Rivales

  En el mismo plan que Santi fue, con la cola entre las patas, a pedirle perdón a la Yaya con tal de lograr que lo vuelvan a meter al testamento, ayer nuestra Fanta de 3 Litros aterrizó en Beijing para una visita de estado de un par de días.

  Como el wey ya se quedó sin sus amigos de siempre, ahora está queriendo conquistar el corazón del Dumpling Gigante, Xi Jinping. Y la neta a Mister Trún le fue mejor que si hubiera celebrado su cumpleaños en el Hunan, porque lo recibieron en el aeropuerto con Gong, alfombra roja, una banda militar y miles de niños (que imprimieron en 3D) agitando las banderitas de China y de The Land of the Free. Nuestro Panda Express Republicano viajó acompañado de Elon Musk, Tim Cook, que acaba de bajarse de Apple; y Jensen Huang, de Nvidia. Todos van a echar montón para intentar bajarle a la tensió comercial que traen ambos países. Esperemos lo logren y que no arranque una guerra más.

Más detalles

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Coldplayn’t

  No sabemos si la FIFA revisó el Spotify de un aliade, una puberta o una cuarentona despechada, pero algo extraño tuvo que pasar para que el brainstorming sobre qué hacer con el Half Time Show de la final del Mundial terminara como terminó… pero aquí estamos. Rodeado de Los Muppets, Chris Martin anunció ayer que serán Madonna, BTS y Shakira los encargados de cantar en el medio tiempo de la final de la Copa del Mundo. El leader de Coldplay fue el encargado de curar los actos musicales del evento, que sucederá el 19 de julio en el MetLife Stadium de New Jersey… y al parecer el wey decidió irse por lo más mainstream popero del mainstream popero. La verdad no nos encanta el line up, pero por meses pensamos que iba a ser Coldplay quien cantara ese día… así que al parecer los millenials se quedarán con las ganas (o no… la neta no entendemos bien la pnche vibra).

Más detalles

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Super-Mexican Bowl

  Banda, ya se la saben. A quienes nos vale madres la diferencia entre un touchdown y un gol solo nos interesamos por la NFL cuando es el Super Blow o cuando hay algún partido que nos permita quedarnos en US al shopping.

  Mas sin encambio, después de 4 años acaban de anunciar cuál será el juego con el que esos carnales regresarán al país porque el Azteca estaba sufriendo una “remodelación” (lol) para el Mundial. Ya conocen esa historia… El tío del intern, el cual no cruzó la frontera sino que la frontera lo cruzó, pero terminó deportado tras dos meses jalando en el gabacho, está feliz porque uno de los equipos que vendrán a jugar son los San Francisco 49ers. Estos weyes se enfrentarán al equipo de Marshall Eriksen, los Minnesota Vikings. Todo será el próximo 22 de noviembre en el estadio que su remodelación endeudó tanto al dueño que le tuvo que cambiar el nombre al venue al nombre del banco que le prestó la lana.

Más detalles

📰 Más Detalles

Read more

• Sobera-CIA: CNN dice que la CIA opera libremente en México.

• Ultimatum: Los gringos regañaron y amenazaron a la Shein.

• Vigila2: Rocha está encerrado en el Palacio de Gobierno.

• Santo Chamoya: Según Harfuch, no se ha detectado ninguna conducta ilícita por parte del Chamoya.

• Ajolotización Exitosa: La CDMX colapsó por un chingado tormentón que cayó.

• Tú También: U2 se echó un palomazo en el Centro de la CDMX.

💫 México Mágico

• Sobera-CIA

  Desde que nos enteramos que unos agentes de la CIA murieron en Chihuahua supuestamente haciendo un operativo en nuestro país, la SheinBrown y sus achichincles arrancaron una cruzada para defender la soberanía nacional, repitiendo que primero muertos antes de que los gringos intervengan en México. Más sinencambio, nuestros carnales de CNN acaban de sacar un reportaje que anda poniendo a los de la 4T en 4. Según esto, la CIA y varios otros servicios de inteligencia gringos llevan rato chambeando en México y lo de Chihuahua solo fue una de sus muchas operaciones. Por ejemplo, lo que pasó en Tecámac a finales de marzo (cuando un coche bomba explotó saliendo del chAIFA después de haber recogido a unos business mans del Sinaloa Country Club) dicen que fue una operación directa de la CIA. Después de que se publicó la investigación, el Robocop de Atotonilco salió a decir lo de siempre… que esas son fake news, que México es soberano… pero que ya van a abrir una carpeta para investigar si nos andan investigando.

