• Andares Sin Amex: Washington le dio un duro golpe financiero a los Jalisquillos Boys.

• Así se les dice, ma… El Bogueto fue a la Mañanera de ShameClown…

• Aranceles Valabara: A media revisión del TMEC… EU nos puso aranceles del 10%

• Chez Antoine: Quieren vender The House of Antoine para llevarla a EU.

• AT&Tristes: AT&T perdió millones de clientes por la jalada del registro de celulares.

• Izzi, No? Izzi se cayó en todo el país.

💫 México Mágico

• Andares Sin Amex

  Uno puede convertir la silla presidencial en un reverendo circo con reguetoneros, raperos, patos y hasta robots… pero si el país es tierra del n4rco, no hay forma de tapar el sol con un dedo. Ahora tocó el turno al Jalisco New Generation Country Club que está sintiendo lo que vivió Santi cuando su jefe le canceló la Centurion adicional después de gastarse el PIB de Tlaxcala en su eurotrip. Resulta que el Departamento del Tesoro gringo trae más en friega a la UIF mexa que nosotros al intern y ayer dijeron haber dado el “golpe financiero más grande” en la historia contra los jalisquillos. La “cooperación sin subordinación” logró congelar activos a más de 55 actores vinculados a los de las cuatro letras, entre los que hay desde marcas de tequila hasta gasolineras y constructoras. No se sabe cuánta lana lograron congelar, pero lo que sí sabemos es que en Washington ya tienen mucho más claro que todo este ciclo de lavado para el Jalisco Club está encabezado por Juan Carlos Valencia González, también conocido en Andares como el R3, y quien aparentemente es el nepobaby que heredó el puesto de su padrastro, Don Señor Mencho.

Como Sofi sin Amex

• Así se les dice, ma…

  Y bueno, hablando de intentos desesperados por dejar de hablar de los problemas reales del país, uno pensaría que la Mañanera no podría caer más bajo que un pato con playera… pero en la 4T siempre son capaces de superarse. Esta vez con el primer chaca que se encontraron en Neza.

  Seguramente no lo recordarán, pero hace como un año, ShameClown anunció un concurso para que ya no se escucharan corridos sobre Sombrerudos (México Canta). Como el #n4rcopresidenta es trending topic un día sí y al otro también, para distraer ayer se les ocurrió llevar a un cantante que pudiera conectar con la chaviza. El elegido fue un tal El Bogueto, que ahora es padrino del programa que busca alejar a los jovenazos de la violencia y las adicciones. Lo irónico del asunto es que el gobierno presumió al Kebin Brayan este como un wey que le canta al amor y sin violencia. Lo irónico es que sus “canciones” pues… son sobre temas de Sombrerudos, dr0gas y vida de la calle. Para rematar, se puso a “cantar” una madre que se llama Mi Barrio, que neta hizo que le sangraran los oídos hasta al intern… y miren que ese wey se sabe todas las de Arjona.

Chaletl

👨🏻‍💻 El Morning Call De Santi

• Aranceles Valabara

  Hace unos meses, Don Alma-Marcelo Ebrard (nuestro H. Secretario de Economía) estaba súper optimista con la renovación del T-MEC.

  Tan seguro estaba, que el brother ya se veía dando las mañaneras del 2031. Pero como todos lo esperábamos, llegó la realidad a escupirnos en la cara y cada que Chello se reúne con los gringos nos termina yendo pior. Ayer, Marcelito fue personalmente por Jaimeson Greer (el negociador de EU) al aeropuerto (neta, lo fue a recibir al avión) y lo llevó de la mano a reunirse con la “mejor negociadora del mundo” en Palacio Nacional. Saliendo, Clau subió una foto anunciando una negociación exitosa. Mas sinencambio, la realidad rápido nos alcanzó, porque a los pocos minutos los gringos anunciaron que nos van a clavar aranceles del 10% por “no haber logrado frenar el trabajo forzoso”. Pero eso no es todo, queridos, porque al parecer siguen sin convencerlos de renovar el tratado por el que se sostiene toda nuestra economía y seguimos en las mismas que hace un par de semanas: de aquí al 2036 va a haber negociaciones (de 3 meses) y en 2036 se acaba el chistecito este. Neta ningún gringo va a querer meterle un solo varo a México sin certeza.

Más detalles con aranceles

👨🏻‍💻 El Morning Call De Santi

• Chez Antoine

  Andan diciendo que quieren vender el McDonalds mexicano, banda.

  Así es, según nuestros colegas de “Bloomberg”, Toño’s House está considerando una venta por más de $400 millones de dólares. Pero no se nos espanten, queridos, eso no quiere decir que le van a cambiar el nombre o que vayan a empezar a preparar hard-shell-tacos y chimichangas, sino todo lo contrario. Según esto, la idea de Don Toño es vender la empresa para poder expandirse al mercado gringo y al resto de Latinoamérica. Todo para poder llevar la comida mexicana ultra procesada (pero medianamente auténtica) al resto del mundo. Bueno, y ganarse unos cuantos milloncitos porque evidentemente es un negociazo. Pensar que todo este negociazo empezó con un changarro en Azcapotzalco….. nos da fe de que acabemos siendo nosotros algo así como el NYT…. Y Si Sí?

🤞🏻💫

• AT&Tristes

  Hay cosas que últimamente nos han unidos como nunca a los mexicanos, como apoyar a la selección Mexicana, nuestra absoluta repulsión a la arrogancia del pueblo argentino… y registrar nuestra CURP con nuestro teléfono.

