💫 México Mágico

• Bueno Sí Fui Yo

  Se acuerdan que en marzo se armó un pedote porque hubo un derrame masivo de petróleo en el Golfo de México que, según Pemex y el Gobierno, había salido de un barco privado? Bueno, pues pusieron a un chingo de especialistas a investigar a fondo qué había pasado con todo ese desmadre y qué creen?

  Que nos acaban de confirmar lo que ya todos sabíamos: que el espíritu santo no tuvo nada que ver con el derrame y que siempre sí fue un tubo viejo de Pemex el que escupió chapopote en el mar. Según Víctor Rodríguez Padilla (el director de la petrolera más endeudada y menos eficiente del mundo), desde el inicio de las investigaciones le ocultaron información y, por lo mismo, ya corrió a tres weyes de su cargo (y otros más están todavía siendo investigados). Se nos hace muy cagado que los carnales de Pemex y la SheinBee (que hasta le mentó su madre a Greenpeace cuando pasó todo esto) estuvieron jurando y perjurando que no tuvieron nada que ver con ese cochinero hasta que de plano ya no les quedó de otra mas que aceptarlo.

  Jijistimistli

• Rusovskys Encabronadovskys

  Gracias a la virgencita, México nunca ha tenido ningún pedo con Rusia y los dos países siempre han llevado la fiesta en paz. Más sinencambio, la 4T ya logró lo que ningún gobierno había podido: hacer que los Rusovskys se encabronen con Mexikovsky. El problema es que hay una menor de edad rusa que llevaba varios años viviendo en México con su mamá, pero que ahorita está siendo cuidada por el DIF mientras el gobierno ruso quiere repatriarla. Ella ahorita tiene 17 años, pero el gobierno mexa la tiene “resguardada” desde que tenía 13 por un presunto caso de abuso sexual cometido por su hermanastro en 2023. El gobierno de Putin se metió en el caso desde que en 2024 la niña se peló del DIF en Toluca y apareció unos días después en Tijuana… Como podrán darse cuenta, nuestro gobierno 4Tero está llevando este caso con las patas y ahora el Kremlin ya llamó al embajador mexa en Moscú (un pelmazo amigo de Betty Müller) para meterle una cagotiza.

Un pedinsky

• London AirbnEbrard

  Marchelito Ebrard fue a la mañanera al día siguiente de que todos nos enteramos del chismón de que su hijo estuvo viviendo en el VIP de la Mexican Embassy in London durante 2021 (mientras él era nuestro canciller) y qué creen que dijo al respecto? Se disculpó? O al menos aclaró si los gastos de Ebrard Jr en la embajada los pagó él o fueron cubiertos por el gobierno? Not really. Dijo que al chile no le ve nada de malo a lo que pasó. Y casi casi hasta nos pidió que le diéramos las gracias porque mientras su hijo estaba viviendo como rey en la mejor zona de Londres (con una Mari incluída que le cocinaba, le lavaba su ropita y le limpiaba la suite) él estaba ocupadísimo salvándonos la vida buscando vacunas contra el COVID para México. Lo más cabrón de todo esto es que lo dijera en Venga La Mañanera, con la presidentA a un lado escuchándolo y sin decir nada, y normalizando por completo un acto de abuso de autoridad (tanto de él como de la entonces embajadorA).

  Nada de malo

  

• Les Cayó Gorda

  Queridos, el gabinete de ShameBoo perdió a uno de los perfiles de más peso que tenía. Y es que nuestra SlimFit Presi anunció en su Venga la Mañanera que renunció Citlalli Hernández de la Secretaría de las Mujeres…

  Al parecer, la ex Cenadora le renunció a la Doctora para irse a echarle todos los kilos dentro de Morena e ir organizando las elecciones del próximo año. Y es que Luma Alcalde está desesperada por el desmadre interno que traen en Morena y ya se dio cuenta de que sí necesita usar a los pesos pesados para tejer alianzas para no perder, así que Citlali fue nombrada como la Chief del Comité de Elecciones del partido. La presidenta con A dijo que casi se va de jeta cuando le avisaron que Citlalli Hernández se iba que pronto anunciará quién la sustituye.

Noticia pesada

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• Pax Trumpiana

  Ahora sí, Trumpetas va a querer su Premio Nobel de la Paz, por según haber resuelto 10 conflictos. Y es que, cual Britney Spears, oops he did it again, y hoy anunció en Truth Social que a Idsrael se le acabó el jueguito en El Líbano.

  Hoy todos los Santis que tienen su cedrito de oro se van a ir a festejar al Centro Libanés, porque ya se pudo amarrar (por fin!) un ceasefire de 10 díitas entre Idsrael y los asles que empieza a las 5pm (o sea, con el cambio de horario ya empezó). Al parecer Trumpie se sentó a tener una platiquita con Joseph Aoun (un wey que va al Al Andalus y así) y Bibi Neta-ya-hu y pedirles atentamente que le bajen de eggs a todo su pleito. Oooobviamente, se super voló, dijo que era la décima guerra que resolvía (ah cabrón! cuáles son las otras 8?) y puso a JD Vance y a Marco Rubio a jalar para que la paz sí dure. A ver si con lo salados que están estos 2 no terminan llegando otros sanbombazos…

Paz(ish)

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Top, Top Gun 3

  Según el intern ya no iban a hacer más películas de Top Gun. Más sinencambio acaban de anunciar que ya se está escribiendo el guion de la tercera. Lo anunciaron los brothers de Paramount Pictures en la CinemaCon, que es uno de esos eventos con olor medio chistoso y algún que otro therian. Por ahora no sabemos mucho de la trama porque, pues, apenas se está escribiendo, pero hay una buena noticia: Tom Cruise sí estará de vuelta en la película como el protagonista. Y ahí les va otra: según, que seguirá la misma línea de las primeras dos.

  Más Top Gun

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• Lord Ebrard (Junior):El hijo de Ebrard vivió como sultán en la Embajada mexa en UK.

• Metro-pecé: Hubo un nuevo apagón en el Metro.

• Pray For Chihuahua: Andrea Chávez se va del Senado para ser gobernadora.

• Diputado Bogueto: La gente enloquece, porque llevaro a un tal Bogueto a San Lázaro.

• Shame-Time: ShamBee apareció en el TIME 100.

• Real Madriza: El Bayern le dio un baile al Madrid y lo eliminó de la Champions.

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• Lord Ebrard (Junior)

  Durante las últimas dos semanas, nos tuvimos que soplar a Santi con mil stories de su Eurotrip en Semana Santa… todo mientras dormía diario en un Ibis de medio pelo, porque al parecer no todo mundo viaja a Europa como hijo pródigo de la Austeridad…Y es que LatinUS se puso a investigar y encontró que el hijo de Ebrard estuvo viviendo como Bridgerton Brother seis meses en la Embajada de México en Londres mientras quesque hacía su masters… Para que se den una idea del nivel de lujo que manejaba el Chelito Jr, vivía entre Oxford y Regent Street y se estaba ahorrando una renta de ni más ni menos $115 mil pesos mensuales. Por si no era suficiente, al junior le lavaban la ropita, llevaban room service cocinado por una chef privada y le limpiaban la mejor habitación de todo el cantón… El equipo del ahora secre de Economía ya dijo que esto si pasó, pero que fue una invitación directa de la entonces embajadora, Pepina González Blanco (que por cierto está metida en mil pdos de denuncias por corrupción y derroches de este tipo durante su cargo).

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• Metro-pecé

  Ni la impresora Xiaomi que tenemos en la oficina falla tanto como el Metro de este pueblo llamado CDMX.

  Después de una semana caótica en el que los taxistas de la limosina naranja desquiciaron el servicio para protestar porque al Metro le urge mantenimiento asap, de nueva cuenta ayer el transporte público colapsó. Esta vez, a la Línea 3 le dio amnsiedad por más de tres horas en su tramo más godín-estudiantil: Copilco–Universidad, cortesía de un elegante “disturbio eléctrico”, como bautizó Adrián Ruvalcaba al desmadre que traen en el Sistema y que provocó un mega apagón como si estuviéramos en Cuba. A los pasajeros los tuvieron que evacuar en plenas vías y básicamente la gente tuvo que hacer un Hyrox para llegar a una estación donde pudieran ser rescatados.

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• Pray For Chihuahua

  El vacío que sintió en su corazón Adams Augusto ahora lo esta sintiendo todo el Senado de la República porque la niña de los plumones, Andrea Chávez ya se largó (GAD). La senadora que seguramente encabeza la lista de compradoras de Bimba y Lola, Gucci y Moschino, pidió licencia para dejar su curul en el Senado porque tiene cosas más importantes que hacer. La primera es leer toda la Guía Para Padres que escribió Martitha Sahagún hace un par de décadas porque está a nada de convertirse en mamá por primera vez (plis ya dejen de preguntar quién es el padre de la criatura). Pero la segunda razón es que va buscar la Grande del Grande, porque quiere ser gobernadora del estado grande Chihuahua… y como hasta a ella ya le pareció de mal gusto estar haciendo actos anticipados de campaña mientras cobra en el Senado, decidió mejor concentrar todas sus energías en buscar el hueso en Chihuahua.

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• Diputado Bogueto

  Si les decimos que hay una larga fila de jóvenes, esperando para ver una presentación sorpresa del reguetonero de Neza “El Bogueto”, en dónde creen que sea? El finísimo Pepsi Center? Unas miches en la Gustavo A. Madero? Un anexo? Pues no… esto pasó, ni más, ni menos, que en el Palacio Legislativo de San Lázaro. Resulta que a una diputada, obvio de Morena, se le ocurrió llevar al Bogueto a para hablar sobre los riesgos de las adicciones. Simón, al wey que —entre muchas otras cosas— escribió en una de sus canciones lo siguiente: “entusa el tuvo ahí vienen los federales, a m4rihuana huele, baja los cristales”. Btw, la diputada a cargo del foro rifó 15 “Boguecobijas”, whatever that means. Lo peor de todo es que el Bogueto no es ni de cerca top 20 weyes menos preparados que han pisado ese lugar.

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• Shame-Time

  Podemos estar todos de acuerdo con que, hoy en día, la cantidad de followers no tiene nada que ver con la calidad de una persona o su trabajo (siendo nosotros el ejemplo mismo). Por eso, cuando alguien nos presume que es “influyente” se vuelve automáticamente target perpetuo de nuestras burlas. Y adivinen quién anda en esas… nuestra querida Shame Clown! Resulta que apareció este 2026 en la lista de las 100 personas más influyentes del mundo para la revista Time (nuestra copia barata) y tuvo el privilegio de compartir edición con otros líderes mundiales como Mr Beast, Ben Stiller y Rauw Alejandro. Ahora esperamos que un día de estos salga dentro de los 100 países mejor gobernados, porque de esa lista estamos lejos. Para cerrar los dejamos con una celebre frase de Residente: “No se compra el respeto por ser talentoso, una cosa es ser artista y otra cosa ser famoso”.

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• Real Madriza

  El martes que el Barça quedó eliminado de la Champions, Santi y todos los madridistas se la pasaron burlándose de los culés… pero desde que el Bayern le dio una Real Madriza a su equipo han andado muy calladitos. El Bayern Munich se clasificó a las semifinales del torneo que llena de godínez y estudiantes todos los Fisher’s entre semana después de un partidazo que estuvo súper igualado desde el inicio hasta casi el final. Aunque los madrileños perdieron en la ida, empataron el partido al minuto 1 y a partir de ahí hubo una lluvia de goles (no mames intern, ya hablas como Failtelson) de ambos equipos. El juego estuvo mega parejo hasta que expulsaron a Camavinga al final, lo que dejó al América de Europa con uno menos, lo que dejó que los alemanes clavaran otros dos pepinos. Las semifinales serán Bayern vs PSG y Aleti vs Arsenal. Santi, te damos permiso de faltar a la chamba e ir a empedar de dolor el resto de la semana. Así que si ven a Attolini Madridista detodalavida, ahí le dan un abrazo de nuestra parte… con un ladrillo… en la cara.

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• Tortillazo: Ya hasta a la tortilla le está pegando la inflación.

• Michael Scott del Bienestar: El Diente de Oro le mentó la madre a Movimiento Ciudadano.

• Neporoña: Noroña defendió el aumentazo que le dieron a su hijo en CFE.

• AO Falls: Una fuga de agua hace una cascadota en una colonia de la Álvaro Obregón.

• Quants més, Clàudia? Sheinbaum anunció que va a Barcelona y eliminaron al Barça.

• Malcolm in the Ghetto: El elenco de Malcolm el de En Medio va a Venga la Alegría.

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• Tortillazo

  Señores, ya se saben el Axioma Shame-Brown: si quieres gastar menos en electricidad, usa menos electricidad; si no te alcanza para la Premium, ponle de la Magna… pero todo axioma tiene su límite y en este caso se llama tortilla.

  La inflación nos está pegando tan duro que el alimento que, desde épocas del Popol Vuh, ha sido el sustento alimenticio nacional va a subir de $2 a $4 pesos por kilo. Según el CNT (el Consejo Nacional de Tortilla, no la CNTE que a cada rato cierra Reforma), los tacos ahora saldrán más caros porque los tortilleros han estado manteniendo el mismo precio desde hace 3 años y eso ya no es sostenible. Como era de esperarse, ShameBrown salió a decir que no hay razón para que suba la tortilla, porque el precio del maíz está más bajo que nunca (y por eso hemos tenido a todos los agricultores manifestándose en la CDMX). Lo que se le olvida es que las tortillerías no solo trabajan con maíz, si no que necesitan proveedores, gas y luz… A ver si ahora no nos sale con que si no nos alcanza para la tortilla, mejor comamos con bolillo.