  Más soberanos que nunca

• Ultimatum

  Y al parecer no solo vamos a tener agentes de la CIA en el país. Exactamente una semana después de que la ShameClown se pusiera a decir en pleno 5 de mayo que ninguna potencia extranjera nos va a decir cómo gobernarnos, los gringos se pusieron a decirle explícitamente cómo gobernarnos. Los interns del Trumpetas acaban de publicar su Estrategia Nacional de Control de Drogas 2026 y, para sorpresa de nadie, nos clavaron la etiqueta de “objetivo prioritario” junto con nuestros primos los colombianos. Según esos brothers, México está controladísimo por los sombrerudos y ya se hartaron de pedirnos por las buenas que nos pongamos las pilas para que su merch no llegue al gabacho. Por lo que Pete Hegseth (el secre de guerra gringo) fue a comparecer al Capitolio y ahí amenazó a Clau diciendo que si ella no combate a los cárteles asap, lo van a hacer ellos mismos (y por las malas). Así o más claro?

Más claro que el agua

• Vigila2

  La verdad es que ahora sí estamos sorprendidos… Nosotros estábamos a punto de apostar varios miles a que Ro Chamoya ya andaba, o en Palenque, o disfrutando de la vida en alguna aldea de Nepal bajo el nombre de Rajesh Sharma; pero al parecer estábamos equivocados. Según un informe de la inteligencia gringa, al que tuvo acceso Proceso, deja en claro que el Gobernador Sombrerudo está escondidísimo abajo de un escritorio dentro del Palacio de Gobierno. Para que no se les escape (o para que el gobierno de ShameBee no le construya un túnel como al Chapo), el gobierno gringo ya puso un sistema de surveillance cabrón que implica un helicóptero táctico y 6 drones sobrevolándole la cabeza 24/7. El reporte también dice que Rubencito anda enfermito y al parecer trae un problema respiratorio bastante serio (a ver si no termina visitando al Mencho en lugar de al Mayo). Oigan, pero no se preocupen, aunque haya helicópteros gringos, la soberanía sigue intacta eh!

Vigladísimo

• Santo Chamoya

  La neta desde hace mucho no veíamos un día en el que los gringos se dejaran ir contra México de la forma en la que lo hicieron ayer. Entre los operativos de la CIA, las amenazas de Pete Hegseth y el sistema de vigilancia 24/7 en Sinaloa, uno esperaría que el gobierno mexicano agarrara tantito el pdo, pero… son la 4T. Al parecer Harfuch sigue necio con decir pejejadas de las que se arrepentirá en 2030. En el ShameShow de ayer, el Robocop de Ahuehuetzingo salió a decir que su secretaría no encontró ni el más mínimo rastro de los supuestos vínculos turbios que los gringos aseguran que tiene el Ro Chamoya. Además, juró que el góber con licencia de Sinaloa nunca metió mano para impedir que la SSPC realizara algún operativo contra sus bffs la maña en su estado. Habrá que ver si para 2030, cuando seguramente salgan más trapitos al sol, Harfuch sigue metiendo las manos al fuego por el Chamoya.

Manos al fuego

• Ajolotización Exitosa

  La Clara BruDraga cada vez está más cerca de cumplir su sueño húmedo (lit) de ajolotizar la Ciudad de la Esperanza. Primero pensábamos que había elegido dejar de invertir en infraestructura básica de la Ciudad y ponerse a pintar ajolotes por todos lados, pero no supimos entenderla. Lo que realmente está pasando es que quiere que toda la ciudad regrese a ser un lago en el que los ajolotes puedan proliferar libremente. Y bueno, los resultados hablan por sí solos. A un mes de que empiece el Mundial, la CDMX colapsó por un tormentón que cayó y que inundó una grandísima parte de la ciudad (y el Establo de México también). El tren al chAIFA, a tan solo dos semanas de su inauguración, se volvió ajolot friendly porque las vías se inundaron gacho y dejaron varados a los pobres weyes que estaban a bordo de ese súper transporte de primer mundo. Todo un éxito de la ajolotización.