  Tan mal les ha ido con ese pdo, que nuestro Gobierno del Malestar ya hasta tuvo que aplazar la fecha límite para el registro. Y es que su brillante ocurrencia ya le está haciendo perder millones y millones a las empresas que intentan sacar adelante nuestro país. AT&T reportó que en lo que va del año ya perdió más de 1.2 millones de clientes de prepago porque la banda está prefiriendo perder su número antes de darle sus datos a los de la 4T. Y la neta con lo cuidadosos que el gobierno ha sido con la protección de datos, no culpamos a los carnales que prefieren perder su línea. Gracias una vez más a la 4T por tener manos de estómago y hacer kk todo, absolutamente todo lo que tocan.

Más brillantes detalles

• Izzi, No?

  Ayer citamos a una junta por Zoom al intern para preguntarle por qué no se presentó a chambear durante todo el Mundial. Estuvimos a nada de correrlo porque el muy responsable ni siquiera se conectó, pero al parecer por primera vez no fue por flojo. El wey tiene Izzi y resulta que a estos compas se les rompió el hashguer del módulo de sus servers que provocaron que su internet dejara de funcionar en todo el país por unas horas. Muchísima banda se quejó en redes por esto y los canales de soporte terminaron colapsados, dejando a miles de godínez varados en pleno home office y regalándole a nuestro (nada) querido intern la excusa perfecta para seguir haciéndose bien wey en la cama chamba.

Más detalles no funcionales

📰 Más Detalles

Read more

• Muer Temoaqueña: Se metieron a la oficina del al alcalde de Temoac para darle cran al alacrán.

• Oaxac-ribillado: Asesinaron a un periodista oaxaqueño que era súper crítico del góber de Oaxaca.

• ChAIronman: SheinBee anunció que habrá “policías robots” en el EdoMex.

• AI Nosvemos: El nuevo ChatGPT se volvió loco y hackeó por su cuenta a otra AI.

• Ta Dura la Cruda: El Mundial no fue ni de cerca el negociazo que los morenos esperaron.

• Una Perla: Los argentinos funaron a La Rosalía por repostear un video que les decía sus verdades.

  ---

Por si apenas andan reponiéndose del Umdial y necesitan un catchup, el intern les manda esta pieza cinematográfica. 📽️:

💫 México Mágico

• Muer Temoaqueña

  Se acuerdan que durante todo el Mundial los morenos se la pasaron presume y presume que los as3sinatos en México disminuyeron muchísimo? Bueno, pues ya bajaron tanto que ahora se hacen directamente en los palacios municipales.

  Valentín Lavín Romero (el presidente municipal de Tomoac, que al parecer es un lugar que existe en Morelos) fue enfriado a abrazos adentro de su propia oficina en el Palacio Municipal temoaqueño. Dos weyes armados se metieron como Pedro por su casa a su despacho a mediodía, le soltaron unos plomazos y se fueron bien tranquilos en una moto sin que una sola patrulla los persiguiera. El brother ya había tenido un intento de asesinato en enero de este año y tanto él como varias personas de su circulo cercano habían tenido acusaciones de andarse metiendo con la maña. Sinceramente nos parece muy raro que estas cosas ocurran, sobre todo en un estado donde Cuauhtemoc Blanco fue gobernador hace poco.

Uno más

• Oaxac-ribillado

  Oigan, siguiendo con esta temática, el Mundial nos dejó con la percepción bien alterada. Después de un mes y cachito en el que vimos cómo todos los periodistas deportivos se la pasaron volando con la banda en el Ángel, por un momento se nos olvidó lo duro que la tiene el gremio.

  En Oaxaca, a plena luz del día y en un puesto de tacos, mataron a tiros al periodista Francisco Alejandro Leyva y lo más gacho es que las fotos de su cuerpo tirado no tardaron ni cinco minutos en aparecer en TwitterAntesX. Este brother era bien conocido por ser mega crítico con el gobernador Salomón Jara y varias veces ya lo había acusado públicamente de andarlo acosando para que le bajara de crema a sus tacos. Con él, desgraciadísimamente ya van 7 mexican journalists que han sido desvividos en lo que va del 2026.

Más horribles detalles

• ChAIronman

  No sé ustedes, pero “vestimos un robot de Ciervo de la Nación y lo pusimos a vivir en el Edomex” suena justamente al inicio de una película de cómo Robo-Brayan se apoderó del país…

  SheinBee, cansada de estar encerrada en Palacio y buscando un bañito de Pueblo, decidió hacer la mañanera desde un lugar más precario: San Pedro Totoltepec, Estado de México. Desde ahí, anunció que ahora el EdoMex tendrá robots al servicio del C5; o sea, el sistema de vigilancia. Uno de ellos, el “K5”, es un tipo perrito que servirá durante los operativos de seguridad. Y el otro, una madre humanoide con chaleco guinda y de nombre “Ceci” (por C5, no es broma), ayudará con madres como el reconocimiento facial para violencia de género… o algo así. Para rematar, a algún genio Moreno se le ocurrió que era excelente idea mandarle a hacer un chalequito guinda. El caso es que, una vez más, esto suena a otro desvío masivo de recursos públicos porque este robot se llama Booster Robotics T1, según ChatGPT sirve para “robotics research” y cuesta $75,000 dollies. De hecho seguro los han visto, son los que usan para hacer los partidos de fut de robots… o sea que sirven para seguridad igualito que Morena sirve para gobernar el país.