  Tampoco te alcanza?

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• Michael Scott del Bienestar

  Honestamente no nos caracterizamos por ser inteligentes (o respetables, o serios, o…) pero se nos ocurren pocas cosas más suicidas profesionalmente que terminar en primeras planas por meterte en un chisme político cuando Amazon está gastando millones de dólares para construirte una carrera.

  Resulta que Fernando Bonilla (aka El Diente de Oro, aka Michael Scott del Bienestar), le mentó la madre a Movimiento Ciudadano porque en sus redes publicaron un meme con su hermosa carita para presumir unos supuestos logros de Samuelón de Nuevo León. Lo que los nadaqueverientos de MC no sabían es que este carnal es súper Morenisto (y no los culpamos, porque prácticamente nadie sabía nada de su existencia hasta antes de La Oficina). Después de una investigación de aproximadamente 22 minutos de Fuerza Informativa El Taims, bajamos un par de meses en su feed para encontrarnos con mil posts y tweets apoyando activamente a AMLO, Claudia y Morena en general. Un chairo de cepa.

Más detalles chairos

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• Neporoña

  Siempre creímos que Noroña no defendería a nadie como lo hizo con el Niño Pasto (que sigue adolorido por la madriza que le acomodó Alito), pero debemos reconocer que nos equivocamos.

  Como leona, el único Senador que puede ser austero y viajar en business al mismo tiempo salió a defender a su hijo, después de que varios medios publicaran que ha logrado escalar la pirámide corporativa del gobierno más rápido que asistente novia del jefe. Kin Yael Villafaña Morán (sí, neta se llama Kin Yael) (perdón, pero sí… se llama Kin Yael, los dejo meditar eso… y que no quiere usar el apellido de su jefe) entró a la CFE con un sueldo de unos $18,000 mensuales (el sueño del intern), pero en pocos años ya logró recibir mensualmente unos $115,000 después de impuestos. Según Proceso, esos montos constan en la declaración patrimonial de Kin Yael (no, pero es que neta así se llama), aunque ayer el Changoleón subió un SS de quién sabe donde para “demostrar” que su pequeño crío apenas y se embolsa unos $26,000 pesitos mensuales.

  Más nepodetalles

• AO Falls

  Miren, si hay algo con lo que Brudraga está muy comprometida es con generar experiencias inmersivas para los turistas que vengan al mundial en un par de meses. Y ahora le tocó el turno a la Álvaro Obregón. Resulta que hubo una una fuga de agua Family Size que arrasó con algunas casas y coches por ahí. Además de —evidentemente— joder el tráfico mañanero. Todo, se supone, por “una falla en una válvula de una bomba” (whatever that means) en unas tuberías a cargo del gobierno de la CDMX. Según el alcalde de la AO, Javier López Casarín (Morena), se dañaron al menos 12 casas y dos coches. Disque les va a echar una mano con la reparación de los daños y así, pero ya sabemos cómo son estos brothers. Lo único bueno es que ahora pueden hacer rafting desde la comodidad de su casa.

Rafting en la Álvaro Obregón

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• Quants més, Clàudia?

  Se acuerdan que por ahí de febrero les contamos que nuestra presidentA Paquita Palencia levantó el trofeo del Mundial y que con eso le echó todas sus bad vibes a la Selección porque todo lo que toca lo arruina? Bueno, pues algo así le acaba de hacer al Barça. La ShameClawn nada más anunció que va a ir a Barcelona este fin de semana y eso generó un efecto mariposa que terminó con los culés llorando porque eliminaron a su equipo de la Champions. Aunque los Barcelonos salieron sintiéndose el Barça de Guardiola y empataron la eliminatoria en menos de 25 minutos, no les bastó para clasificarse a semis. El Atlético de Madrid les ganó 3-2 en el global y los regresó llorando a su casita.

Efecto Mariposa

• Malcolm in the Ghetto

  El tercer mundo tiene su encanto: en la mañana, se formó una cascada en la Álvaro Obregón por una fuga de agua y —más o menos— al mismo tiempo… el elenco de Malcolm estuvo en Venga la Alegría.

  Sí, así como lo escuchan. Frankie Muniz (Malclom), Justin Berfield (Reese) y Christopher Kenedy (Francis) tuvieron que trasladarse hasta las instalaciones de TV Azteca en Periférico Sur con el Capi Pérez y compañía. Todo para promocionar la nueva serie de Disney Plus. Afortunadamente (para ellos) los de Venga la Alegría se portaron un poco mejor que con Katy Perry, o al menos esa fue la impresión que nos dejó porque los actores estaban igual de contentos que si hubieran estado con Jimmy Fallon (tostado).

  Más detalles del ghetto

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• Taxcon Vida? Secuestraron al alcalde de Taxco y a su papá, pero ya los rescataron.

• Pobreza Cómica: La Presi se kga de risa de la inflación.

• Pro-Testas Pasando: Las protestas del Metro colapsaron la CDMX, pero Clau está chill.

• Lago-nizando: Encontraron restos humanos en el Lago de Chalco.

• Trump vs God: El Papa León y Trump se están peleandaaa.

• I Kissed A Girl: Una actriz de OITNB acusó a Katy Perry de agresión sexual.

💫 México Mágico

• Taxcon Vida?

  Lo que pasó en Taxco nos dejó clarísimo (una vez más) quién verdaderamente manda en este país. Resulta y resalta que el único municipio medianamente turístico de Guerrero que no es Acapulco está teniendo pedillos duros de inseguridad. Por lo que el alcalde Juan Andrés Vega (de Morena) empezó una estrategia para reforzar la seguridad en Taxco con ayuda del gobierno federal (también de Morena). Pero, como ya bien saben, todo lo que hacen los Morenos termina siempre en tragicomedia… A los malosos taxquienses no les gustó nadita que el alcalde anduviera metiéndose en donde no lo llaman, así que secuestraron a su papá. Luego, él mismo se puso a negociar el secuestro y terminó también secuestrado. Si a ustedes también les dieron más ganas de reir que de llorar, pues van, porque como son morenistas el gobierno sí se puso las pilas para encontrarlos y ya aparecieron vivitos y coleando.

  Más detalles irreales

• Pobreza Cómica

  Miren, todos aquí saben lo que pensamos del Venga la Mañanera de la PresidentA con A. Mas sinencambio, la sección que más nos saca ronchas verdes es la de comedia… y después de la ocurrencia de pedirnos cambiar de Premium a Magna para gastar menos hace un par de días, la ocurrencia de ayer no tuvo madre. Mientras que todo el país anda tratando de sacar la cabeza con la cuesta de enero (febrero, mazo y abril), ya hasta la Presi ayer se puso a hablar de la inflación. Dijo que está haciendo algo al respecto? Naaambre! Se cagó de risa. Entre broma y broma, dijo que le reclamó a su Secretario de Hacienda que cada que manda a Mari por el mandado, le alcanza para menos, que no podía ser que la inflación reportada estuviera tan baja, cuando ella ve otra cosa en el City Market. Ya sabemos que las mates no son el fuerte de la Presi y que nuestro Secretario de Hacienda se que no tiene ni idea de lo que es una curva de indiferencia. Entonces puede alguien porfa explicarles que justamente este es el resultado de andarle regalando varo a 80% de los hogares mexicanos sin generar un varo de empleo?

• Pro-Testas Pasando

  El pan nuestro de cada día para quienes no nos hemos mudado a Madrid y seguimos viviendo en la Ciudad de la Esperanza son las protestas.

  Desde hace años que casi todos los días hay algún grupo cerrando Reforma o cualquier otra avenida importante por alguna demanda legítima (o por un berrinche sindical) que tengan. Más sinencambio, ahora que el mundial está a la vuelta de la esquina, este ritmo ya anda en turbo. No solo este lunes fue el regreso a clases de todos los chilpayates del país, si no que encima se manifestaron los trabajadores del Metro, los defensores de un refugio de animalitos, vecinos de Tlalpan por supuestas negligencias de la CFE y otros dos grupos. Además, hay varios colectivos amenazando con que se manifestarán durante la World Cup para boicotearla. Ante esto, la ShameBoo salió a minimizar la cosa y dijo que todo está controladísimo. Como Dos Bocas?

Protestando Ando

• Lago-nizando

  Una vez más, la triste realidad de este país le tiró su teatrito a la ShameBrown. Como bien saben, para nuestra PresidentA (utilizando una famosa frase de su partido): “esto no está pasando en nuestro México”.

  Más sinencambio, el Lago de Chalco le acaba de decir que tiene otros datos… Este lunes, un operativo hecho entre los Marines del Bienestar, el gobierno de la CDMX (if such a thing exists) y las propias madres buscadoras que la doctorA tanto ignora, encontraron 317 restos humanos sin identificar. Según varios colectivos de búsqueda, este lugar le encanta a los malosos para ir a aventar cuerpos porque el lugar tiene cero patrullaje, no está iluminado en la noche y, si no fuera por las buscadoras, el gobierno ni se molestaría en andar buscando cuerpos por ahí… Igual no estén molestando que la DoctorA ya está haciendo sus maletas para ir a jugar a ser revolucionaria con sus amigos zurdos desde la comodiad de un hotel en Barcelona.

  Más detales de horror

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• Trump vs God:

  Estamos peligrosamente cerca de llegar al punto en el que confundamos a Trump con un borracho de cantina… y es que The Leader of the Free World se está peleando literalmente hasta con Dios en la tierra. De hecho, la última víctima de la Furia Naranja esta siendo el Papa más irrelevante de la historia. El domingo, el Lórax se lanzó a su X versión MAGA a rantear durísimo de León XIV, diciendo que es “débil frente al crimen y pésimo en política exterior” y que, en su opinión “está haciendo un pésimo trabajo”. Al parecer, al Nugget Empanizado le molestó que el intern de Diosito criticara la guerra en Irán, pues insiste que con esa posición El Vaticano simplemente le da el VoBo al régimen de Irán de tener una bomba atómica. Obvio el Papa Lion no se quedó callaíto… y sabiéndose con ‘nectes bastante pesados “allá arriba”, dijo que no le daba miedo la administración Trump.

Más detalles celestiales

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• I Kissed A Girl

  La vida es una rueda de la fortuna. Un día puedes estar a medio beso con Trudeau en Coachella, y al otro tener que salir a hablar de acusaciones en tu contra por una presunta agresión sexual.

  Y así anda nuestra California Girl, Katy Perry, a quien ayer le empezó a llover después de que Ruby Rose la acusó de agredirla sexualmente hace 20 años. La actriz de Orange Is The New Black aseguró que la Pop Diva se bajó los chones en su cara mientras estaban en un antro de Melbourne. Katy anda enamoradísima en Indio, así que personalmente no respondió, pero su oficina sí lanzó un comunicado diciendo que las declaraciones de Rose son falsas y súper peligrosas; además de dejar en claro que esta mujer ha soltado varias mentiras como estas en el pasado.

  Detalles sin chones

📰 Más Detalles

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• Te Cierro El Estrecho: Ahora es Trump quien está amenazando con bloquear Ormuz.

• Izaguirre Season 2: Encontraron más restos humanos en el Rancho Izaguirre.

• Eurotrip Zurdo: Se armó el Eurotrip del Bienestar.

• Medio Metro: Los trabajadores del Metro harán paro este lunes.

• Viktor Or-bye: Orbán dejará de ser PM de Hungría tras 16 años en el poder.

• Bieberchella: Justin conectó su Youtube en Coachella.

☄️ Noticias del Acopalipsis

• Te Cierro El Estrecho

  Ni la última relación del intern fue tan fugaz como la supuesta paz que había logrado negociar Trump con Irán. El issue, creemos, fue que Trump mandó a JD Vance a Islamabad a impulsar las pláticas y ahí se terminó de joder la situación, pues Estados Unidos reconoció que ambos bandos tenían posiciones incompatibles. En esas estábamos cuando redepente al Mr. Cheeto le pareció buena idea decir que estaba cansado de que el Hay-Atole le cerrara el Estrecho, así que él haría exactamente lo mismo. Según Donald, desde este lunes los Marines gringos van a cerrar el Estrecho de Ormuz, o sea van a detener a todos los buques petroleros que intenten pasar por la zona. Y como la zona es controlada, de ley, por Irán, Washington ya dijo que le mandará una dosis masiva de abrazos a todos los patrulleros iraníes que ataquen a embarcaciones pacíficas. Básicamente con esta medida, Trump está diciendo que si se muere Estados Unidos con precios de la gasolina por las nubes, el resto del planeta nos vamos con ellos.

  Más detalles del estrecho

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• Izaguirre Season 2

  Mientras el gobierno de Clau se sigue peleando con la ONU diciendo que son unos golpeadores políticos porque “eso no está pasando en nuestro México”, de nueva cuenta la realidad se les estrelló en la cara cual mosquito en carretera.

  De nueva cuenta, el colectivo Guerreros Buscadores de Jalisco entró al Rancho Izaguirre, aquel BootCamp en Teuchitlán que era usado como campo de concentración, entrenamiento y exterminio por parte de The Jalisco New Generation Club, aunque el gobierno de Morena insiste que simplemente era una bodega de zapatos… o algo así. En esta ocasión, las familias buscadoras encontraron una fosa clandestina con más de 100 restos humanos, que según ellos es un hallazgo mucho mayor que el del año pasado en ese mismo lugar. Lo más impresionante (y emputante) de todo es que, a un año de que se hizo mundialmente famoso este lugar, y que la Fiscalía haya salido a decir que habían investigado todo (sin muchos culpables), hayan llegado un par de ciudadanos a rascar el piso y hayan encontrado semejante fosa.