Como ajolote en el agua

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Tú También

  Estamos genuinamente preocupados porque, a su edad, una lluvia como la de ayer sin traer una North Face puede ser mortal para Bono.

  Aún así, U2 decidió arriesgar el físico y presentarse ayer en el Centro de la Ciudad de México (que fue un autentico infierno por la lluvia y el tráfico) para cantar enfrente de un selecto grupo de fans que fueron convocados petit comité. Nos informan que fue difícil contactarlos pues, entre los que siguen vivos y los que no odian a la banda porque a todos nos enjaretaron uno de sus albums completos en nuestros iPods nanos, fue difícil encontrar quién quisiera ir. Bono & Friends se subieron a una combi graffiteada y hippie para grabar el videoclip de su nueva rola, llamada Street of Dreams. Nos llamó la atención la locación que escogieron para su performance, pues fue la Plaza de Santo Domingo… célebre por darle a Santi todas sus INEs falsas con las que entró al Alebrije de Acapulco y porque es un lugar que huele horrible (y es que ahí vive Noroña).

Street of fake ines

📰 Más Detalles

Read more

💫 México Mágico

• Calendario SEP vfFFinal

  Mario Delgado está metido en un problemón… y es que ya le spoilearon todos sus planes del verano por el desmadrito que armó con el calendario escolar. Y es que la 4T nunca para de sorprendernos (para mal) con su desorganización digna de hacer todo (pero pinshis todo) con las patas. Después de que Mayito (nada) Delgadito anunciara que todos los chilpayates del país terminarían sus clases antes por el calor (del Mundial), su jefa la Shein salió a corregirlo para aclarar que eso solo era una propuesta… Y qué creen? Pues después de 5 horas de andar dándole vueltas al asunto en una disque junta, se dieron cuenta que la “propuesta” está más chueca que la mirada de Don Delgado y ya se echaron para atrás. Siempre sí se acabarán las clases hasta el hasta el 15 de julio (como estaba planeado desde el principio), pero no antes sin echarle toda la culpa de este problemón al “capitalismo” por obligar al sistema de educación a ser la “guardería” de los niños durante el mes de junio donde “ya nadie aprende nada” (ojo, esto lo dice el mismo wey que está a cargo del sistema mismo)… en fin, todo mal.

Y las vacaciones?

• Huachicotúnel

  Una vez más, la petrolera más endeudada del mundo nos acaba de recordar por qué es la petrolera más endeudada del mundo. La FGR anunció que se encontró un túnel (tipo los que usaba el Chapo Guzmán) con el que los huachicoleros se daban grasa vaciando los ductos de una planta de Pemex en Nuevo León. Lo más cabrón es que el huachicotúnel, a diferencia de Dos Bocas (y ahora Salina Cruz), está súper bien hecho. Fue construido con su propio sistema de iluminación, ventilación y hasta con un trenecito interno que conecta directo a los poliductos (o sea los tubos en los que se mete el petróleo). No les tengo que explicar esto, pero para poder implementar esta obra de infraestructura, no solo necesitas un poco de corrupción dentro de Pemex, necesitas todo un pinche sistema completo a disposición de este negociazo (gracias Morena).

Huachicotúnel VIP

• Pemexploded

  Si tuviéramos que enumerar las actividades que mejor sabe hacer Pemex diríamos que son: perder dinero, explotar, generar ecocidios, servir para hacer discursos patrioteros baratos y, hasta el fondo de la lista, refinar petróleo. Milagrosamente ahora no fue en Dos Bocas, pero ayer una refinería de Pemex explotó cual papá de Santi al ver el estado de cuenta de la Amex. Se trató de la planta Hidros II, que está en Salina Cruz, Oaxaca… por alguna razón a la epítome de la soberanía nacional esa le pasó algo que provocó una gigantesca explosión que dejó a seis personas lesionadas, de las cuales tres son trabajadores de Pemex y el resto son contratistas externos (obvio no de outsourcing porque eso ya no existe). Como la empresa ya está acostumbrada a este tipo de “incidentes”, en friega activaron el protocolo y los servicios de emergencia llegaron al lugar.