Más detAI.lles

👨🏻‍💻 El Morning Call De Santi

• AI Nosvemos

  Siempre creímos que esos cuentos de tía mandapiolines de que la IA iba a acabar conquistando al mundo nos parecían más falsos que promesa de campaña…. y sinceramente el único uso que nos preocupaba de la AI era que el intern hiciera toda su chamba con Claude. Pero queridos, quizá estábamos equivocados.

  Resulta que los científicos de OpenAI (o sea los que crearon Chat GPT) estaban haciendo pruebas de su nuevo modelo llamado ChatGPT Sol 5.6, que aún no sale a la luz. Para esto lo metieron a un cuarto digital en el que no había internet, básicamente para ver qué tan listo era. La IA, para resolver el problema, decidió que a huevo necesitaba salir a la red. Entonces buscó una rendija de seguridad, la rompió y se escapó a internet solita. Ya estando afuera, se fue a hackear los servidores de Hugging Face, la competencia de OpenAI. Por “suerte” los ingenieros de OpenAI se dieron cuenta a tiempo y la desenchufaron antes de que se hiciera más desastre. El tema es que la madre del demonio esa actuó solita y los creadores no saben ni por qué. Ahora imagínense eso pero con chalequito de Morena viviendo en el Edomex… yavaliomadre migente.

  Más detalles endemoniados

• Ta Dura la Cruda

  Los Morenos nos intentaron vender el cuentito de que el Mundial sería un negociazo para México, pero nomás nos endeudaron a lo wey y el torneo no generó ni la mitad de las ganancias esperadas.

  Según las estimaciones que hizo nuestro Gobierno del Malestar, la ocupación hotelera en la CDMX, Guadalajara y Monterrey estaría a reventar durante toda la World Cup, pero apenitas y arañó un mediocre 70% durante los días que hubo partidos en esas ciudades. Además, estos carnales esperaron que vinieran 5 millones de extranjeros al país por el torneo, pero al final vinieron 500mil (o sea, apenas el 10% si la mate no nos falla). Obvio la mayoría del bisne se lo terminó quedando la FIFA (al que Clau le perdonó los impuestos) y, aunque en México sí hubo una ligera derrama, esa lana que cayó es casi lo mismo que se registra en cualquier puente pedorro de mayo. Y eso que el intern contribuyó comprando pomos de todo tipo de alcohol como si no hubiera un mañana.

Pura limosna

• Una Perla

  Hace unos meses, cuando la Rosalía sacó su rola de La Perla, todo nuestro feed estuvo lleno de Sofis en Despecho cantándola a todo pulmón. Ahora, la canción vuelve a surgir porque media Argentina se puso de acuerdo para funar a la cantante española. Resulta que, justo después de que España aplastara a los argentinos en la final del Mundial, la exxxactriz Mia Khalifa subió un Tiktok festejando. El asunto? Usó la rola de la Rosi y la remató con “así suena la vida ahora que las perlas fueron derrotadas”. A la Chica Con Altura se le hizo fácil compartir el video en su Insta, y como los argentinos casi no son sentidos, se lo tomaron como una declaración de guerra. Si viven debajo de una roca, y no saben de qué trata la canción es básicamente de gente tramposa, egoísta y problemática (o sea, mis argentinos rápido se pusieron el saco blanco). Los pibardos se engancharon tanto que armaron una campaña para que devolvieran los boletos para sus 4 conciertos en el Movistar Arena de Buenos Aires. Como todos se le estaban yendo encima, Rosi eliminó todo de volada, subió un InstaStory pidiendo disculpas y juró que sólo reposteó el tikitoki de Mia por la rola, sin leer lo que decía el texto.

Más detalles ardillas

📰 Más Detalles

Read more

• Snitcho Guzmán: EU le ofreció un alguito al hijo del Chapo pa que se entregara junto al Mayo.

• IMSSversión: La SheinBrown anunció que invertirá $181 mil millones de varos en hospitales.

• GoIA! GoIA! Al parecer todo mundo usó AI para entrar a la UNAM.

• Copia La France: Francia se convirtió en el primer país europeo en prohibirle las redes sociales a los menores.

• Bald Decision: Trump podría proponer a Gianni Infantino para dirigir la ONU.

• Ochoadiós: Memo Ochoa hizo oficial que se retira del fut.

  ---

💫 México Mágico

• Snitcho Guzmán

  Poco a poco empieza a salir el peine con todo el desmadre de cómo llegó el Mayo Zambada a Estados Unidos. Y no precisamente porque le hayan informado a la Presidenta, si no por lo que filtran nuestros interns del LA Times.

  La historia inicial del Mayo es que uno de los hijos del Chapo le había tendido una trampa… y al parecer sí. Resulta que el gobierno gringo presionó Joaquincito Guzmán para que: (a) se entregara; y (b) que los ayudara a agarrar al Mayo. Todo a cambio de que de que no se pasaran de lanza con su sentencia. Como esto es una operación y un deal mega encubiertos, obvio los gringos andan diciendo que no tuvieron nada que ver con el “secuestro” de Don Hellmans, para que a mi Clau le sigan saliendo canas verdes. Lo que es seguro es que los dos Sombrerudos llegaron en condiciones súper raras al gabacho. Curiosamente, todo sucedió el mismo día en el que Ro Chamoya (el gobernador de Sinaloa que lleva casi 100 días desaparecido) no andaba en México y el mismo día en que mataron a su principal rival, Héctor Melesio Cuen. Si tan solo el señor pudiera dar algo de información… pero no, lo tienen amarrado en el sótano de Palacio “ubicable”.