  Historia de Terror Parte 2

• Eurotrip Zurdo

  Qué es más comunista, austero y social que irte de eurotrip con tus compadres hippies totalmente palacio? Así, la doctora nos anunció que si tienen tele, ahí se ven, porque ella se va la próxima semana de Eurotrip. Decidió que se va a ir un par de días con todos sus compas zurdos de Latam y Europa. El plan es participar en la Global Progressive Mobilisation, que fue una excusa que se inventó el expresi chileno, Gabriel Boric para hangear con sus besties que escuchan a Silvio y Manu Chao… y que tampoco se bañan. A la fiesta se van a unir todos los izquierdosos de Brasil, Uruguay, Colombia y España, el último bastión porque como han hecho ta mal su chamba, poco a poco han ido saliendo. Las malas lenguas dicen que Shamebee va a tratar de que su viaje a tierras de la Madre Patria termine con una disculpita por la Conquista, para calmar al Viejito Tabasqueño que está que se muere de envidia porque a él nunca lo invitaron a las Europas…

  Más del Eurotrip

• Medio Metro

  Si nos faltaban razones para estar seguros de que haremos el oso gigante intentando organizar el Mundial, todo indica que el Metro va a colapsar los próximos meses. No sabemos si en forma de tragedia como en la Línea 12, o solamente rebasados por falta de personal (o ambasdos), pero lo cierto es que la limosina naranja está dando lástimas. El Sindicato de Trabajadores del Metro anunció que empezará a protestar a partir de mañana (justo cuando los chiquillos chicos regresan a la escuela)… y lo harán de forma escalonada hasta acabar en un paro completo si nadie en el gobierno se digna a escuchar sus peticiones. Básicamente están pidiendo que les suban el sueldo un 6% y que le metan mano al mantenimiento del sistema, pues insisten que estamos a nada de que haya otra tragedia masiva. Sabemos que nadie leyendo este H. Medio usa ese transporte, pero por lo me nos así ya saben que Mari va a llegar tarde.

  Más del Metro

🌐 The World is Mine

• Viktor Or-bye

  Realmente solo sabemos tres cosas de Hungría: que su Parlamento es más grande que el promedio, que es la peda es la más barata de Europa y que tenían al frente del gobierno a un loquito con aires de dictador que se la pasó limitando derechos, encarcelando opositores, comprando el poder judicial, eliminando contrapesos y muchísimas cosas que lo harían miembro honorífico de Morena….

  Su nombre es Víktor Orbán, el primer ministro que manejó el país durante 16 años y que básicamente era el títere de Trump y Putin (sí, ambos). Pues bueno, ayer hubo elecciones en Hungary y sus votantes decidieron mandarlo a su casita pues su partido perdió por goleada frente a un nuevo partido, liderado por un tal Péter Magyar, que es de centro derecha (o eso nos dijo ChatGPT)… Les contamos esto solo como esperanza de que la luz sí puede estar al final del túnel y, con algo de suerte, pronto podamos aplicarle la Orbáninha a Morena.

Bye Viktor

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Bieberchella

  Siempre creímos que el intern, usando ChatGPT para escribir esto, era el wey al que más madres le valía su trabajo… hasta que vimos a Justin Bieber en Coachale el fin. El segundo Justin canadiense más hot del mundo (el primero también estaba ahí, pero de público atascándose con Katy Perry) se presentó este sábado en Coachella para un concierto súper esperado, pues era el regreso del Biebs a los escenarios tras años en los que neta no hizo nada (mas que meterse de la que deja doblados a los hobos en NY). Con unos huevazos que solo le hemos visto a Adan Augusto negando La Barredora, Yostin se paró en el escenario con su Mac, un HDMI y se la pasó poniendo videos de sus rolas viejitas en YouTube (GAD tiene Premium) mientras medio les cantaba encima. La verdad es que muchos aplicaron la clásica de “Recapacita Bieber”, pero el intern (un belieber de corazón) y millones de treintonas por todo el mundo estaban felices de ser a One Less Lonely Girl al menos por una noche.

  Más detalles beliebers

  

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💫 México Mágico

• Dos Flamas

  “Otra vez Dos Bocas tuvo un accidente” (no importa cuando leas esto). Lo más surreal de todo esto es que, como ya están acostumbradísimos a que les pasen este tipo de cosas, apenas un día antes de esto habían tenido un simulacro para aprender a reaccionar ante el fuego. Y por lo visto, les sirvió. Gracias a la virgencita, hasta ahora no se ha reportado ningún muerto y, según ellos, ya tienen el flamazo bajo control (chance también deberían de hacer simulacros de cómo refinar sin incendiarse). Y si mejor todos nos ponemos de acuerdo que esta chingadera no sirve, la vendemos al fierro viejo y dejamos de gastar dinero a lo puro pndjo?

  Más Flamas que Bocas

• Primer Caguin

  Ubican cuando el wey nuevo en la escuela llega de alzadito y el bully detodalavida lo tiene que ubicar en la cadena alimenticia social? Pues algo así vivió este jueves nuestro querido Robertito Velasco.

  Con apenas un día en el cargo de Secretario de Relaciones Exteriores, a nuestro Lobo Ibero ya le tocó ‘driza. Todo empezó en la mañana, cuando nuestro nuevo Chancellor reclamó durísimo al Dorito 3D por la muerte de varios mexicanos bajo custodia de ICE (la neta, válido el reclamo). Vel-asco dijo que le parecía inaceptable la forma en la que Estados Unidos está actuando. Corte A, el wey tuvo que cancelar sus planes de jueves porque le llamó Marco Rubio. Públicamente se dice que fue para felicitarlo, pero se rumora que Robertito fue visto llorando bajo su regadera toda la tarde.

  Lo regañaron

• Barrios se Respaldan

  Una raya más a este Tigre llamado Sedemequis… ahora porque los Morenos prometieron casitas para todos y es hora que el Pueblo Bueno que solo sabe estirar la mano no tiene dónde vivir. Ahora el turno fue del Centro Histórico porque sus calles se volvieron un caos total cuando el Pueblo Bueno (no, no fue de la CNTE) de la Asamblea de Barrios y organizaciones de Azcapotzalco fueron al Congreso de la Sedemequis para pedirles que ya les den un cantón digno y soluciones para esto… Pero como la poli sólo abraza con mucho amor (lol), y los fellow mexas venían ya bien ardidos, todo terminó en un portazo, vidrios rotos y tratar de meterse al Congreso chilango. Total que pausaron la sesión de emergencia (igual no estaban haciendo mucho) y sacaron una cartita para decir que sí los iban a escuchar… Si volvían calmaditos y con peticiones por escrito (sabrán escribir?).

  El mágico tercer mundo

• Aca No Moto

  Hasta para Acapulco, el tercermundismo tiene un límite. Como recordarán, el año pasado un chingo de repartidores de Rappi se lanzaron con su Italika pagada a 70 pesitos semanales a Caleta y Caletilla para descagar el Puerto el Acamoto.

  La combinación de falta de acido fólico, cerveza barata, calor rompemadres y cantidades industriales de mona fue como darle una escopeta a un mono; así que el saldo del AcaMoto del año pasado fue de 8 personas muertas, 42 detenidos, 200 multas de tránsito y más basura que la que “trabaja” a diario en el Congreso. Pese a esto, los organizadores de esta madre anunciaron que en mayo de este año se hará la edición 2026, pero el ayuntamiento de Acapulco ya dijo que ni madres pues no darán ni medio permiso para que este festival pueda realizarse. Y miren que para que al mal gusto personificado, Avelina Lopez, no le guste algo, hay que echarle ganas.

Huele a húmedo

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Fichaje Interesante

  Después de sus videos, todos creíamos que la carrera mediática del Chicharito estaba más muerta que su carrera deportiva… pero lo bello de esta vida es que siempre puedes renacer. Resulta que Fox Sports está desesperado por no desaparecer del mapa lo acaba de fichar como comentarista en un último hail mary antes de cerrar el changarro. Además parece ser que lo contrató la versión gringa de Fox Sports y estará analizando los juegos codo a codo con Thierry Henry y nuestro sueco favorito (después de IKEA), Zlatan. La neta no sabemos si el wey mastique mucho el inglich, pero al menos esperamos que no empiece a darnos una lección a la Diego Dreyfus cada vez que abra la boca.

Interesante

💫 México Mágico (otra vez)

• WerevertuMORENA

  Aunque nos de vergüenza reconocerlo, el Werevertumorro fue parte importante de nuestra pubertad y aunque hace un chingo dejo de ser relevante… hoy está de vuelta. Resulta que el brother quería cambiar su línea telefónica a una empresa extranjera. Todo porque no quería registrar su celular con su CURP, como ahora lo “ordena” el gobierno de Morena. Entonces, preguntó en redes cómo podía hacerlo y adivinen qué: lo buscaron “de arriba”, que quién sabe cómo tenía su contacto, pa’ pedirle su opinión sobre el tema. El PRI ya salió a decir que fue un cabrón de Morena que anda violando su privacidad, pero quién sabe (tenemos que hacer como que no estamos seguros, de paso saludos al intern de Pegasus encargado de leer nuestras mamadas). El Werever terminó mentándole su madre a todos, incluido el PRI. El caso es que todo este cagadero nos demuestra que todos estamos intervenidos, aunque no nos demos de alta.

  Intervenidos Andamos Todos

📰 Más Detalles (más sinencambio en nuestra página hay más detalles, noticias y memes).

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💫 México Mágico

• SEMAR MARON

  Cuando les dijimos que el trabajo principal de Titina Godoy iba a ser revisar el papeleo sacar a Sheinbaum de situaciones incómodas lo más rápido posible, no estábamos jugando. Y es que la FGR le acaba de dar carpetazo a la megatragedia del descarrilamiento del Tren Interoceánico en donde murieron 14 personas. Para la Fiscalía, los marinos son blancas palomitas que, aunque ellos lo construyeron y se han encargado de su operación, la culpa de que el tren saliera volando no fue de la SEMAR, sino de un maquinista que se creyó Toretto en pleno Istmo de Tehuantepec (sin tener siquiera un velocímetro, con durmientes podridos y balasto de dudosa procedencia). Ah y acuérdense que si alguien quiere andar de chismoso buscando información sobre el caso no podrá hacerlo hasta por lo menos 2031 porque “por seguridad nacional” clasificaron todos los archivos de este pedo por 5 años. La neta es que este tema huele peor que el sope de Noroña.

Carpetazo

• La Semueve ALV

  Tenemos chismecito. En la Semovi se traen un desmadre porque les han estado hackeando todas las redes sociales en los últimos 15 días. Súper casualmente, esto pasó después de que tuvieron una serie de “renuncias” masivas en su área de comunicación social. Lo más cagado es que se ve que, quien sea que esté detrás de todo esto tiene una fijación casi poética por humillar a Héctor Ulises García (el director de la Semovi). El exempleado encabronado hacker empezó a publicar en la cuenta de TikTok fotos y videos burlándose del secretario. Además, rebautizó la secretaría en redes como “La Semueve ALV”. Por lo ingenioso del apodo, mucha gente creyó que el hackeo lo hicimos nosotros, pero queremos aclarar que, por esta vez, no tenemos nada que ver… Aunque si el wey responsable aún no consigue chamba, tomen esto como una invitación a unirse a nuestro equipo de hackers creativos.

  Hackeando Ando

• Fracked Up

  La Doctora en Medio Ambiente de extrema izquierda ya se está dando cuenta que una cosa es no usar popotes para salvar a las tortugas y otra muy distinta es tener que pagarle la quincena a la gente. Así que, en una recogida de cables monumental, ahora el gobierno de ShameBoo dijo que va a invertir en fracking (que no es la forma en la que los tejanos se refieren al acto amatorio, sino el hecho de perforar el lecho marino con agua a presión para sacar gas y petróleo). En su ShameShow de hoy, dijo que este cambio total frente a lo que decía el Anciano es para no depender de Estados Unidos y prepararse por si la Albóndiga nos cierra la llave del gas natural. Y a ver, todo fine con que México haga fracking, pero nos preocupa que con el 90% de lealtad y 10% de capacidad que maneja la 4T, no terminen fracking up el subsuelo mexicano.

  Detalles del fracking

• We Fckd Up

  A veces hay montañas de evidencia que te impiden seguir negando la realidad. A Cornelius Fudge, por ejemplo, le pasó al final de The Order of the Phoenix… y a Morena ya le está llegando su momento. Varios peces gordos en el Congreso ya están reconociendo que la jalada que se aventaron con la reforma judicial está hecha peor que esta redacción, así que están sugiriendo hacer algunos cambios para tratar de parchar el pdo en el que nos metió el Anciano. Javier Corral y Ponchito Ramírez Cuéllar dijeron que muy pronto van a presentar algunas modificaciones pues reconocieron que con la elección judicial han llegado perfiles bien pendejos no aptos. No podríamos estar más de acuerdo con ellos, pero la neta es que quitar a los jueces más idiotas que han llegado implicaría dejar en el desempleo al 90% de la planilla judicial mexicana (si estás leyendo esto, eres del otro 10%, no te preocupes).