Otra explosión

• Poyería Cara

  Honestamente, la vida de austeridad republicana cada vez nos llama más la atención. Como por décima ocasión en dos semanas, algún héroe nacional filtró unas fotos de uno de los 20 hijos (reconocidos) del Macuspano en una tienda de lujo. Ahora fue el turno de José Ramón López Beltrán, el más grande (de edad) de todos. El mismo wey al que ya habíamos visto saliendo de una tienda Loro Piana en Houston, Texas. Nada más que ahora lo agarraron junto con su esposa viendo joyitas en, ni más, ni menos, que el Cartier de Cancún donde según esto pagó con tarjetas de débito y full cachete. Pero eso no es todo… nuestro “colega” Vampipe filtró que el brother se ha gastado 65 mil euros en Loro Piana. Más de $1.3 milloncitos de varos… y todo para seguirse viendo como se ve.

Dónde nos apuntamos a la austeridad?

• Así Se Les Dice, Ma

  Siempre pensamos que la obsesión de Dolores Umbridge por el color rosa y los gatos era bastante psycho… peor ahora nos enteramos que hay una señora aún peor que ella… que además nos está gobernando.

  Clarita BruDraga inauguró ayer la remodelación del Tren Ligero que va al Azteca, pero decidió rebrandearlo con el nombre de El Ajolote. Y no es solo el nombre, la Señora Moxa pintó los vagones con ajolotes morados. Pero el tren no es el único elemento que está siendo brugadizado en la ciudad… banquetas, puentes, pasamanos, patrullas… toda la Ciudad de México está siendo infestada de ajolotes y pintada de morado. Clarita de hecho dijo que sí, que en realidad está “ajolotizando” la ciudad; y respondió a las críticas y memes diciendo que a quienes no les gusta este nuevo aesthetic bastante curiosito de la ciudad es porque somos unos clasistas, racistas y neoliberales. Y pues chance tiene un punto… o chance es amiga del que vende la pintura (nunca sabremos cual de las 2 es cierta).

Chaletl

🌐 The World is Mine

• State of Venezuela

  La gente de Wyoming está feliz… y es que están cerca de dejar de ser el estado más fregado de los United States… Todo porque las broad stripes podrían tener una nueva bright star. La Arepa con Cheddar coqueteó durísimo ayer con la idea de convertir a Venezuela en el estado número 50-y-tantos del país. Según Trump, está “considerando seriamente” anexionar a México del Sur porque, según él, todos los repartidores de Rappi “aman a Trump” (no mame Don, ni Melania lo ama) y también porque en aquel país azotado por el negligente socialismo hay unos jugosos 40 billion dollars en petróleo, listos para que Estados Unidos les saque todo el provecho. Con la misma convicción con la que Clau defiende la soberanía en el discurso mientras dobla las manitas en los hechos, Delcy Rodriguez respondió desde La Haya diciendo que Venezuela no es colonia de nadie… porque básicamente ya todos migraron y las colonias están vacías.

Arepas in english

📰 Más Detalles

Read more

• Fachadas del Bienestar: Balearon la casa de Ro Chamoya.

• Aaah Verdad! Mario Delgado mejor va a volver a pensar lo de los 3 meses de vacaciones.

• Ayustada: Isabel Díaz Ayuso salió corriendo de México.

• Hanta La Vista: Ya bajaron a los zombies del Crucero Hantavirus.

• Sonidero FIFA: Belinda, Alejandro Fernández y Los Blue Angels inaugurarán el Mundial.

• Bizca Barça: El Barcelona es campeón de La Liga tras ganarle al Madrid.

💫 México Mágico

• Fachadas del Bienestar

  Miren esta es de esas noticias que no sé por dónde se come (la noticia). Por un lado, puede ser la forma perfecta de justificar que Chamoya traiga guarros pagados por nosotros, pero por otro puede ser la famosa “pruebapruebaprueba” que tanto ha estado pidiendo la Doctora…

  El caso es que este fin de semana, un grupo de Sombrerudos se lanzó a la casa donde creció Rubencito Rocha Moya en Culiacán y decidió que el estilo arquitectónico que originalmente tenía la propiedad no le quedaba tan bien, así que decidieron aplicar el puntillismo y le vaciaron una ráfaga de plomo a toda la fachada. La casa lleva deshabitada como 10 años, así que evidentemente nadie resultó herido… Acá la pregunta en realidad es, en qué casa tendría que pasar esto para sacarle un sustito al Rocha? En la de La Habana? En su Airbnb en Palenque? O de plano en Seychelles donde ahora radica bajo el nombre Dikembe Mutombo?