Más detalles bigotones

• IMSSversión

  No sé si de casualidad se acuerdan, pero al final del sexenio de AMLO nuestro sistema de salud era tan bueno que tuvimos que frenar la migración de daneses y noruegos a nuestro país. Mas sinencambio, al parecer ese sistema se degrada rápido y ahora necesita una pequeña manita de gato… de $181,000 millones de varos. El director del ISSSTE, Martí Buitres, prometió que ese dinero será utilizado en 152 proyectos que incluyen 50 hospitales nuevecitos, 47 ampliaciones y 55 remodelaciones para que la gente deje de esperar consulta sentada en el piso. Lo que suena muy bonito, pero se nos hizo rarísimo fue que también anunciaran que la siguiente semana van a presentar una comparativa de este proyecto contra lo hecho en el “periodo neoliberal” para presumir cuánto construyeron ellos. Será que todo este teatrito solo es para pararse el cuellito con algo que desde ahorita ya saben que no van a cumplir? Sea como sea, todos sabemos que una buena parte de esa lana acabará en las cuentas bancarias offshore de Andy.

Más de la inversión para Andy

• GoIA! GoIA!

  Sabemos que para entrar a Diseño Textil en Centro no hay que ser ningún genio, sin embargo hay universidades como la UNAM, que como son el Sams Club de la educación superior, necesitan hacer un examen bastante difícil para tener un lugar en las islas de CU (Santi, es como ese GMAT en el que nunca lograste pasar de 300). Por años era súper competido, pero pa ahorrarse una lanita la UNAM decidió que este año iban a hacer todo online. Obvio pasó lo que se esperaba: chingos de aspirantes hicieron trampa contestando el examen, así que la UNAM canceló cerca de 3,000 pruebas. El tema es que varios desquehacerados se pusieron a analizar los resultados de los que sí fueron aceptados y se dieron cuenta que, contrario a lo que pasaba en años anteriores, milagrosamente ahora hubo un montón de calificaciones perfectas y el promedio de aciertos tiene cero sentido. Y uno podría pensar… bueno, el pueblo bueno es más educado gracias a la Transformación, pero luego nos acordamos de la existencia de Chat GPT y se nos pasa…

  Más brillantes detalles

🌐 The World is Mine

• Copia La France

  Alguien podría explicarle a la presi que para parecernos a Francia nos hace falta mucho más que copiarles mal sus nuevas leyes?

  Y es que mientras nuestra ClaudIA SheinBot anda anunciando que quiere empezar a regular la IA y el TikTok en las escuelas, en París les sénateurs y les députés acaban de aprobar una reforma para prohibir el acceso a las redes sociales a todos los menores de 15 años. Con esto, su país se convierte en el primero de las Europas en hacer esto (y el segundo del mundo después de Australia). Ahora TikTok (Francia), Instagram (Francia), Snapchat (Francia) y todas las demás redes sociales (Francia) estarán obligadas a crear sistemas de verificación de edad que sí funcionen y a borrar las cuentas de los morritos francesitos en un plazo de máximo cuatro meses. Casualmente, esta ley es idéntica a la que Clau lleva varios días anunciando. Pero miren, si la gente usa ChatGPT para entrar a la UNAM, que no nos extrañe que la Presidenta le haga copy-paste a los otros países para generar nuestras leyes.

  Plus de détails

• Bald Decision

  Desde Pepe Meade y Luis Videgaray no veíamos un bromance tan intenso como el que se está cocinando entre el querido Ruffle de Queso y Gianni La Chinga.

  Si algo nos dejó claro el Mundial es que Trump se dio cuenta que Infantino es el Dr Evil que siempre estuvo buscando… y que básicamente se puede convertir en su caballo de batalla para un montón de cosas y cumplirle todos sus caprichos. El tema es que, como ya acabó el mejor verano de la vida, Infantino sinceramente se vuelve más useless que un morenista promedio por los próximos cuatro años, así que Donnie ya está buscándole una nueva chamba. ¿Su apuesta? Que se quede ni más ni menos que como el jefe máximo de la ONU. Como saben, Toñito Guterres está a nada de dejar la chamba y Naciones Unidas está en pleno proceso para reemplazarlo. El asunto es que todos los contendientes son lo más arroz con pollo de la vida…. así que Trump quiere que Infantino se quede con el puesto. La razón? Pues con la ONU de su lado, ahora sí nadie, absolutamente nadie, se la puede hacer de pdo por bombardear a medio planeta si se le antoja.

Más de los BFFS

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Ochoadiós

  Banda, pues por fin llegó el día. Memo Ochoa acaba de anunciar que se va a retirar del fut profesional a sus 41 añitos.

  Obvio no es sorpresa para nadie, porque desde antes de la World Cup esto ya era un secreto a voces y el homenaje que le hizo el Vasco metiéndolo al final del partido contra Chequia para que todo el Azteca lo ovacionara en su sexto y último Mundial nomás terminó de confirmarnos lo que ya todos veíamos venir. Pero eso no evitó que el intern soltara la lagrimita cuando vio el video que Paco Memo subió este martes despidiéndose de su carrera y anunciando su retiro ahora sí ya de forma oficial. Ochoa es de los mejores porteros de México en la historia, pero la neta se tardó muchísimo en retirarse de la Selección. Tanto en el Mundial pasado como en este, el wey se aferró a su plaza como si fuera maestro de la CNTE. Pero bueno, por siempre estaremos agradecidos con él por el partidazo que hizo contra los Brasileirãos en su Mundialão.