  Más jaja detalles jaja

☄️ Noticias del Acopalipsis

• Peacen’t

  Por un momento creímos que la guerra entre Irán, Estados Unidos, e Israel, estaba por terminar, pero pecamos de ingenuos peor que cuando la ex del intern le dijo que su mejor amigo era gay. La banda iraní anda diciendo que ya se violaron al menos 3 de las 10 condiciones que habían acordado para llevar a cabo el plan de paz. Esto, evidentemente, encabronó a los hay-atoles, que ahora andan diciendo que es “irrazonable” ponerse a negociar y conseguir un alto al fuego. Mientras tanto, la White House, también dijo que Irán se anda pasando de lanza porque difundieron una propuesta que no era la real. Pero bueno, por ahora, volvieron a cerrar (casi todo) el estrecho de Ormuz porque adivinen que: Israel está atacando a Hezbolá en Líbano, uno de sus principales aliados.

  Más detalles del fin del mundo

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• Mar-atón

  Al Intern todavía no le cae el 20 de que la gente no solo va a Cancún para empedarse…. para él, pisar el Boulevard Kukulcán es sinónimo de terminar gateando en el Coco Bongo… Por lo que le sorprendió un chingo enterarse que un mexa nadó por 16 (casi 17) horas seguidas en mar abierto para llegar de Cozumel a Cun. Con los 85 kilómetros que se echó, el potosino (??) David Olvera hizo historia por haber hecho el nado más largo en México y por ser el primer wey que llega a la zona hotelera con 0 grados de alcohol en la sangre. Lo que hace la gente con mucho tiempo libre, no? Pero bueno, mis parabienes Dave.

  Unas clases de natación plis

📰 Más Detalles

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• TACO Peace: Al final, Trump logró un acuerdo con Irán.

• Dos Bogas: Hay un reporte de fuga de gas en Dos Bocas.

• AICM Falls: La T1 del AICM estrenó una cascada.

• Valió Panamádres: Una pipa explotó en Iztapalapa Panamá y se llevó un puente.

• Real Madreado: Sorry, Santi… perdió el Madrid contra el Bayern en Champions.

• Azte-carísimo: Los boletos para el regreso del América al Azteca están carítsimos de París.

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• TACO Peace

  Literalmente el intern estuvo a hora y media de confesarle su amor a su crush y decirle a su ex que todavía la ama creyendo que el mundo iba a valer madres, pero al final el buen Trún aplicó su ya conocido TACO (Trump Always Chickens Out) y de último momento canceló el ataque masivo contra Irán para "aniquilar a toda una civilización". La mera neta es que en una de esas quizá al Peluquín con Patas no se le estrechó el Ormuz y sí logró conseguir la paz, pues 90 minutos antes de que llegara el ultimátum que dio, el wey anunció que había negociado un acuerdo para un cese al fuego de dos semanas. Según Tromp, va a dar dos semanas de gracias a los T-Iranians a cambio de que abran Ormuz y dejen de mandar drones a Idsrael y Dubai. Los Ayatollahs por su parte celebraron el acuerdo diciendo que habían logrado que los gringos aceptaran su propuesta de paz. Así que ahora corren dos semanas en las que ambos países intentarán ponerle fin a la guerra, pero lo que teme Teherán es que Melania vuelva a hacer enojar al Tazo Naranja y se le caliente la manita.

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• Dos Bogas

  No llevamos exactamente la cuenta, pero estamos bastante seguros que Dos Bocas lleva más días con accidentes que operando con normalidad. Y es que hoy, la refinería Olmeca (Two Mouths, pa los cuates) activó todas las alertas porque allegedly hubo una fuga de gas. En redes sociales están circulando un chingo de videos de una nube de gas súper densa cubriendo las instalaciones mientras las alarmas no dejan de sonar. Obviamente los vecinos de Paraíso, Tabasco están muertos de miedo por el olor, y porque hay un chorro de riesgo de explosión. Y qué ha dicho Pemex o la 4T hasta ahora? Que era vapor de agua que sale de algunas máquinas, no gas… Pero, recordemos que hace un par de semanas hubo un incendio que dejó 5 moridos justamente por una fuga (que según ellos no era fuga, pero luego sí fue fuga, pero afuera, pero generada adentro pero… ya saben).

• AICM Falls

  Si recuerdan bien, el proyecto de Sir Norman Foster para el Aeropuerto de Texcoco estaba inspirado en el escudo nacional y hoy nos vamos dando cuenta que el proyecto de los Soldados Brayans para la remodelación del Benito Juárez International está inspirado en Tláloc. Y es que ayer, con la lluviecita que cayó en la CDMX, de la nada al AICM se le inauguraron un montón de cascadas como las del aeropuerto de Singapur. De verdad queremos creer que son features nuevos del aeropuerto, porque no hay manera que, con todos los millones que le están metiendo al extreme makeover, la Central Avionera tenga el nivel de goteras que vimos ayer. Según el aeropuerto, solo chorreó un poquito sin comprometer las operaciones aéreas. Será que buscamos ser el primer país del mundo que hostea el mundial de Fut y el de Waterpolo al mismo tiempo?

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• Valió Panamádres

  Este martes hubo una explosión masiva en Iztapalapa Panamá que solo ha sido superada por la vez que estalló Beirut y por el Moctezuma Revenge que trae mi Sofi después de pasar una semana de misiones en Santa Cecilia Teocolotitla. Todo ocurrió en el Puente de las Américas, uno de los puntos más transitados para cruzar por el canal de Panamá, en el que una pipa de combustible iba avanzando por abajo cuando de la nada explotó cual precio del petróleo después de las Trumpadas del Nugget. La verdad es que sí fue un boom gigantesco, que causó la muerte de una persona, dejó a varios heridos y ocasionó daños severos al puente. Copiándole a México cuando explotó la pipa en Iztapalapa, los panameños anunciaron que abrirán una carpeta de investigación para saber por qué aquello acabó como palomita en microondas.

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• Real Madreado

  Neta está siendo una semana terrible para Santi... No hay F1, están a punto de matar el Abierto de Acapulco y ahora perdió el Madrid contra el Bayern Munich.

  ¿Lo peor de todo? Jugando de local en el Bernabeú y en el partido de ida en los cuartos de final de Champions. El partido quedó 1-2, pero la neta es que pudo haber muchos más goles. Nada más que Neuer se puso en plan Memo Ochoa en Brasil 2014 y tuvo un par de paradas muy buenas. Pero bueno, ya sabemos que el Madrid es como el América y les van a echar la mano en la vuelta, que será el próximo miércoles en Alemania. Ah, por cierto, el Arsenal le ganó 0-1 al Sporting de Lisboa, pero a alguien todavía le importan los gunners?

• Azte-carísimo

  La reinauguración del Coloso de Coapa nos dejó dos grandes enseñanzas: que el estadio no está listo (ni estará) para el mundial y que ir a un partido en el Banorte Azteca ahora es un lujo que no toda la banda se puede permitir. El América regresará este fin a su estadio para jugar contra el Blue Cross FC (Cruz Azul para los del CONALEP) y muchísimos americanistas se están quejando de que no les alcanza para ir al partido los boletos están carísimos. Las entradas Premium Hospitality VIP están en más de $9,000 varos, mientras que los lugares más jodidones (esos en los que tu vecina tiene un nombre tipo Yolevaidani Marielernis y no estás seguro si es un Pokemon o una Venezolana) salen casi en $700 pesotes. Qué creían que las carpas rojas y las butacas nuevas se iba a repagar nomás con los boletos del mundial? Pues no mis cielas.

  

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• FUIFmonos! La UIF podrá congelar tus cuentas de banco sin la necesidad de la órden de un juez.

• Golden Boy: Morena se gastó 27 millones en la campaña de Andy.

• Infopremia: El gobierno se gasta un chingo de varo en Infodemia, una plataforma inútil.

• Arte-mis II: Artemis II hace consigue llegar al lado oscuro de la luna, rompiendo un chingo de récords.

• Más Oficina: Se confirmó la segunda temporada de La Oficina.

• Aca-ncelado? Chance y el Abierto Mexicano de Tenis se extingue en 2027.

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• FUIFmonos! Se imaginan un país dónde un solo partido es dueño del poder ejecutivo, legislativo y judicial? O un país dónde ese mismo partido haya llegado al poder dejando claro que no pensar como ellos quiere decir que eres su “enemigo”? Y no solo eso, si no que tenga una oficina entera dedicada a investigar las cuentas bancarias de esos enemigos y pueda chingarse su varo congelarle las cuentas? Pues en ese país vivimos ya. Ayer la SCJN (de Morena) decidió darle el poder a la Unidad de Inteligencia Financiera (de Morena) la habilidad para congelar las cuentas de quien quiera, sin necesidad de tener alguna orden de un Juez (quesque para acabar con los factureros del país). Esto no se podía porque justamente viola la Constitución, pero ya saben que en 2026, la Constitución Mexicana ya es una mera sugerencia.

  Más detalles congelados

  

• Golden Boy

  Oigan, se acuerdan de Andy? Conocido mundialmente por 3 cosas: ser hijo del altísimo, tener un chingo de varo de procedencia desconocida para gastar como rey en Japón y enojarse muchísimo cuando le dicen “Andy”. Bueno, pues al parecer este posicionamiento mediático excelso, tuvo su precio. Gracias a LatinUS nos enteramos que el partido se gastó $27 milloncitos de pesos para impulsar el proyecto de Andy López Beltrán de inscribir militantes en Morena. De acuerdo con estas cifras, Morena le metió esa lana a la campaña “Somos Millones, Súmate a Morena”, que impulsó el Crío del Bienestar a través de spots, módulos de afiliación y hasta moches para el SNTE con el objetivo de sumar a más de 10 millones de personas a sus filas. Nada más para que se den una idea, Morena le ha metido menos lana a programas de salud mental, combate a las adicciones o promoción turística.

  Más Andy detalles

• Infopremia

  Infodemia, la madre que impulsó el gobierno para –según– desmentir la desinformación y que terminó quedando como payaso con el tema de la asoleada de Palacio Nacional, se ha convertido en un reverendo chiste. No sólo porque Vampipe y hasta la propia presidenta, los hicieron quedar pésimo… si no que ahora nos enteramos que se gastan una lanota en la operación. Según nuestros “colegas” de la revista Proceso, los directivos ganan hasta $123 mil varos mensuales para darle copy paste a las imágenes de Grok. Mientras que nuestros Interns, por hacer lo contrario, ganan lo suficiente para alimentarse con dos Maruchans diarias (si bien les va). Pero eso no es todo, queridos lectores. De 2020 a 2025, estos carnales se gastaron unos cinco millones de varos en la subcontratación de interns que les escriben guiones… o algo así (en la perra vida hemos visto un solo artículo de ellos, ustedes?).

  Ni los topamos

  

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• Arte-mis II

  Banda, viviendo en la misma ciudad que Noroña y abajito de los gringos, es difícil tener buenas noticias que contarles… pero hoy es uno de esos (pocos) días en los que nos da gusto dedicarnos a esta madre. La misión lunar “Artemis II” hizo historia y consiguió llegar al lado oscuro de la luna. Hoy inició su “fase final” y más o menos a medio día (hora CDMX) rompieron el récord que había dejado Apolo 13 en 1970, pues los cuatro astronautas rebasaron las 249 mil millas terrestres de distancia. Ya de ahí, se pusieron a sobrevolar la luna y alrededor de las cinco de la tarde, alcanzaron su punto más lejano… del otro lado de la luna. Ahora, después de haber sacado fotitos con un iPhone (en tu jeta Android) y videos para que algún día podamos vivir por allá, la nave empezó su camino de regreso a esta esfera en decadencia llamada Tierra.

  Urge mudanza a la Luna

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Más Oficina

  Parece que en este país nos encanta el masoquismo. La versión mexa de The Office fue un madrazo y, a menos de un mes de su estreno, ya se confirmó la segunda temporada. Al parecer, basar toda la estrategia de comunicación del lanzamiento de la serie y pagarle a cuanto influencer aceptó el varo para decir “neta neta no copiaron la serie gringa, sí está buena” dió sus frutos. Por alguna razón que no entendemos, a muchísima banda le mamó la interpretación del Diente de Oro como Michael Scott el gerente de una empresa de jabón en Aguascalientes. El mockumentary godín ya se convirtió en la serie más vista de Prime Video en México (y Latam) y todo nos hace creer que seguiremos viendo clips y memes de esta madre en las redes por un buen rato más… esperamos Fernando Bonilla finalmente tome esta oportunidad para mandar a la congeladora su personaje del Diente de Oro… foreber.

  Más Oficina

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Aca-ncelado?

  Hoy puede ser un día pesado para todos los Santis y Sofis que pasan sus fines de semana vestidos de blanco y hablando sobre Djokovic y Alcaraz, porque chance y el Abierto Mexicano de Tenis no se vuelve a hacer después de 2027.

  Y es que la ATP (la FIFA del tenis) quiere abrirle un espacio en su calendario a los Saudíes para que puedan tener su propio Abierto Árabe de Tenis y cuál sede se imaginan que quieren sacrificar? Bueno, la misma que hace unos años organizó un torneo entre los escombros del huracán Otis y la que hace nada se convirtió literalmente en una war zone por todos los bloqueos que hubo en Guerrero tras la caída del Mencho. La neta no los culpamos, cada vez se vuelve más caótico el Puerto, pero para nosotros es una verdadera tragedia. Cuántos más Claudia?

  Que sad

  

  📰 Más detalles noticias y memes en nuestra página :)

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• Lunes de Bajón: Va a haber un tráfico de SPM hoy por los transportistas.

• Tromp-xico: En Ohio, Trump pidió que le abran el Estrecho.

• Saving Private Brayan: Estados Unidos rescató a sus pilotos en Irán, pero tiene a varios mexas heridos.

• Canciller y la Queso: Roberto Velasco es el nuevo canciller…. y soporten.