Puntillismo y más

• Aaah Verdad!

  Oigan, pues al parecer la cortina de humo de las vacaciones de verano salió peor que el chisme de Chamoya. El viernes todavía les alcanzamos a contar que Mario (ni con Ozempic) Delgado se colgó una “medallita” al anunciar que los críos tendrían 3 meses de vacaciones por culpa del Mundial y la calor. Evidentemente casi arranca una revolución, al punto que el viernes en la mañana la Doctora (jefa de Mario) salió a decir que más bien esa era una propuesta, pero que la decisión aún no estaba tomada. A la desorganización ya nos tienen acostumbrados, pero lo que es un hecho es que ninguno de los becarios del Bienestar tiene el más mínimo respeto a su jefa. Por lo pronto, el ojitos pispiretos ya anunció que se va a reunir hoy con los secretarios de Educación de los estados para ver qué hacen, así que “el anuncio oficial del viernes” ya se volvió un “aaaah verdad!”.

Que siempre.. quien sabe

• Ayustada

  Uno creía que el momento más ridículo del turismo entre México y España tendría que ser la terrible imágen de Santi, con 2 botones abrochados de la camisa, intentando cantar La Bikina en el Toni 2. Pero no, al parecer le ganó la Chabelita Díaz Ayuso, que tuvo que acortar su viaje a México.

  Como saben, la presidenta de la Comunidad de (nuestro) Madri’z detolavida andaba en México en una visita para homenjear a Hernán Cortés. La neta saben que ni de pedo estamos de acuerdo con Morena (mucho menos con el Pedro Santxe) y que esencialmente siempre votamos al PP, pero en esta vez sí nos dio un cringe masivo Ayuso. Después de escribir México con J, honrar la memoria de Hernie Cortés y pelearse un día sí y al otro también con cuanto chairo encontró en la calle, Isabel anunció que adelantaría el fin de su viaje a México (planeado para durar 10 días) porque Clau se había dedicado a fregarle la estancia (ni en Cancún la dejó estar en paz… tal vez porque el hijo de AMLO andaba de shopping en Cartier por alla?). Es rudo visitar a las colonias.

De regreso

☄️ Noticias del Acopalipsis

• Hanta La Vista

  No sabemos cómo tomar esta noticia, pero ahí les va: el Arca de Noé que decidió convertirse en el foco de la atención mundial por ser la caja de petri del hantavirus finalmente llegó a las Islas Canarias, el territorio español en el que le dieron chance de atracar para bajar a todos los zombies pasajeros que iban a bordo. Y les decimos que no sabemos cómo reaccionar a la noticia porque, aunque muchos insisten que con esto llega a su fin esta pesadilla de historia, hay quien cree que es el momento en el que se va a empezar a esparcir el virus en el mundo. Nuestras peores sospechas parece que ya se están cumpliendo porque el domingo por la tarde, el gobierno francés anunció que uno de sus ciudadanos, que fue rescatado del barquito, ya había comenzado a experimentar algunos síntomas de Hantavirus en el hospital de Francia al que fue enviado. La OMS dice que, pese a esto, no hay nada que temer… pero luego nos acordamos que son los mismos weyes que tienen a López-Gatell como embajador de México… y la neta nos da más miedo que pensar en Layda Sansores en… general.

  Hantadetalles

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Sonidero FIFA

  Aunque nuestra emoción sigue siendo cercana al 5%, poco a poco nos íbamos clavando más en el hype mundialista (y la pda que ello conllevará en nuestra truly magical Mexico City)… Mas sinencambio, siempre pasa algo que nos da el mega bajón. Y en esta ocasión es el line up oficial de la ceremonia de inauguración del torneo. La FIFA anunció el viernes que el mismo estadio que vio a U2 o Michael Jackson darlo todo, ahora se conformará con los “grandes talentos mexicanos” como Maná, Alejandro Fernández, Belinda y Los Ángeles Azules como los artistas principales que cantarán en la inauguración el 11 de junio en el Azteca. Tomando en cuenta que Coldplay va a hacer el halftime show de la clausura del evento, no podemos de la pena con lo que el mundo va a tener que presenciar el 11 de Junio.

Listos pal sonidero

• Bizca Barça

  Y hablando de borracheras de infarto…. La que se acomodó mi Santi ayer, que dejó plantada a su mamá en pleno festejo de Mother’s Day y todo por culpa del Sanidiota de Mbappé (Btw, felicidades a todas las madres de México).