Gracias Memito

📰 Más Detalles

Read more

• Mayo en Julio: Ahora sí, le dictaron cadena perpetua al Mayo.

• SEProhibe: Quieren prohibir el uso de celulares en la escuela.

• Dos Mechas: Otra vez se incendió Dos Bocas.

• Messi Ento En Peligro: La FIFA dijo que castigará a los argentinos que se pusieron de mala copas acabando la final.

• Trumpambolero: El Trumpetas ya quiere que haya otro Umdial en el gabacho.

• Nuevo Inquilino: Habemus nuevo Prime Minister Muggle…

  ---

💫 México Mágico

• Mayo en Julio

  Banda, no hay cumpla que no se fecha ni llegue que no plazo: el Mayo (fundador del Sinaloa’s Social Club) finalmente fue sentenciado a cadena perpetua en Estados Unidos. Si bien eso ya lo sabíamos desde hace un rato, sí hubo un par de cosas que nos llamaron la atención. De entrada, que el finísimo caballero, después de haber provocado la muerte de muchísima gente, se toco el corazón y pidió perdón por todo lo que hizo. Pero eso no es todo, queridos, porque llamó a las nuevas generaciones a no seguir sus pasos porque “nadie ganará la guerra”… Nuestras fuentes dentro de la court room nos informan que el juez Brian Cogan ya estaba pidiendo que pusieran We Are The World de fondo…. Según su abogado, Frank Pérez, el Mayo no está soltando sopa ni acusando a ningún político mexa pero al final hasta le cumplieron atender sus condiciones médicas en una cárcel no tan extrema como el coliving donde anda Don Chapo y el vato de la DEA remató la declaración diciendo que ahora van a estar enfocados en agarrar a todos los funcionarios corruptos que ayudaron a los Sinaloans (aguas Palenque).

Más detalles perpetuos

• SEProhibe

  Qué sería de El Taims sin redes sociales y sin un poquito, casi nada, de Inteligencia Artificial? Nada… y al parecer la Doctora ya se dio cuenta.

  En su ShameShow, anunció que quiere empezar a “regular” (whatever that means) el uso de la IA y las redes sociales en las escuelas de México. Porque claro, así funciona la “no prohibición”. Pero no se preocupen, queridos… según la Doctora, cuando redacten la reforma, lo harán “básandose en evidencia científica”. La misma con la que chambean en Pemex, el Tren Faya y demás proyectos insignia de la Cuatroté (por cierto, alguien sabe algo del data center que iban a hacer? o de la vacuna? o de los respiradores?). Total, por ahora la idea es que —por ley— no se puedan usar dispositivos en los recreos. Y para compensar su prohibición, van a crear una “Semana Nacional de Juegos Tradicionales”. No sé ustedes, pero la neta si nos da un leve fomo no estar en quinto de primaria echando la reta de juego de pelota… para sacrificar a los del 6B.

FOMO mil

• Dos Mechas

  Banda, ya llegó ese momento de la semana en el que les damos esta noticia otra vez: se incendió Dos Bocas.

  Este lunes en la mañanita la Refinería Olmeca se prendió en fuego por 187839ª vez en su historia, pero gracias a la Virgencita esta vez no hubo ningún morido ni lesionados ni nada que lamentar, según el reporte copypasteado de la vez pasada que sacaron los de Mexican Oils. Según la petrolera más endeudada y menos eficiente del mundo, el flamazo se dio a las 7:35 am gracias a que una bomba decidió escupir aceite crudo, armando un “fuego incipiente” que le regaló a los alumnos de la Escuela Primaria Andres Manuel en Paraíso, Tabasco, otra hermosa columna de humo negro para poder seguir aprendiendo en un ambiente completamente propenso a la enseñanza y la educación.

Más detalles repetidos

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Messi Ento En Peligro

  Durante una milésima de segundo, sentimos algo de empatía por el pueblo argentino el domingo mientras veíamos a Messi soltar un par de lagrimitas… hasta que rápido nos recordaron porqué le cagan al planeta entero.

  No pasó ni un minuto desde que se acabó el partido cuando el ardilla de Leandro Paredes se puso a soltar madrazos contra varios españoles. Imagínense cómo estuvo la cosa que, por más que Infantino ama a los del 15% y hasta ahora no les ha hecho nadita por romper el reglamento sacando a la cancha una manta con un mensaje político (cosa que está prohibidísima) después de la semifinal contra Inglaterra, la FIFA ya anunció que tomará cartas en el asunto. Y es que este wey no fue el único que demostró la educación argentina. También se pusieron violentos Thiago Almada, Christian El Cuti Romero y, para sorpresa de nadie, el finísimo Dibu Martínez. Aún no se sabe cuál será su castigo, pero lo más probable es que tengan que pagarle un dinerito a la FIFA (neta nos urge tener un bisne como ese) y unos cuantos partidos de suspensión.

  Más detalles que dan lástima

• Trumpambolero

  Ya todos sabemos que el Gianni LaChinga es el villano de nuestra era: es un corruptazo, saca varo de todo, tiene un crush con Argentina, no le importó que Qatar se pasara por el Arco del Triunfo los derechos humanos para organizar su World Cup, etcetcetc.