• Por Quedar Hermosillos: Cuatro personas han muerto en Sonora por un tratamiento con suero.

• Darksai of the Mun: Los astronautas de Artemis llegarán hoy a la Luna.

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• Lunes de Bajón

  Pocas cosas más representativas de la precariedad del Tercer Mundo en el que vivimos que la bendita Semana Santa. Entre cristos de Iztapalapa que se caen de sus cruces, millones de personas tratando de ir a las mismas 3 playas, misioneros evangelizando con Moncler y Goyard, Mexas agarrandose a madrazos en Vail, quinceañeras en la Puerta de Alcalá y Clarita Brudraga tratando de darle un beso a Pedro Pascual, ya no sabe uno ni dónde esconder el pasaporte verde. Pero cuando uno cree que no podemos estar peor, este madrazo de realidad llamado México nos dice “hold my licuachela”. Para que el lunes de bajón retiemble en sus centros la tierra, hoy todos los transportistas de México van a hacer un megabloqueo por la megainseguridad que se vive en el país. Como todo Morena le anda tomando fotos a sus hijas en la (ya citada) Puerta de Alcalá, el Gobierno salió a decir que “no hay razones para manifestarse” y que por favor no anden molestando. Así que ya sabes, paciencia hoy en el tráfico querido lector y bienvenido de vuelta a la realidad.

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• Tromp-xico

  Ubicas ese último mensaje ardido que te manda tu ex a las 3:42am por no contestarle en el que te mienta la madre y te recuerda porqué cortar fue la decisión correcta? Pues más o menos en esas anda mi querido Trompetas.

  Con la tremenda ghosteada que le andan pegando los Iranians, la Papaya Maradol Republicana perdió el cool y les exigió en tuiterantesequis que “Open The fuckn strait, you bstards”. Y no es para menos, como el (G)ayatollah sigue abriendole el Estrecho (de Ormuz) solo a sus (buques) amigos, la economía de Estados Unidos está a nada de venirse abajo… pues por ahí pasa el 25% del petroleo global. Según Trump, Teherán tiene hasta el martes para abrir por completo el estrecho si no quieren enfrentarse a la furia gigantesca de Estados Unidos, que los harán vivir “un infierno”. El tema es que los Ayatollahs ya tienen medido el famoso Trump Always Chickens Out (TACO), pues el wey lleva con este cuento semanas y nomás no hace nada.

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• Saving Private Brayan

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• Bimboobs Noem: Cachan al esposo de Kristi Noem en grupos fetichistas.

• O Bella Ciao: Italia hizo el oso de no clasificarse al Mundial por tercera vez consecutiva.

• Cuau-stigo: Quieren castigar a Cuauhtémoc Blanco por llegar a la reinauguración del Azteca en una camioneta sin placas.

• Tren ChAIFA: El tren al AIFA no se va a inaugurar en semana santa ya.

• No Tienen Madre: La madre buscadora, Ceci Flores, encontró a su hijo.

• Lu-Nah: El ser humano vuelve a la luna (o algo así, porque no exactamente).

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Bimboobs Noem

No queremos parecer sus tías panistas anti-todo, pero que pedo con el espose de Kristi Noem, la exsecretaria de Seguridad de Trump?

Ahí les va el chisme: resulta que cacharon a este brother (Byron Noem) subiendo cosas medio sospes a grupos fetichistas. Específicamente, a grupos de “bimbos”, que no son precisamente fanáticos del pan de caja, sino señores fingiendo que tienen enormes “chiches”, como diría Lord Molécula. La doxeada estuvo a cargo de Daily Mail, que —evidentemente— arruinó el matrimonio. Algunos medios ya andan diciendo que doña Kristi está “devastada” y pues, sí… imagínense enterarse de esto a dos semanas de perder la chamba.

Kristi se la está pasando bien raro

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O Bella Ciao

Se acuerdan cuando Luis Suárez mordió a un italiano en el Mundial del 2014? Bueno, pues ese cabrón seguramente les echó algún tipo de maldición uruguaya con eso porque, desde entonces, Italia no se ha vuelto a clasificar a una World Cup…

Como seguramente ya sabrán, ahorita se están jugando los repechajes para clasificar al Mundial de fut de este año y los brothers que inventaron la pizza hicieron un osote porque Bosnia y Herzegovina (un país que el Intern no sabía ni que existía) los eliminó. Por tercera vez consecutiva, los bambinos verán la Copa del Mundo desde su casa. Ahhh y también ya sabemos que República Checa (o “Czechia” como diría tu primo el que le cae bien a todo mundo) será el tercer rival de México en la fase de grupos.

Ciao 🤌🏻

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Cuau-stigo

Hace mucho que los morenos ya ni se molestan en fingir que son austeros y, ahora, ya tampoco les importa fingir que respetan sus propias leyes. Cuauhtémoc Blanco llegó a la reinauguración del Azteca en una austerísima camionetita de aprox. unos $3 millones de varos que, para acabarla de fregar, no tenía placas. No solo se pasó por los huevos el Arco del Triunfo el reglamento del estadio (que supuestamente no tendría estacionamiento ni ningún tipo de acceso vehicular para la gente que, como el ex gober de Morelos, solo fue a ver el partido), sino que también violó el reglamento de tránsito de la CDMX. Por lo que el Secre de Seguridad de la Cedemex ya dijo que se le abrió una investigación para dizque castigarlo. Lo más cabrón de todo esto es que el Cuau en Morelos tiene 10 denuncias por corrupción y otros 40 expedientes abiertos, pero recuerden que “no está solo” (whatever that means… although we all know what that means).

Por los oeufs

Tren ChAIFA

Aunque el gobierno cuatrotero desde el Viejito Tabasqueño nos había prometido que íbamos a ser un país de trenes… la neta es que ni con el Mundial tan cerca les creemos. Ahora resulta que el tren que va a conectar Buenavista (una de las estaciones más cargadas de la Sedemequis) con el ChAIFA pues ya no se va a inaugurar en semana santa, como habían prometido. Todo el merequetengue se va a retrasar porque dizque siguen haciendo pruebas para que no se repita lo del Interoceánico por seguridad, y además, no tienen todas las certificaciones que necesita un tren para poder usarse… Aparte, Shamebee confirmó que hay estaciones que van a estar listas hasta septiembre, cuando toda su razón de ser era agilizar el pdo en el Mundial. No cabe duda que pagarle a unos changos para hacer hoyos en las mañanas y taparlos en las noches sería más barato que lo que nos ha salido Morena.

Detalles chaifas

No Tienen Madre

Aunque el viernes la Doctora salió en su Shame Show a decir que básicamente sólo hay 43 mil personas “formalmente” desaparecidas en nuestro país, la cruda realidad nos sigue abrazando… con un ladrillo… en la cara. Y es que hoy, Ceci Flores, la fundadora de las Madres Buscadoras (o la recordarán por hacer campaña con Xóchitl Gálvez), confirmó que encontró a su hijo Marco Antonio, que estaba desaparecido desde 2019. Hace unos días, Ceci había encontrado unos restos humanos. En chinga salió la Fiscalía a decir que necesitaban pruebas de ADN. Ahora por fin, la Fiscalía confirmo que sí es él y volverá a casa. Esto nada más es un decir, porque desafortunadamente, Ceci nada más encontró partes de Marco Antonio, pero lo reconoció por la ropa con la que se fue de casa. Mañana le van a dar los restos a la familia. Hasta cuándo va a seguir negando el gobierno que esta es la realidad que viven miles de familias en México?

Más detalles

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Lu-Nah

Por fin una buena noticia: mañana, después de más de 50 años, el ser humano vuelve a la luna (not really). El punto es que la NASA volverá a hacer una misión lunar, ahora llamada “Artemis II”. Durará un total de 10 días, pero lamentablemente no habrá un alunizaje; o sea, que no vamos a ver a los cuatro astronautas pisando los cráteres de la luna. Lo chingón de esto es que la misión estará rompiendo un récord, pues planean llegar más lejos de lo que lo ha hecho cualquier otro ser humano. En teoría, esto pasará en el día seis, cuando estén en “el lado lejano de nuestro satélite”. Es decir, del lado oscuro de la luna (aunque de lejitos). Y bueno, el objetivo de todo este desmadre es que tomen fotitos, stories, tiktoks, selfies… y así.

https://www.eltaims.com/the-world-is-mine/lu-nah/

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• InfoAnemia: SheinBee le da la razón a Vampipe, el Intern de Latinus al que querían dejar como un p*ndejo.

• A Medias: El Gob de la CDMX se quedó a medias con la pintura.

• San Lázaro GP: Un diputado del Verde se paseó en jet privado con Checo Pérez.

• Trump-etazos a Cuba: Trump dijo que Cuba es el siguiente en su lista.

• Cual Mesa Colombiana: El Ajusco está más nevado que Vail.

• Vacación Mundialista: Clarita (Em)Brujadita quiere que durante el mundial no haya clases y las empresas hagan home office.

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💫 México Mágico

• InfoAnemia

  Se acuerdan de que hace unos días les contamos que cacharon a una recatada damisela asoleándose en una ventana de Palacio Nacional?

  Les recordamos rápido: primero Vampipe publicó un video y todos los miembros Sindicato Nacional de Youtubers Chayoteros no lo bajaron de pndjo, que porque era un video hecho con IA. Sobre todo, un tal Jenaro Villamil… un periodista (ish), que de hecho creó una madre llamada InfodemiaMx, quesque dedicada a la verificación de datos (pero sobre todo fondeada por el gobierno como sanguijuela cuatrotera). Pues, qué creen que pasó? SheinBee le dio la razón al Don V’pipe y reconoció que identificaron a una persona dándose un baño de vitamina D. Eso sí, según la Doctora con A, ya sancionaron a la culpable aunque, según ella, no había roto ninguna regla (más que la del sentido común). No que se habían salido de Los Pinos para dejar de darse una vida de reyes?

  Más acerca del sentido común

• A Medias

  Al parecer, la remodelación del Azteca no fue lo único que se quedó a medias. Y es que la manita de gato que el Gobierno de La Ciudad de la Esperanza le quiso dar a los alrededores del estadio también se topó con pared, o mejor dicho, con media pared. Para que la hermosa colonia del Azteca se viera tan asterik como Cinque Terre, Clarita (Em)Brujadita se puso a pintar las casitas una por una, el issue es que el presupuesto se lo chingaron no alcanzó. Como resultado de esto, varias casitas se quedaron a medio pintar. Pero no nos referimos a que no todas las pintaron, si no que literal empezaron a pintarlas y ya no terminaron con el resto de la fachada. La neta estábamos mejor con las casitas verde menta, el tercer mundo duele súper qlero…

Más detalles a medias

• San Lázaro GP

  Banda, cómo se sentirían si les decimos que un diputado del Partido Verde cumplió el sueño de cualquier Santi promedio? Pues pasó… Resulta que Juan Charly Valladares anduvo en Japón con ni más, ni menos, que Chequito Pérez. Ahora, no es que se lo haya encontrado y ya. El brother se anduvo paseando en un avión privado con el Minister of Defense. Cómo lo sabemos? Su esposa, Ximena Navarrete, o sea, la Miss Universo de 2010, lo subió completito al ‘gram. Y a ver, todo bien, también a nosotros nos gustaría cotorrear con Checo en un avión privado. Además, ese wey definitivamente tiene más lana que todos los diputados juntos, pero hay dos grandes pedos: de entrada, que llegó al poder ondeando la bandera de la “austeridad” y luego, que el carnalazo ha faltado a 51 votaciones de la Cámara de Diputados porque nomás no se presenta a jalar.

  Nosotros tampoco queremos jalar

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• Trump-etazos a Cuba

  El Trumpetas ya anunció que “Cuba es el siguiente” goal de su vision board en el que quiere enfocarse. Y es que después de haber atrapado a Maduro, de meter su cucharota en México para que cayera el Mencho y de andar repartiendo madrazos en el Medio Oriente, el Donaldo ya dijo que la isla necesita un extreme makeover gringo. Según él, a la economía cubana le urge un cambio y eso no se va a dar mientras siga el gobierno de Díaz-Contados. Además, dijo que no le importa si Rusia o algún otro país (como México, por ejemplo) se mete a apoyarlos, pues según él esos brothers ya están más que acabados.

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• Cual Mesa Colombiana

  Uno nunca deja de aburrirse en esta ciudad esquizofrénica. Cuando ya nos empezábamos a morir de calor y la primavera se anunciaba con su caracterísitico color jacaranda, de la nada empezó a nevar en la CDMX. Bueno, en realidad solo nevó en el Ajusco (lo que está arriba del Pedregal y Jardines, Sofi)… Lo más cagado es que mi Santi lleva desde el viernes mentando madres porque la única nieve que encontró en Vail es la del mochi de Matsuhisa, mientras el buen Asdrubal anda carveando duro en las pistas del Ajusco. Aparentemente hay un vórtice polar dándole en la madre al Valle de México, así que también el Popo y el Izta están más nevados que mesa de standupero en la Condesa. La verdad no sabemos cuando subirán de nuevo los termómetros, pero por lo pronto les recomendamos no guardar las cobijas de tigre todavía.

  Más detalles con frío

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Vacación Mundialista

  La neta es que la reinauguración del Azteca nos dejó Clarísimo Brugadísimo que ni el Estadio ni la Cedemex están listos para el Mundial.