  A ver y no justificamos a Santi, pero sí fue una tragedia que el Madrid perdiera el título de La Liga… y peor aún, hacerlo a manos de los independentistas que hablan como franceses. El Barça le ganó 2-0 al Real Madrid en el Camp Nou y con ello alzó su título número 29 en la liga española. Sinceramente queremos estar solos…. Ahhh por cierto, en la Liguilla del Juego Prehispánico de Pelota, las Chivas lograron ganarle a Tigres aún sin contar con todos sus jugadores…. Y los Pumas y el América nos regalaron un partido más cardiáco que el Bayern vs PSG de hace unas semanas… Al final, el que se clasificó a las semifinales de la Liga MX fueron los Pumas.

Más fut y así

📰 Más Detalles

Read more

• Vagaciones!

  Ser sede del Mundial nos vino a dar un reality check durísimo que, hoy más que nunca, nos recuerda por qué somos tercer mundo. Nuestro gobierno 4Tero tiene una obsesión casi fetichista por tratar de maquillar el país para que los extranjeros que vengan a la World Cup se lleven una imagen de México lo más lejana a la realidad posible.

  Por eso la SEP acaba de anunciar que todos los chilpayates del país terminarán sus clases más de un mes antes de tiempo para que, casualmente, sus vacaciones coincidan con el Mundial. O sea, las vacaciones arrancan el 8 de junio y el nuevo ciclo escolar arranca el 31 de agosto. La excusa que encontraron para esto es que los chamaquillos se están rostizando por el calor en las escuelas, pero la neta es que a la ShameBrown y a sus secuaces les urge vaciar las calles para que los turistas no se queden horas atrapados en el tráfico infernal del país. Sofi tu no tienes pedo dejando a los críos con Mary… el pedo es Mary que a ver cómo le hace para chambear con los chamaquillos que va a tener tres meses encerrados en casa.

Y ahora qué hacemos con las bendis?

• Consulada Madre

  Será que los gringos ya se enteraron que Ebrard tuvo a su hijo viviendo en la embajada de Londres? Y por si las dudas, ahora están viendo si cierran los 53 consulados que México tiene en su país. (no vaya a ser que nuestro ex canciller tenga a uno que otro familiar por ahí regado). Todo esto no es más que un chisme que empezó CBS News, que aseguró que Marquito Rubio ya dio la orden en el Department of State de investigar todas las sedes de México north of the border para analizar cuáles cierran. La razón? Los rednecks de MAGA llevan un buen rato jurando y perjurando que los consulados de México conspiran para intervenir en sus elecciones y si cierran algunos de estos changarros es probable que los republicanos se beneficien en la boleta. Señores MAGOS, cómo les explicamos que los consulados mexicanos no tienen influencia ni en nuestras propias elecciones? Qué van a andar influyendo en las suyas…

Bye consulados

• Carta de Despecho

  El Chapo Guzmán anda mandando más cartas que exnovia dolida a inicios de los dos miles. Ahora, en un nuevo mensajito dirigido al juez Brian Cogan (a cargo de su caso), el Señor aprovechó el desmadre que hay con México para echarle la culpa de “todos los delitos de violencia” al gobierno mexicano. Según él, nunca le hizo daño a nadie… (más que al corazoncito de Kate del Castillo aparentemente) pues él sólo traficó mariwanas, armó hasta los dientes a sus interns… y ya. Todo eso lo acepta Don Joaco, pero lo que se dice dañar dañar directamente a alguien, dice que cero, obvio no. Según él, las autoridades mexicanas le inventaron acusaciones… entre que el señor nunca usó el Magia Cursiva y tampoco es el más elocuente de la historia, la neta no se entiende su carta al 100. El punto es que todo esto es para convencer al juez Cogan de que lo manden otra vez para México, pero como ya es costumbre, le dijo que nel.