  Mas sinencambio, todos le rendimos cuentas a alguien y, al parecer, él le responde a Trump. El wey que es más peluquín que persona fue con Infantino a ver el España-Argentina y antes del partido le dio una entrevista a Fox News en la que habló de que está interesadísimo en pedirle a Gianni que se organice de inmediato otro Umdial en el gabacho (eso sí, aclaró que ya no quiere compartir la sede con los canadienses ni con los mugrosos de México). Al parecer la propuesta sí va en serio, así que prepárense para que la FIFA cambie de nombre aFISA (Federation International of Soccer Association… o algo así).

Más detalles con peluquín

🌐 The World is Mine

• Nuevo Inquilino

  Este lunes, el United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland hizo un trámite, que, aunque ha pasado 7 veces en los últimos 10 años, esperamos que esta vez sí sea la buena.

  Los Fish & Chips están estrenando primer ministro. Recordemos que hace unas semanas, Keir Starmer le entregó su renuncia al King Charles III después de 2 años despachando en el 10 de Downing Street. La neta es que Starmer ya estaba acorralado por impopular, así que su partido decidió hacer un cambio y puso de líder a Andy Burnham, que ayer se convirtió en el nuevo PM de la tierra que vio nacer a Jude Bellingham. El Burning Man fue al Palacio de Buckingham para recibir la bendición de Charlie y de ahí se lanzó a su nueva casa, desde donde dijo que trae un plan a 10 años para construir vivienda, bajar el costo de vida y reformar la educación. Esperemos que este cambio no le salga a los ingleses tan mal como a nosotros nos salió que El Vasco sacara a Quiñones….

More details

📰 Más Detalles

Read more

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Y Thi Thí?

  Señoras y señores, la verde nos hizo soñar, pero la roja nos hizo campeones. A pesar de haber nacido en el IMSS del Bordo de Xochiaca, el intern se (volvió) a acomodar la pda de su vida por ir a festejar ayer a La Cibeles y tomar tinto desde una bota de piel, aun cuando su única conexión real con la madre patria es haber cantado (mal) El Rey alguna vez que fue al Toni2.

  Pero eso no importa porque desde la Nueva España una vez más nos reunimos para aclamar: “Viva España, Viva el Rey, Viva el orden y la ley”. Con todo y que Gianni La Chinga ya estaba armando las suyas anulándole un gol a España con una falta más inexistente que la carpeta de la FGR contra Chamoya, la Furia Roja se coronó campeona del mundo ayer en NY (en realidad NJ que es como el Toluca de allá). Lo hizo sufriendo hasta el final, pero el todohermoso de Ferrán Torres se tragó a Iniesta y clavó el gol que nos dio nuestra segunda estrella. La neta anularon completamente a Argentina (incluido a Don Leonel, quien nos conmovió con sus lágrimas), haciendo que los del 15% se convirtieran en la única selección de la historia sin un tiro a gol en los 90 minutos de una final.

  Joooooder que felicidad

• Y la Soberanía?

  Y ya que andamos de entreguistas colonizados, la Presidenta Soberana Mandamasa Negociadora le aceptó de último minuto una invitación a Trump a ver la final. Todo, absolutamente todo y cuando digo todo es neta TODO está mal con esto. Primero, qué tan migajera tienes que ser para que, siendo Presidenta de un país, aceptes de un día para otro la invitación “de sobra” del presi gringo? Segundo, qué no estábamos MEGA ULTRA peleados con Trump Masiosare el Extraño Enemigo que cada semana está “amenazando” la soberanía nacional? Qué no le hicimos un evento en el Zócalo para reclamarle? Tercero, la Doctora Austera primero compró vuelos comerciales (cosa que no ha de ser barata porque trae un séquito de 20 pelados), mismo que casualmente “cancelaron” y entonces no tuvo mejor idea que irse en pájaro privado (un Gulfstream pimpeadísimo, pero pintado de gris-ejército para dar la pinta de austeridad). Cuarto, qué pasó con el discurso de “no codearse con los de arriba” ni de asistir a un mundial “para las élites”, si la Presi vió el partido desde el palco más VIP del lugar, con Trump, Melania, Gianni y hasta picándole el ombligo con la frente al Rey de España? Quinto, cuánto nos costaron los acarreados que le llevaron afuera de su hotel? Sexto, porqué no asistir a un solo juego de México y sí al de los conquistadores Españoles que nos deben disculpas, a sentarse junto al presidente que lleva meses diciéndole a la cara a ella y a su partido que son un narcorégimen? En fin, tantas dudas y CERO respuestas…

TODO MAL

💫 México Mágico

• Back 2 Reality

  Mientras nuestra Commander in Chief estaba echando dirty martinis con Infantino, Melania, Trump, el Rey y compañía, México demostraba que el país en el que vimos las últimas cuatro semanas fue una simple ilusión.

  Y es que de un golpe nos regresaron a nuestra culerísima realidad. Este fin de semana dejaron moridas a 10 personas en Zacatecas, ese terruño del país que los Monreal se pelean por ver cuál va a ser el primo que lo saquee gobierne los próximos años. Cinco de los muert0s aparecieron colgad0s en un puente y este domingo supimos que una de las víctimas era el exalcalde de Sombrerete. Aunque también acabaron colgados el secretario de Desarrollo Social de Fre(s)nillo y un par de funcionarios más. Ojalá ahora que aterrice descansadita de su weekend getaway, alguien le diga a la Doctora que tiene un Afganistán que gobernar.

México Magiquísimo

• Acordeonado

  De vuelta en el Venezuela del Norte que han construido los Morenos, el caso contra el exgobernador de Baja siguió avanzando el fin de semana.