  Como no hubo estacionamiento abierto al público (y tampoco habrá durante la World Cup), quienes fueron al México-Portugal tuvieron que dejar su coche casi en Cuernavaca para llegar caminando o en transporte público al partido. Esto provocó un desmadre vial descomunal por toda la ciudad. Pero no se preocupen, a nuestra Jefecita de Gobiernito se le ocurrió la solución: unas vacaciones mundialistas, en donde las escuelas no vayan a clases y las empresas hagan home office. Según ella, así se reducirá el tráfico y los extranjeros que vengan al Mundial no tendrán ningún pedo para llegar al Banorte Azteca.

  Listos pal Ho

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• Azteca Gada: Reabrió el Estadio Azteca y la neta fue un desmadre.

• Air Force Juan: Clau usa 17 aviones distintos del Ejército para sus giras.

• Mordidota de Lengua: Salgado Macedonio se está peleando con Luma Alcalde por el nepotismo.

• Ni Con Polish Sale: Ollie Bearman se dio en la madre por las nuevas reglas de la F1.

• Kit-Katchicol: Se robaron 12 tons de KitKat y ahora podría haber shortage.

• Ojos Que No Ven… Clara Brugada traerá a Andrea Bocelli a cantar al Zócalo porque es el único cantante que no ve el desmadre de la CDMX.

💫 México Mágico

• Azteca Gada

  Con más prisa que Santi intentando no hacer el ridículo en los 10k de Lululemon, finalmente este sábado reabrió el Estadio Azteca (o Banorte para los que les pagaron por postear) en el partido contra Portugal. Sinceramente el juego fue lo de menos porque quedó 0-0 y el intern se durmió por ahí del minuto 50. Lo realmente importante era probar qué tan preparados estamos para recibir la inauguración del Mundial. Spoiler? Estamos menos preparados que ministro de la Suprema Corte. Evidentemente la falta de estacionamiento provocó más tráfico que manifestación de maestros. El estadio por dentro está bonito, pero por afuera sigue en obra negra, los detectores de metal funcionan a medias, los baños parecen de la TAPO, hay más goteras que en el AICM… ah y hasta hubo un morido, un vato (según esto pedón) cayó 14 metros al intentar brincar de piso para llegar más rápido a hacer pipi… Méjico Májico.

  Más detalles tercermundistas

  

• Air Force Juan

  Cuando uno prueba las mieles del vuelo privado, está cabrón regresar a las sopas Nissin, el espacio del 34B en el que apenas caben las piernas de un acondroplásico y los bebés llorando mientras sus padres intentan hacer que la caja de huevo San Juan que usan como maleta quepa en el compartimiento superior. Así que evidentemente entendemos a la Doctora, que ya está hasta la madre de seguir fingiendo que es Pueblo Bueno y, desde hace un tiempo dejó la monserga de viajar en comercial para utilizar toda una flota de aviones del gobierno a su servicio. Según el CEO (el medio, no el patrón del intern), ShameFly no ha tomado un solo avión de aerolínea en todo lo que va del año y, en su lugar, usa hasta 17 aviones de la Sedena y la Marina para trasladarse en sus giras dentro del país. De hecho, usualmente usa un G550 (como el del Tío Richie) que va escoltado por varios avioncitos de la Fuerza Aérea. Aplaudimos que ya no vuele en chicken, pero neta necesita 17 pájaros??

Más mieles del privado

• Mordidota de Lengua

  Si creían que el backlash del Plan B de la reforma electoral sería la cúspide del fuego amigo que veríamos dentro de Morena, están muy equivocados. Y es que al parecer en el partido ya se cagan más que en el grupo de las amigas de la prepa de Sofi. Este fin de semana, el gobernador de Guerrero, Félix Salgado Macerdonio, se le fue con todo a la presidenta de Morena, nuestra fresapatista favorita Luma Alcalde. El papá de la que (se supone) gobierna la tierra natal de las Yolis dijo que él no podrá ser candidato a la gubernatura porque hay una cláusula en los estatus de Morena que se lo prohiben (como al Saulito Monreal)…. Sin embargo criticó que la persona que puso esa cláusula tiene a toda su familia cobrando de la nómina del partido. Al ver el desmadre que había causado, un día después salió a decir que lo habíamos malinterpretado.

Más depodetalles

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Ni Con Polish Sale

  Como no van a haber carreras en siete lustros por el desmadre en Irán, aparentemente la Fórmula 1 decidió que este era el fin de semana para que pasaran todos los pedos del año. Para empezar, todos los pilotos están funando durísimo a la FIA porque Ollie Bearman casi se nos va a visitar a Ayrton Sena gracias a las nuevas reglas de la competencia. Y es que, como cambiaron las baterías para ser más Greta Thunberg friendly, ahora los coches aceleran y frenan sin control alguno…. y el de Franquito Colapinto se quedó sin batería, así que el buen Ollie tuvo que maniobrar para no chocar contra el pibe y acabó embarrado en el muro más duro migrante mexa. Pero eso no fue todo… El nuevo Masiosare se llama George Russell porque el muy hdp se atrevió a decirle idiota a Chequito por un incidente en las pruebas…. Ahhh y btw… Kimi volvió a ganar y Max ya está hasta la Verstappen de correr en la Fórmula 1.

  Un saludo a Russell

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• Kit-Katchicol

  Por favor, les pedimos respetar y no andar haciendo conjeturas prejuiciosas sobre el hijo chiquitín de López Obrador…. porque no tenemos ni un elemento para sospechar que él haya estado detrás del robo chocolatero del siglo. Al parecer que haya chingos de mexas en Serrano no es la única mexicanización que está viviendo Europa… y es que este fin de semana huachicolearon un camión cargado con más de 12 toneladas de KitKat que había salido de Italia e iba con rumbo a Polonia. Hasta el momento, el cargamento no ha sido recuperado y ahora tanto Nestlé como la Europol tienen miedo de que se genere un shortage global de este chocolatito en plena época de Pascua, cuando más se consume esta madre…

  Mas detalles enchocolatados

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Ojos Que No Ven…

  No es secreto para nadie que la Cedemex es un desmadre desde hace un chingo, pero ahora que se está “remodelando” para el mundial lo es todavía más. Por lo que a la jefecita de gobierno se le ocurrió dar pan y circo con alguien que literalmente no puedo ver el relajito que hay. Clarita (Em)Brujadita anunció que este 18 de abril, el tenor italiano Andrea Bocelli se presentará gratis en el Zócalo. Por lo visto, aprendió de los errores que se cometieron en el Azteca y, para que su “estrella” no finja con una lesión con tal de no venir a México, mejor invitó a alguien que por obvias razones no se va a espantar al llegar a la ciudad.

  

  Más pan y circo

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• Greenpeace Neoliberal: Según Shameclown, los de Greenpeace tienen la culpa del derrame de Pemex (o algo así).

• Ya No Crusoe: Dos trajineras con ayuda para Cuba están perdidas en el Caribe.

• Cortina de Humo: El popo andará de travieso lanzando ceniza.

• O Sea Sí, Pero… Milei tiene muertos de la risa a los del CJNG ahora que los declaró “grupo terrorista” en Argentina.

• Pipopes-pañoles: España irá a Puebla a jugar su último partido de preparación para el mundial 2026.

• Estadio BanZócalo: Se pondrá una pantallota para ver el México-Portugal en el Zócalo.

💫 México Mágico

• Greenpeace Neoliberal

  En la semana, les platicamos que a alguien se le cayeron un chingo de litros de petróleo al mar. Fue tanto, que se extendió por más de 600 kilómetros… y no lo dijo el Intern, sino Greenpeace. Bueno, pues ahora la Secretaría del Medio Ambiente dio una conferencia para explicar que según ellos, hay tres posibles razones… Una de ellas es un barco desconocido que tiró combustible “ilegalmente” (obvio no crean que es huachicol), las otras dos son “emanaciones naturales” (whatever that means) entre Coatzacoalcos y Ciudad del Carmen (fyi: el pueblo que queda exactamente entre esos 2 lugares se llama Paraíso, o sea Dos Bocas). Para variar, ellos no tuvieron la culpa y ya hay mil carpetas abiertas. SheinBee también aprovechó su ShameShow pa’ tirarle a Greenpeace porque, según ella, todo es un montaje para echarle la culpa a Dos Bocas.

Más choro

• Ya No Crusoe

  Bien dicen que al perro más flaco siempre se le pegan más las pulgas… y a mis cubanos ya no los calienta ni el guaguancó. Los pobres cubanos la están pasando mal por culpa de su dictadorsete y las sanciones que le ha acomodado el mundo, así que varios gobiernos (bueno, solo el de Shame) y organizaciones (la de AMLORD) se han organizado para mandar atún dolores, aceite Capullo y lentejas a la isla. Una de esas organizaciones es la Internacional Progresista, que desde el viernes pasado mandó un par de wave runners desde Isla Mujeres con rumbo a La Habana cargados de ayuda humanitaria. El pedo es que ayer la Marina mexa contó que estos veleros no han llegado a su destino y están perdidos desde entonces en algún punto del Caribe. No sabemos si el triángulo de las Bermudas está haciendo de las suyas otra vez, pero por lo pronto ya hay una búsqueda masiva (pagada con nuestros impuestos obvio) para encontrar a las lanchitas.

  El tercer mundo duele

  

• Cortina de Humo

  Mi Clau va a andar de buenas hoy, porque se nos viene una cortina de humo (literal) en México. Justo cuando creímos que la Cedemex no podría estar más contaminada, el Popo nos recordó que siempre se puede estar peor. Protección Civil anunció que el volcán al que van los poblanos a hacer hiking andará de latoso estos días y, muy seguramente, ande sacando ceniza. Se cree que en el Establo de México, Veracruz, Morelos, CDMX y, obviamente, Puebla podría caer confeti de piedra volcánica. Por lo que recomendaron no salir si no es necesario, meter a tu corgi a la casa y desempolvar los cubrebocas que juraste no volver a usar.

  Listos para el confeti de volcán

🌐 The World is Mine

• O Sea Sí, Pero…

  En su afán de querer convertirse en el Trompetas de LATAM, el nadaqueveriento de Javier Milei acaba de declarar al Jalisco New Generation Club como organización terrorista en Argentina. Lo que hará que a partir de ahora los factureros del CJNG ya no tendrán acceso a los bancos argentinos y ya no se podrán ir de vacaciones a Buenos Aires. Lo que los ha de tener muertos… de la risa. Según el presidente narizón, en su gobierno están comprometidísimos en la lucha contra el crimen organizado y el terrorismo, y quieren reconocer a los terroristas por lo que son. Ajá y luego? Ni los propios argentinos quieren usar los bancos argentinos, mucho menos los sombrerudos mexicanos.

  AOC

• Pipopes-pañoles

  Por primera vez desde que existe este H. medio de comunicación, tenemos algo positivo que decir sobre Puebla. Por primera vez en un chingo de tiempo, los pipopes fueron noticia nacional sin necesidad de madrearse a nadie. Resulta y resalta que España jugará su último partido de preparación rumbo al Mundial 2026 en el Estadio Cuauhtémoc (será que de paso nos puedan traer el penacho?). Y la neta esto nos ilusiona muchísimo porque como el Bicho no pudo (o no quiso) venir a México, ahora estamos poniendo nuestra veladora para que Yamine Lamal no se lesione y sí venga a jugar al país. Ahora solo falta aguantar al especimen más odiable de todo el país: el pipope gachupin.

  Y el penacho?

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Estadio BanZócalo

  Si te gusta el olor a pueblo y no quieres echarte el desmadre que será llegar al Azteca a pata (ahora que anunciaron que ni estacionamiento habrá en el Mundial), te puedes lanzar al Zócalo para ver el México-Portugal (y aventarte el cagadero que es llegar tmb). Clarita (Em)Brujadita anunció que este sábado se pondrá una pantallota en el patio del Amloft para quienes no pudieron (o no quisieron) pagar para ir a la reinauguración de un estadio que su mayor cambio fue en el nombre (y que sigue en obra negra, por cierto). El Bicho no fue convocado al partido supuestamente porque se lesionó, pero tanto él como el Al Nassr recién anunciaron que ya está de regreso con el equipo árabe. Sospechamos que le mostraron fotos del “nuevo” Estadio Banorte y del AICM, y mejor prefirió fingir una lesión.

  No al olor a pueblo

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• Greenpeace Neoliberal: Según Shameclown, los de Greenpeace tienen la culpa del derrame de Pemex (o algo así).

• Ya No Crusoe: Dos trajineras con ayuda para Cuba están perdidas en el Caribe.

• Cortina de Humo: El popo andará de travieso lanzando ceniza.

• O Sea Sí, Pero… Milei tiene muertos de la risa a los del CJNG ahora que los declaró “grupo terrorista” e…

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• Plan B de Bateada: Aprobaron el Plan B de Clau, pero con un BUT gigante.

• Morons: Los de Morena abuchearon a Grecia Quiroz, viuda de Carlos Manzo.

• The Mandela Experience: A un reportero mexicano lo metieron al bote en Sudáfrica.

• Melan-IA: Melania Trump llegó a una cumbre acompañada de su nueva ciber-mari.

• Meta-Dictivo: Meta y Youtube perdieron una demanda por traer a la chaviza adicta.

• AngliDama: La Iglesia Anglicana nombró a una mujer como su arzobispA por primera vez en su historia.