  Se queda

• Dos Bocasn’t

  Hubo un incendio en Tabasco que, a diferencia de lo que uno normalmente se imaginaría al enterarse de que hubo un incendio en Tabasco, no tuvo nada que ver con Dos Bocas. Esta vez, el flamazo fue en la feria del estado y, desgraciadísimamente, murieron 5 personas y 200 locales de productores tabasqueños se incendiaron antes de que los bomberos pudieran controlar el desmadre. Todo ocurrió apenitas después de que acabó el concierto de Grupo Frontera. El gobernador (morenista) ya anunció que se abrirá una carpeta de investigación (morenista) para dar con los responsables (quienes sospechamos también son morenistas). Y también en Los Mochis hubo un mega incendio en un centro comercial en el que murieron otras 5 personas…. pero sonrían, ya tenemos canción del mundial!!

Más tristes detalles

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Waka Waka v2FfFinal2

  A estas alturas de la vida, ya no sabemos si hay más morenistas investigados por Estados Unidos que canciones “oficiales” del mundial…. Pero ayer se anunció una nueva “canción oficial oficialísima final v2vFfFinalBuena2” para la Copa del Mundo y es de nada más y nada menos que… Shakira (sí… otra vez).

  Como al parecer las canciones mundialistas tienen que ser 2 palabras repetidas, se llama Waka Waka Dai Dai y se va a estrenar el 14 de mayo en colaboración con un tal Burna Boy (?). El anuncio de todo esto fue en el Maracaná, porque al parecer el Azteca no es tan imponente (o tal vez todavía no lo acaban). La verdad es que, aunque tener una rola de Shakira again ya nos está empezando a dar flojera, preferimos eso que seguir escuchando el corrido que nos enjaretaron hace unos meses como la “oficial v1”.

Waka waka toma 2

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Real Bañiles

  Ya estamos hasta la madre de estar escribiendo sobre futbol, pero es que si dos jugadores del Madrid se agarran a madrazos (al punto de que uno ellos sufre un “traumatismo craneoencefálico”) pues no podíamos no hacer una nota.

  Resulta que —durante un entrenamiento— Fede Valverde y Aurelien Tchouameni tuvieron una discusión que escaló más rápido que Santi en la empresa de su primo el facturero. La neta es que no sabemos bien que pedo, pero el uruguayo ya salió a confirmar que se pelearon y que (sin querer) terminó pegándose en la cabeza con una mesa, así que se va a perder el partido contra el Barca de este fin. El punto es que el vestidor del Madrid está rotísimo y seguro, pronto, rodarán cabezas… como la de Valverde.

Noqueado

📰 Más Detalles

Read more

• Saving México: Donnie Trumpie dijo que si ShameBee sigue chill con el narco, él mete la (mano) dura.

• Crisis de Bolillo: El Fiscal de Trump anunció que se vienen más acusaciones contra funcionarios mexas.

• Sin Zunza: El senador acusado de bigotudo decidió no ir a chambear.

• B(uen) T(iming) S(heinbaum): SheinBee recibió a los weyes de BTS en Palacio Nacional.

• TRIaición: A casi un mes del mundial, la Selección empezó una civil war.

• PeSeGe A La Final: El PSG eliminó al Bayern y jugará la final de la Champions contra el Arsenal.

  ---

💫 México Mágico

• Saving México

  Queridos, definitivamente el gobierno de Estados Unidos ya dejó de pensar en Medio Oriente y somos de nuevo el objetivo principal de Trompetas. No habían pasado ni 24 horas después de que ShameClown anduviera de alzadita en su discurso del Sinco de Mayo, cuando Trump se hartó de sus mmdas y le soltó un ultimatum a Clau. Donnie dijo que si ShameBee sigue chill con el narco, él va a meter la (mano) dura….. Y es que insiste que si México no combate a los cárteles, él mismo lo hará. La cosa anda TEN-SA. Recuerden que los gringos ya catalogaron al fenta como un arma de destrucción masiva y esto deja que los gringos hagan lo que quieran si ven que algún gobierno es cómplice. También recuerden que Trompetas ya dijo que (gracias a los gobiernos corruptos) las mariwanas no se mueven por mar sino por tierra, y ahora va a atacar vía terrestre. Para acabarla de fregar, andamos tratando de renegociar el Tratado de Libre Comercio con la misma persona… se ve pinche la cosa.