💫 México Mágico

• Plan B de Bateada

  Queridos, al menos hay que reconocerle la persistencia a la Doctora. Aún sabiendo que no la quieren ni sus besties, se enfrascó en mandar su plan B al Senado y ayer la iniciativa se volvió a embarrar. A ver, en el estricto sentido, la reforma sí fue aprobada anoche (en la madrugada, de hecho le tenemos que pagar horas extras al intern) en el Senado…. Mas sininclusive, el PT se puso sus moños y rechazó la revocación de mandato que planeaba enjaretarnos Clau y que era el único punto importante del texto porque iba a permitir que la Doitora se nos fuera a hacer campaña durante todo el 2027 en vez de andar gobernando (que tal vez no sea tan malo para el país). Pero bueno, el chiste es que ya se aprobó esto todo a medias y todo tachoneado, pero hoy la señora seguro dirá que no lo toma como una derrota, que es una victoria para la democracia y todas esas mmdas que le encanta repetir.

Plan B de Bateada

• Morons

  En la política, uno puede tener contrincantes, discutir con ellos, agarrarse del chongo por ideales, pero al menos debería de haber un mínimo de respeto como, por ejemplo, no burlarte de una viuda porque mataron a su esposo. Pero ayer nos quedó claro que los de Morena pertenecen más en un ring de Poncho de Nigris que en el Congreso. Toda la bancada de Morena se le fue encima a la alcaldesa de Uruapan, Grecia Quiroz (viuda de Carlos Manzo) cuando fue a visitar el Senado. Grecia fue a un evento de mujeres líderes, pero fue recibida con gritos de “Morón, Morón, Morón” en apoyo al Senador Raúl Morón (que Manzo responsabilizó si algo le pasaba). Adivinen quién fue el responsable de esta reverenda mmda… si dijeron Changoleón Noroña, ganaron.

Más Detalles

🌐 The World is Mine

• The Mandela Experience

  Se acuerdan cuando Facundo Bueno fue detenido en Cuba porque fue a grabar unas cápsulas sobre la prostitución en la isla y se armó un pedote tan grande que se tuvo que meter la embajada de México en ese país para liberarlo? Bueno, pues algo así acaba de pasar en Sudáfrica con un reportero de TUDN.

  Julio Ibáñez anda el país que fue sede del mundial en 2010 haciendo unos reportajes previos al México-Sudáfrica que se jugará en el mundial. Y algo hizo este wey para hacer enojar a los sudafricanos que, mientras hacía un live en TikTok, unos policías entraron a su cuarto de hotel para detenerlo de una forma cero gentil. La información aún está muy verde, pero varios medios aseguran que ya fue liberado.

Máh Detalleh

• Melan-IA

  Tenemos una sospecha de que alguien está descuidando a Melania…

  La esposa de Trump se reunió con otras first ladies en la White House y llegó acompañada de un robot. No sabemos si esta versión humana de Chat GPT es su nuevo amante o si solo es su nueva Mari, pero lo que nos queda clarísimo es que esta madre es bastante importante para ella. Tanto así que, durante la cumbre Fostering the Future Together (un evento para hablar sobre educación por el que chingos de primeras damas de todo el mundo viajaron a Washington), Melania le dio la palabra a su Ciber-Mari (o su Ciber-Amante, no estamos seguros) para que se echara un discurso. Alguien le habrá contado a Melania que Claudia también tiene de esposo a un androide que apenas puede hilar un par de palabras?

Más Det.AI.lles

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• Meta-Dictivo

  Si tienes un primito que solo se queda quieto en el restaurant cuando le ponen videos de figuras en Youtube, tal vez es tu oportunidad de volverte millonario.

  Y lo que acaba de pasar en un tribunal de Los Ángeles es un madrazo histórico contra los gigantes tecnológicos, porque un jurado determinó que Meta y Youtube son responsables de darle en la madre a la salud mental de una jovenaza… porque son adictivas. A ver, esto no es noticia para nadie, todos somos esclavos del scroll de Instagram y Tiktok, pero la demanda se refiere al diseño de likes para enganchar, sobre todo, a los menores de edad. Este chistecito le va a salir a Youtube y a Meta en $3 millones de dollies en total (cosa que generan en 3 minutos)… Dudamos que cambien las cosas, pero ya genera un precedente.

  Más Scroll

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• AngliDama

  Mientras en México todavía hay algunos grupos religiosos que se molestan si las mujeres leen el evangelio en voz alta, en Inglaterra acaban de nombrar a Sarah Mullally como la primerA arzobispA de la iglesiA anglicanA (o sea la mera mera de la religión oficial del Reino Unido). Como seguramente ya podrán imaginarse, esta decisión hizo que le saliera espuma por la boca a más de un Legionario de Cristo. Y es que nunca antes, en los más de 1,400 años de historia de los anglicanos, una mujer se había sentado en la silla de San Agustín. Sarah tendrá que enfrentarse a una Iglesia Anglicana que está mega dividida entre liberales y conservadores. Además, tendrá que ver qué hace con los muchos escándalos de abusos sexuales que hay en la Iglesia, un pedote que los ha perseguido por muchos años y que los anglicanos no han podido (o no han querido) cortar de tajo.

Más Detalles con A

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H(arry)BO. HBO nos dio un sneak peek de la nueva serie de Harry Potter.

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💫 México Mágico

Se lo cuidamos joben

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Todas Mías

  No tenemos ni estacionamiento en el estadio principal del país, pero ya andamos viendo en qué otro mundial nos metemos. A unos 80 días de que los ojos del mundo caigan sobre Coapa y no estemos ni medianamente listos para recibir un evento de tal envergadura (thats what she said), a Mikel Arriola ya le gustó la chamba de wedding planner y está listo para organizar otro evento masivo. Según el presidente de la Liga MX, México ya levantó la mano para organizar el Mundial de Futbol Femenil en 2031. Al menos en toda la frentesota del buen Mikel cupo algo de prudencia pues dejó en claro que la intención es recibir solamente el 36% de los partidos… y que el resto se hagan bolas otros.

  Otro Mundial?

💫 México Mágico

• SUber-viviencia

  Nunca creímos que Adame y Trejo se abrazaran al final de su pelea y mucho menos nos imaginamos que algún día Uber y los taxistas llegarían a un acuerdo para trabajar juntos. Después de casi 15 años de madrearse a los conductores de plataforma y de hacer bloqueos y protestas en todo el país (sobre todo en Cancún y CDMX) en contra de la app gringa, los taxistas DeTodaLaVida ya se dieron cuenta de que, como no pueden con el enemigo, lo mejor es unirse a ellos. Y es que el hambre no anda en burro. Desde que Uber llegó a México, los “no voy pa allá, jóven” han perdido muchísimo mercado. Por eso, los taxistas ya decidieron unirse a la app como una oferta adicional. Si tus papás te sacan a pasear de vez en cuando, ya habrás visto la opción “Taxi” cuando pides Uber en otras ciudades del mundo. Esperemos con esto ya dejar de saludar de beso en la boca al del Uber cuando llega al aeropuerto.

  Beso en la boca es cosa del pasado

• DeSATada con A

  ¿Se acuerdan que el SAT empezó a quitar permisos a más de 100 organizaciones civiles para ser donatarias autorizadas, pero sí se lo dejó a la ONG del Macuspano? Obviamente esto suena súper sketchy, pero según ShameClown, no fue una venganza política, sino un análisis (quesque según) que el SAT solito (wink wink) les hizo a las pobres AC’s… porque según no tenían todo en regla. Curioso, tomando en cuenta que los trámites para la asociación de AMLORD salieron en chinga… Clau también explicó que el SAT tiene que detectar cosas que no cuadren, como recibir dinero del extranjero sin reportarlo bien (qué no así le hizo Noroña con Youtube?) y aprovechó a tirarle shade a Mexicanos contra la Corrupción, que han sido los que más trapitos han sacado de la 4T. Juzguen ustedes, pero a mi se me hace mucha coincidencia…

  Más mentiras, digo detalles

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• Infladísimos

  Hoy es un mal día para las salsas… y para básicamente, todos los mexicanos.

  Durante las 2 primeras semanas de Marzo, la inflación se disparó más duro que Kurt Cobain, si la anualizamos llegó hasta 4.63% (muy por arriba del 3% objetivo). El producto al que más le afectó la última quincena (sin contar al Intern) fue —por mucho— el jitomate, que tuvo un aumento del pinchis 32%. Después, están los boletos de avión, o como dice el INEGI “el transporte aéreo”, que subió casi un 22%. Todo esto, principalmente como resultado de la subida astronómica del precio de la gasolina por la guerra en Iran. Así que sorry, Santi, chance tienes que viajar menos a San Diego. Pero tranquis, las autoridades siguen diciendo que no va a seguir subiendo.

  Más inflados que después de los tacos

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• H(arry)BO

  El día que todos los millenials habían esperado (incluyendo el intern) desde hace 15 años, por fin llegó. Y es que HBO Max rompió su silencio y les regaló a todos los potterheads la primera imagen real de Dominic McLaughlin como el nuevo Harry Potter, con su uniforme de Quidditch de Gryffindor… y no, no es IA como las otras pics que habían estado rolándose en redes. Esta nueva serie no es cualquier cosa, Warner planea dedicarse 10 años a hacer tooodos los libros una serie con lujo de detalle. Todavía no tiene fecha de estreno, pero al parecer será en próximo año y participarán otros actores niños como Arabella Stanton, como Hermione, y Alastair Stout, como Ron. La neta si andamos bien emocionados, y aunque el intern tenga 40 años cuando salga el último capítulo, seguro va a organizar la carnita asada con sus amiguis cuando se estrene.

  Estamos listos

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• Tirando el Crudo: Otra vez Pemex anda regando el tepache

• Cuba Libre… de Impuestos: El SAT le dio en chinga los permisos a la colecta cubana que anunció el Peje.

• LVMHaya: El Tren Maya S.A. de C.V. quiere expandirse para vender pieles, joyas y hasta seguros.

• Turbu-lento: Los aeropuertos gringos traen un desmadre por el cierre del gobierno.

• Parce Cayó: Se estrella un avión del ejército colombiano con chingos de soldados, al menos 66 murieron.

• Frida No Está, Frida Se Fue: Reclamando Penachos y regalando Fridas.

💫 México Mágico

• Tirando el Crudo

  Mientras absolutamente todo el mundo está con el Yisus in the Mouth porque la guerra en Iran está generando una escasez estúpida de petróleo en el mundo, nuestros queridos gobernantes andan como facturero en antro de Masaryk regando tepache por todos lados. Resulta que, según Greenpeace, hay una pinche mancha de petróleo expandiéndose sin control por más de 630kms de litoral. Pemex salió en chinga a decir que no era su culpa (de quién más va a ser?), pero que ya andaban en chinga limpiando el desmadre, pero no dijo cuál fue la razón de la fuga. Pero lo realmente interesante fue ver el mapa que compartió Greenpeace donde mapeó de dónde viene la mancha, que parece coincidir exactamente con la ubicación de… drumrolls… Dos Pinches Bocas! Neta que esa madre nos está saliendo más cara que mandar a Noroña a Harvard, sobre todo cuando nos andan cobrando el litro de Premium a $30 varos.

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• Cuba Libre… de Impuestos

  En un acto cero sospe, el Macuspano resurgió de entre los muertos la semana pasada para pedirle a sus fieles seguidores que le transfirieran un varo a una asociación para apoyar a los cubanos. Resulta y resalta que esa ONG se creó de la nada a mediados de febrero y en menos de 1 mes el SAT los dejó recibir donativos libres de impuestos. Para que se den una idea, para que una asociación pueda tener este permiso, debe de hacer un proceso que dura, bajita la mano, cinco meses, pero que casi siempre se alarga más de dos años. Pero el amor al pueblo bueno (de Cuba) hace milagros. El SAT no le puso ninguna traba a Humanidad con América Latina A.C. y en días obtuvieron algo que, a la mayoría de las asociaciones, le cuesta años de trabajo, amparos y sobre todo dinero..

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• LVMHaya

  Se acuerdan de esa promesa del Macuspano de que el Tren Maya impulsaría la economía del sureste del país y también sería un proyecto mega eco-friendly?

  Bueno, pues la megaobra del Peje fue el mayor ecocidio que ha habido en México en los últimos años, los mayores beneficiados de esa madre fueron sus hijos (y sus amigos) y ahora la paraestatal Tren Maya quiere empezar a comercializar pieles de animales. Tren Maya S.A. de C.V. no es solo un tren que casi nadie usa, es una empresa del gobierno administrada por la SEDENA que hasta ahora solo tiene derechos para brindar servicios de transporte, logística, hotelería y relacionados. Mas sinencambio, estos brothers acaban de meter los papeles ante el IMPI para que su marca pueda diversificar el bisne. Ahora quieren convertir las estaciones del tren en una especie de central de abastos de lujo en donde se vendan joyas, piedras preciosas y hasta pieles de animales exóticos.

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• Turbu-lento

  Nunca nos imaginamos decir esto, pero el AICM ya está al nivel de los aeropuertos gringos. Y no es por la remodelación que le están haciendo para el mundial, sino porque la mayoría de los US airports traen un desmadre que genera filas similares a las de migración de la T2 en plena semana santa. En el Congreso de EU se están jalando de las greñas porque no se ponen de acuerdo con el presupuesto que debería tener el DHS (Santi, los weyes encargados de tu TSA Pre-Check), por lo que los demócratas hicieron un cierre de gobierno. Gracias a esto, en pleno Spring Break, los aeropuertos del gabacho están colapsando porque no tienen suficiente personal. Es de tal grado el desmadre, que Trump ya dijo que va a mandar a sus agentes ICE a destrabar las cosas (a ver si no destraban a un par de paisanos en el proceso).

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• Parce Cayó

  Al pobre Gustavo Petro se le están juntando el hambre y las ganas de comer. Primero, le cayó la noticia de que la justicia gringa lo anda investigando y ahora, se le cayó un avión militar con, más o menos, 120 personas a bordo. La neta es que no entendemos bien cuántas personas sobrevivieron. De entrada, un militar de alto pedorraje dijo que 48 la armaron y que hubo un muerto. Entonces, si no nos fallan las matemáticas, la suma de esos parceros da 49… Ya después salió Petro a decir que 83 personas sobrevivieron vetuasabercómo, y obviamente, acompañó el anuncio con un choro mareador. Pero al final del día, dijeron que 66 personas murieron. Llámenos pndejos, pero no nos dan las mates. Todavia hay que esperar pa’ saber las causas del accidente y la cifra real de personas afectadas. Por ahora, solo sabemos que ocurrió después de que el avión despegara de algún lugar en el sur de Colombia.

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• Frida No Está, Frida Se Fue

  Con la cantidad incontable de veces que el intern se ha puesto astral en Zona Maco, tenemos toda la autoridad para contarles esta noticia del mundo del arte contemporáneo en México. Por si no sabían, la colección Gelman es uno de los archivos de arte más importantes del país, con decenas de obras de artistas como Diego, Siqueiros y varios Frida Kahlos OG. El tema es que, por pedillos legales, esta colección estuvo 20 años sin poderse exhibir en México, hasta hace unos meses que apareció en el Museo de Arte Moderno… pero ni se acostumbren a verla porque ya se nos va. Resulta que el Banco Santander se la piensa llevar a España y el gobierno de la Doctora está dando todas las facilidade$$$ para que eso ocurra. Toda la comunidad artística está con el yell in the sky por dejar que los changos de Frida se vayan del país por abajo de la mesa, mientras que públicamente nos seguimos quejando del Penacho de Moctezuma y pidiendole disculpas de la conquista al Rey Felipe Sexxxo.

  Más Detalles

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• Ata’Cuba: El Ejército de Cuba ya se está preparando para un ataque gringo.

• Jogo Feito: Lula quiere unirse con Pemex para explotar petróleo de México.

• InfoAnemia MX: El gobierno intentó decir que las fotos de la Señora asoleándose en Palacio eran AI.

• O-Simi-pic: Ya liberaron la patente de Ozempic.

• Repechale: Ya llegaron los refugees las selecciones que jugarán el repechaje FIFA.

• Avionatzo: Se embarró un avión el LaGuardia, que está cerrado hasta las 2pm.

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  🌐 The World is Mine

• Ata’Cuba

  En la Isla (la de Cuba, no la de Acapulco) ya están preparándose para recibir la dosis de Freedom que va en camino. Como el Nugget Empanizado ya se está aburriendo de darse madrazos en Irán, su furia parece que pronto estará puesta en la tierra natal del Bacacho… y eso lo sabe bien la dicktadura. El undersecretary de Exteriores cubano le contó a NBC que su Ejército ya estaba haciendo burpees al ritmo de Silvio Rodríguez, ya estaban afilando los cuchillos de madera y poniéndole gasolina que les sobra a las cuatrimotos para estar completamente listos para dar la batalla cuando lleguen los US Marines. La verdad es que todo pinta a que en esta “guerra” van a dar más pena que la de los vejestorios de Adame y Trejo hace unos días.

Más detalles de la Guerra(ish)

• Jogo Feito

  Es muy divertido evidenciar las hipocresías de nuestra Porra de la UNAM que hoy (aparentemente) gobierna el país. Esta vez tiene que ver con Pemex y el concepto de “soberanía nacional”. Y es que, al parecer, el gobierno de la Doctora anda en pláticas muy intensas con Petrobras (la version brasuca de Pemex) para que vengan a sacar petróleo del golfo de México. Así lo contó el mismísimo Lula da Silva, quien dijo que echó llamadita con ShameBeee para explorar cómo hacerle para que la petrolera brasileña traiga su jogo bonito para sacar oro negro de aguas ultraprofundas, algo que evidentemente en México no tenemos ni la más remota idea de cómo hacer. Lo chistoso aquí es que, si esto lo estuviera proponiendo Trump, la Señora de Cola de Caballo ya se estaría aventando del Castillo de Chapultepec enrollada en la bandera…. pero como lo propone otro populista izquierdoso, no es más que una “alianza” para el bien de los pueblos.

Más de la Alianza(ish)

💫 México Mágico

• InfoAnemia MX

  Esta historia es una auténtica joya… Hace unos días el GOAT Vampipe subió la foto de una elegantísima damicela presumiendo pierna mientras tomaba el sol en una de las ventanas de Palacio Nacional, mientras scrolleaba reels. Evidentemente la mujer fue captada por todos los que estaban en el Zócalo y el mundo del internet hizo lo suyo con millones de memes. El tema es que el gobierno usó a su Taims del Bienestar (una madre llamada InfodemiaMX, que huele a húmedo y se supone usan para mostrar las fakenews) para decir que todo era falso. Hasta un tal Jenare Villamil, el director del Sistema Público de Radiodifusión, aseguró que las imágenes eran de AI…. En minutos, salieron cien videos más demostrando que todo era cierto y que la veracidad en Infodemia tiene más anemia que los libros de Marx Arriaga. Ya mejor acepten las cosas: si uno va a trabajar en un Palacio, por qué no poder hacer uso de sus instalaciones de bronceado?

  Más del tan

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• O-Simi-pic

  Tal parece que Sofi ya no llegará arrastrándose a cada quincena… y es que su dinero está a punto de rendirle mucho más. Este fin de semana, la patente de Ozempic expiró en varios países del mundo, que ya empezaron a vender versiones genéricas de la Keto Diet que todo mundo se empezó a inyectar como si fueran fenta-zombies de San Francisco. Después de hacerse más millonario al mismo ritmo que un facturero promedio de Masaryk, Novo Nordisk ya se quedó sin la licencia de exclusividad para comercializar Ozempic y Wegovy en países como China, India, Brasil y Canadá… Esto hizo que los Chicken Tikka Masala desde ayer estén vendiendo una versión de Ozempic con curry que cuesta solamente $14 dolarucos al mes, una diferencia gigante frente a los casi $200 dólares que cuesta meterte esta cosa actualmente… igual sigue siendo más caro que cerrar el pico, pero bueno.

  Más del Ozempic(ish)

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Repechale

  Si algo nos queda claro en estos momentos de total incertidumbre es que México no está listo para el Mundial. Las calles tienen un tránsito más pesado que el intestino de Sofi, el aeropuerto es un cagadero todos los días, la seguridad está más endeble que botón de borracho en boda y la Selección juega peor que que el Necaxa… Así que evidentemente la fiebre mundialista está más apagada que nada. Aún así, desde el fin de semana ya llegaron a México varios de los equipos que jugarán el repechaje para intentar conseguir los últimos boletos para el Mundial. Irak, después de un viacrucis para conseguir sus visas y lograr salir de la zona de guerra, ya llegó a otra zona de guerra y está en San Pedro listo para su partido (entrenando en instalaciones Semper Altius del Irish). Los otros que ya llegaron son los de Nueva Caledonia… que según Chat GPT es un país (to be confirmed).

  Más del Mundial(ish)

  

🌐 The World is Mine

• Avionatzo

  Desgraciadamente hoy se agrega un elemento más a la lista interminable de razones por las cuales nunca hay que viajar de LaGuardia. Y es que ayer en la noche un avión de Air Canada se embarró poco después de aterrizar con un camion de bomberos del mismo aeropuerto. Aunque el desmadrito suena menor, no lo es, porque murieron el piloto y copiloto del avión, hay unas 40 personas hospitalizadas y obviamente el frente del avión quedó hecho caca. Por eso, el AIFA Yankee va a estar cerrado hasta hoy a eso de las 2pm. Esperemos este desmadrote no afecte el vuelo de ninguno de nuestros lectores… y si sí, ya aprendieron a nunca volar por ahí.

  Más detalles

  

  📰 Más Detalles ( mas sinencambio en nuestra página hay más detalles, noticias y memes).

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💫 México Mágico

• Mencho Gringo

  Cuando el gobierno mexa (y los Soldados Ryan aunque digan que no) mataron al Mencho, la pregunta que nos hicimos todos fue quién iba a ser ahora el líder del Jalisco New Generation Club… y como si fuera Cónclave muchos hasta apostaron. Ahora, nos venimos enterando que el nuevo Sombrerudo Mayor es su hijastro, Juan Carlos Valencia González, “el 03”. Al parecer las autoridades gringas (que sí trabajan) ya lo tienen en la mira, pero la puerca torció el rabo y va a ser más complicado de lo que pensaban. Resulta que, El 03 nació en California y es ciudadano gringo! O sea que para ubicarlo, trackearlo o cualquier cosa fuera de su país, necesitan un permiso especial. Al parecer los Menchitos encontraron un loophole en The Land of The Free, porque entre cafeterías y ciudadanías, les están poniendo las cosas lentas a los Soldados Ryan… A ver si esto no compromete la soberasnía mexa y la “cooperación” con Shamebee…

Yes en Inglés

• Free Mayo

  Recuerdan cuando corría el año 2019 y arrestaron pero luego dejaron libre a Ovidio Guzmán? Pues algo así acaba de pasar hoy pero con Mónica del Rosario Zambada, la hija del Mayo. Básicamente, Mónica está en la lupa de las autoridades gringas desde hace 20 años, porque sospechan que tiene empresas de chocolate para lavar la lana de su apá. Y hoy, la detuvieron en la comunidad de El Salado, al sur de Culiacán junto con su esposo en un mega operativo. Todavía no se sabe bien por qué cargos, si participaron Soldados Ryan o qué show con la info en general, sólo sabemos que a ella, estilo Ovidio, la dejaron libre y al que sí se llevaron entambado fue a su estimado marido… Harfuchito sigue haciendo puntos pa’ la campaña…

Más Detalles Bigotones

• Vamos Bien (Mal)

  Ahora aparte de botox, el cutis de la Doctora maneja un tan inigualable porque anda tomando el sol en Cancún reviviendo sus épocas de Traveo. De pasó inauguró la Convención Bancaria, que como cada año reúne en el Coco Bongo a los CEOs de todos los bancos mexas. La verdad es que, después de ver a Paty Armendariz tratar de explicar conceptos simples, no teníamos muchas esperanzas en el genio financiero morenista, pero nunca hay que dudar de Clau. Nuestra Agustina Carstens Slim empezó diciendo que las cosas en la economía van bien, que la guerra nos la Pérez Prado, que la pobreza va para abajo y la inflación también… Pero como vio que enfrente no tenía al Lord Molécula, terminó reconociendo que al país le falta crecer un chingo y casi termina pidiendo perdón. Ahhh por cierto, según ella desde este año ya solo podrás pagar casetas y gasolina con Apple Pay y así….

Todo Mal

🌐 The World is Mine

• Chiste Atómico

  Hay noticias en las que tenemos que forzar el chiste y otras, como esta, en la que tenemos que forzarle la noticia al chiste. Al Trumpetas se le hizo cagadísimo ponerse de espantamorras con la primera ministra de Japón. En una reunión que tuvo con ella en la Oval Office, reporteros le preguntaron por qué no le avisó a sus aliados, como Japón, que se pondría a bombardear Irán… a lo que él respondió que los nipones nunca le avisaron a los gringos sobre Pearl Harbor. Santi, te refrescamos la memoria: este pedo fue un ataque sorpresa de los japoneses a los gringos en 1941 (que hizo que EU le entrara a la WW2) y terminó con los gringos mandandoles un par de bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki. Por lo que entenderán que hablar con los japoneses de la Segunda Guerra Mundial es un tema delicadisimo. Fuera de eso, no hay noticia (lol), pero no tuvo madre el oso que pasó el gringo.

Más del Chiste incómodo

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Los Ayatohraron

  En uno de los gestos humanitarios más conmovedores que hemos visto en décadas, la FIFA acaba de salvar a 11 personas junto con todo un cuerpo directivo. Y es que a Gianni Infantino no le vieron un pelo de estúpido y decidió que Irán no podrá jugar sus partidos del Mundial en México, salvándolos así del riesgo que enfrentarían en este país con tanto bigotón, narcobloqueo, asaltos y repartidera de abrazos… cosas a las que los iraníes no están acostumbrados. Tras una reunión del Consejo Rector, la FIFA dejó muy en claro que no se puede mover el calendario ya aprobado, así que si los tiraníes quieren participar en el Mundial, lo tendrán que hacer en Estados Unidos… con todo y que el Nugget les recomendó no viajar al país, no baiga a ser que se les atore un huesito de pollo (o una bala perdida) en la garganta.

Bye Mundial

• Jurassic Tri

  En 2018 un macuspano prometió ser la esperanza de México (ya saben cómo terminó eso) y, justo cuando se anunció que seríamos sede del mundial, unos federativos prometieron que para 2026 el Tri tendría un cambio generacional nunca antes visto… y cómo vamos con eso? Pues Memo Ochoa acaba de ser convocado a los partidos de preparación más importantes que tendrá la selección rumbo al mundial. Recordemos que este brother lleva siendo convocado desde Alemania 2006 y este año puede romper un récord por ser el primer carnal que vaya a seis copas del mundo. Ningún país en la historia ha tenido un cambio generacional que los haya hecho llevar a un mismo jugador a seis mundiales. Pero al menos el Vasco Aguirre ya se dio cuenta que llevando a puro vejestorio no vamos a armar nada, así que ya fichó a Álvaro Fidalgo, el único español que prefiere usar el pasaporte verde al rojo. El wey jugó años con el América y así… (o eso nos dijo Asdru).

La Esperanza de México

📰 Más Detalles (aunque en nuestra nueva página hay todavía más detalles, más noticias y más memes)

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