Más detalles naranjas

• Crisis de Bolillo

  Después de un fuerte trabajo de inteligencia, Fuerza Informativa El Taims confirmó que en estos momentos Palenque está sufriendo la mayor crisis de desabasto de bolillos de su historia. Aparentemente, por allá hay un viejito buscando bajarse el susto porque el Fiscal de Trump acaba de anunciar que se vienen más acusaciones contra funcionarios y exfuncionarios mexas que, según ellos, andaban de manita sudada con los sombrerudos. Resulta y resalta que eso de andar extraditando a los patrones a las cárceles gringas les está dando muy buenos chismes. Con tal de que no les den cadena perpetua, los protagonistas de Narcos México ya están empezando a soltar la sopa sobre quiénes eran sus partners en el gobierno. Y, como bien dicen, todos los caminos llevan a la Macuspania del Macuspano…

Un bolillo plis

• Sin Zunza

  Honestamente se está volviendo un caso de estudio la forma en la que los de Morena mienten por convivir. Se acuerdan del Senador Inzunza (acusado de sombrerudo por los gringos) que no tenía nada que ocultar y se iba a presentar a trabajar en el Congreso sin falta? Pues… al final sí faltó. El carnal anunció (por Twitter) que no se iba a presentar a jalar porque no le iba a dar el gusto a los de la oposición. No porque no le guste chambear (en su side business sombrerudo sí trabaja mucho), sino porque no quiere que lo anden insultando… pobrecito. Según explicó, no iba a permitir que la “derecha conservadora” armara un show por su presencia. Eso sí, se resiste a pedir licencia porque eso de tener fuero está poca madre.

  Que sí faltó

• B(uen) T(iming) S(heinbaum)

  Bajo la ola de problemas que enfrenta, ShameClown ahora se sacó una estrategia digna de Chruchill. Como no jaló su esfuerzo de hace unos meses de escribirle al presidente de Corea del Sur para pedirle que BTS diera más conciertos en México (el Kampachi Presidencial la dejó en seen), ahora invitó a los One Direction coreanos a Palacio. Jungkook y compañía vivieron la peor tortura al tener que convivir un par de horas con Clau, quien los obligó a dar el grito de independencia desde uno de los balcones de Palacio Nacional para intentar que eso detenga la caída libre en la que va su popularidad. Obvio el ARMY llenó el Zócalo, pero como hacía más calor que en Mérida, los bomberos decidieron echarles cañonazos de agua, que aunque las refrescaron, provocaron un peculiar olor similar al de la esponja que tienes en el fregadero de la cocina que por alguna razón lleva 8 meses sin secarse.

Olor a esponja

🎾 Porque No Todo es Pádel

• TRIaición

  Tenemos chismazo mundialista. A la Femexfut se le ocurrió organizar 3 partidos moleros de preparación para la World Cup justo en las fechas en las que se juega la liguilla y la Concachampions con puros weyes de la Liga MX.

  Esto le dio en la madre a muchísimos equipos, sobre todo a las Chivas (que llevan años siendo el cachazapes de la liga y, ahora que pintaban para ser campeones, el Tri les quitó a sus mejores jugadores). El desmadre estalló porque el Toluca insinuó que sus convocados no estarían en la concentración. Lo que hizo que Amaury Vergara (el presidente Chivo) se enojara y le pidiera a sus jugadores que abandonaran al Tri para regresar con ellos a jugar la liguilla. Después de ver el pedote que se armó, la Selección anunció que quienes no se presentaran con Aguirre quedarían automáticamente fuera del mundial. Al final, con la cola entre las patas, los de las Chivas doblaron las manitas y regresaron a sus jugadores a la concentración.

  

  Más detalles pamboleros

• PeSeGe A La Final

  Topan esas movies en las que la primera parte está buenísima y luego la secuela se pone pior que La Rosa de Guadalupe? Bueno, pues exactamente así fue la vuelta entre el Bayern y el PSG en las semifinales de Champions.

  La semana pasada nos dieron un partidazo en París en el que quedaron 5-4, y ahora en Múnich empataron 1-1 en un juego que estuvo más somnífero que las mañaneras de la Shame (imagínense). El equipo que empezó a jugar cabrón desde que Mbappé se fue al Madrid y que actualmente es el campeón de la Champions defenderá su título contra el Cruz Azul de Europa (el Arsenal) el próximo 30 de mayo. Por cierto, Santi está vendiendo un paquete que sale desde CDMX para ir a la gran final en Budapest porque el muy wey juró que su Madrid detodalavida iba a estar ahí levantando la 16 y ahora ya le urge recuperar su lana. Escríbanle si les interesa.

  PSG mon amour

📰 Más Detalles

Read more