  Para empezar porque ya le dieron prisión preventiva a Ernesto Ruffo (el primer gobernador de oposición en México y que ahora, según la 4T es un huachicolero hecho y derecho mucho más peligroso que los Almirantes Huachiculeros Farías Laguna, que Adams Augustus y sus Barredores). La audiencia en la que dejaron en el bote a Don Ernie fue a puerta cerrada, sin prensa ni presencia de sus familiares, lo que supuestamente está prohibido. Pero no crean que esa es la única irregularidad en el caso que nos hace sospechar que todo sea una estrategia política. Según el Reforma, la Fiscalía de Titin

  a había ordenado el papeleo para pedir 23 ordenes de aprehensión contra esta red huachicolera, pero Don Ernesto Ruffo no estaba incluido en esas peticiones de arresto (y un juez de los de antes hasta bateó la solicitud de la FGR). Corte A, como el escándalo de Marinita del Pilar crecía, la Fiscalía volvió a presentar todo pero ahora ante una juez de las del acordeón y, ahora sí, metió el nombre del exgober en la lista de detenciones. Justicia Mexicana.

  Más detalles irregulares

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Isaac du Toreau

  La verdad es que lo del Torito es una chulada… Ese carnal está cargando el deporte del país y este fin de semana lo volvió a demostrar.

  Pese a una complicada caída hace unos días en los rankings de Tour, Isaac del Toro se recuperó y se aventó los 184 kilómetros de la etapa 15 del Tour de France como los grandes, terminando en el podio. Con esto, nuestro hijo pródigo de Ensenada ya va tercero en la clasificación general y consiguió recuperar el maillot blanco, que es el que le dan a los Gilbertos Moritas de la bici (o sea, los chiquillos chicos promesa). Acá el tema es que se anda partiendo la madre con la joven promesa francesa Paul Seixas por ese maillot y si logra ganarle en casa, sería más humillante para los franchutes que lo que nos pasó en el Azteca a nosotros. Faltan seis etapas aún de todo el tour (y de las duras en montaña), pero con el conocimiento que tiene el intern en este deporte (Siclo y una salida al Desierto) estamos seguros que él y su equipo, el UAE, cerrarán con todo. Te queremos mucho, Torito.

Venga Torito

• Los Amamos ♡

  Nuestros padres siempre nos educaron con un lema muy claro: “mientras más grande la pelota, más corriente es el deporte”. Pero este verano algo se rompió, algo cambió…. Fueron cinco semanas en las que Juanga dolía más que de costumbre, cinco semanas de que el “quiere volar” era el mayor grito de hermandad nacional, cinco semanas donde lo dimos todo (y nuestro hígado también). Y la verdad es que cerramos con broche de oro estas cinco semanas maravillosas. Francia e Inglaterra nos dieron un partidazo con 10 goles que no veíamos desde el Torneo de la Amistad. La final fue perfecta para irnos a celebrar a la Cibeles. Y lo mejor, fueron cinco semanas de convivir con ustedes, regalarles 1,000 gorras como si este H. Emprendimiento no viviera eternamente en números rojos, de despertarnos cruderrímos pero con toda la actitud de seguir llevándoles las noticias como mejor sabemos regurgitarlas. Neta, a nombre del CEO y los tres interns (eran cuatro pero uno anda perdido en el limbo en el triángulo de las bermudas del Angel-Campo Marte-Cibeles), gracias por estas cinco semanas maravillosas y gracias por seguir leyendo el peor pinche noticiero de México. No nos vamos de vacaciones, pero esperamos poder dormir 5h diarias.

A mimir por fin

📰 Más Detalles

Read more

Subscribe now

Subscribe now

Entre el pánico colectivo por la famosa bacteria de las ensaladas dejándonos claro que comer lechuga no solo es aburrido, sino ahora también un deporte de alto riesgo, y que la final del mundial nos tiene a todos con el sistema nervioso destrozado, la decisión está tomada: esta semana se cancela la dieta. Pura prote y fuego traídos a tu mesa por albicelestes para ver ganar a España el domingo y de ahí irnos directito a Cibeles (la de la Roma porque no nos alcanzó para mandar al intern a Barajas). Para ir calentando el brazo y asegurar el food coma, aquí tienes los dos spots carnívoros de la semana.

Umdial vfFinal2vPrint

Subscribe now

Estamos verdaderamente de-vas-ta-dos porque está por terminar The Summer We Turned FIFAs. Este mes ha tenido de todo: desde amar a Cabo Verde (donde quiera que se encuentre), adoptar a un Vikingo, odiar-amar a los Ingleses y aniquilar en todos los sentidos a Ecuador. Así es señores quedan 2 partidos. Por un lado, el híper intrascendente juego por el 3er lugar (Inglaterra vs Francia). En el partido que sí vale, la Roja de todalavida se enfrentará a los actuales meseros de La Roma campeones del mundo. Con un desempleo por las nubes y una inflación que deja a López Portillo como un héroe, nos queda claro que la hinchada se ha volcado a apoyar a su única fuente de felicidad nacional: Lionel Messi. Esperamos un partido con goles, un medio tiempo que parece el spotify (gratis) del intern y una presencia del grandísimo Cheetto Gigante y su punching bag favorito, la Dra Claudia, que se va a lanzar porque es la única oportunidad que tiene de pedirle de rodillas a Trump que deje a su narcopartido en paz (y porque cree que allá no la van a abuchear).

Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️

FUEGO

Subscribe now

Asador Nerón (Chilpancingo 5 Condesa). Es raro o difícil encontrar un buen restaurante de carne en la CDMX. Y es que usualmente o termina retacado de buchones o de políticos, pero encontramos este que promete normalidad con su concepto de brasas y un precio normal. Aquí se viene por cortes con buen término, sellados al momento y un olor a leña que se te pega a la ropa y que agradeces (como el Suntory). El diseño tiene vibe oscuro, industrial. Es el spot ideal para sentarte con un buen El Enemigo e ignorar que las verduras existen.

• Must: El ojo de bife o el costillar al horno de leña.

• Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️

• Carómetro: $$$$

ALBurger

Universal de Hamburguesas (Pedregal 29 Virreyes) . Si lo tuyo no es el mantel largo sino el verdadero munchies bien ejecutado, corre a este nuevo spot. Estas burgers regresaron a las bases: pan esponjoso que aguanta sin romperse todo, carne smashed con costra perfecta, queso amarillo derretido a niveles obscenos y una salsa muy buena. No hay más, no hay culpa. Es la burger perfecta para comer rápido.

• Must: Una burger, no está tan complicado. (las malteadas tambien jalan)

• Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️

• Carómetro: $$

Odisea (Burbujas)

Antes de que la Banda del Conalep diga “Sin spoilers”, les recordamos que esta obra tiene más de 2,700 años. Habiendo aclarado este punto: vayan al cine. El mame de verlo en tu PSP por darle en la madre a “Nolan prefiere que la veas en IMAX” es buenísimo. Pero a ver, la neta sí vale la pena verla en la big screen. Todas las incomodidades de ir al cine pasan a segundo plano cuando ves a este wey dirigiendo su obra más ambiciosa (Budget de $250 millones de dollies) con un cast de no mames: Matt Damon, Anne Hathaway, Tom Holland, Zendaya, Robert Pattinson, Charlize Theron y Lupita Ñonga. Dura 3 horas, pero vale la pena.

Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️

Bye Jude, Hi The Open

Si ya te cansaste de fingir que te gusta el mismo deporte que ama y practica Asdru, este fin de semana se juega el último major del año: The Open.

A diferencia del resto, este se juega en links, (con un clima del carajo típico de la isla) en el histórico Royal Birkdale Golf Club en Southport Inglaterra.

La pelea está reñida con el aussie Lucas Herbert a la cabeza, seguido por Cam Young, Scottie Sheffler, Rahm y Fleetwood. No pasaron el corte nombres importantes como Spieth, Hovland y Fitzpatrick.

La transmisión arranca cuando vayas llegando del pedo, pero la ronda de los líderes termina tipo 11:30 am justo para que te sigas con el Butifarra vs los 20%

Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

• La Marinisa: Ya salieron otros 2 audios de Marinita del Pilar…

• Huachicortina de Humo: Detuvieron al exgóber de Baja California por supuestamente andar de huachiculero.

• Descarriladon’t: SheinBee dijo que el Interoceánico “no se descarriló” sino que “se movió”

• La Venganza de Trumptezuma: La lechuga de Taco Bell estaría detrás del brote de diarrea explosiva en USA.

• Trump Bowl: Trump irá este domingo a la final del Mundial.

• Liga Bien Equis: Ahora sí ya no habrá ascenso y descenso en la Liga MX.

  ---

💫 México Mágico

• La Marinisa

  Queridos, ustedes tal vez no lo vivieron, pero en los 90’s existía un premio irrelevante llamado Ariel cuyo papel principal era valerle olímpicamente madres a todo mundo, menos a los premiados. Como saben, ese mismo papel lo cumplen ahora los Spotify Awards (solo existen en México btw), que para este 2026, ya tienen un claro ganador. No hablamos de la Cotorrisa ni de La Corneta, si no de una nueva dupla ganadora: Hector de Mauleón y los hermosos audios de Marina from the Pillar. Y es que ayer otra vez nos depertamos con 2 nuevos audios de la Gobernadora Morenista, en los que se escucha cómo acepta tener una junta secreta con el FBI en un lugar neutral (Panamá) para no “levantar sospechas”. Qué no todo este diálogo era parte de la colaboración con US? Por qué irse a esconder a Panamá? Obvio Marina sigue repitiendo que esto es un ataque de su enemigo Jaime Bonilla (de Morena también, no que muy unidos?).

Urge el podcast

• Huachicortina de Humo

  La neta nos está dando muchísimo FOMO no vivir en Baja California. Y es que neta no nos podemos ni imaginar lo bueno que ha de estar el chisme por allá.

  Ya todos sabemos que la actual góber, María del Pilar, anda de cantante con los gringos para que no le hagan lo mismo que al Ro Chamoya, pero lo que no veíamos venir era que al exgóber bajacaliforniano, Ernesto Ruffo, lo fueran a torcer los de la FGR por andar de huachiculero. Resulta que a este wey, PANista de todalavida que allá por los 90s fue el primer gobernador de oposición en la historia de México, lo detuvieron en Tecate acusado de ser el mero mero de una especie de mafia aduanera que, según Titina Godoy, se ha fregado a Hacienda con más de $4 mil millones de varos. En caso de ser cierto, muy bien por el Gobierno, solo está bien raro que salga este caso a llenar los frontlines justo cuando Clau se anda ahogando con las acusaciones gringas a Marina del Pilar, Rocha Moya, Inzunza, Adan Augusto, Andy Lopez y básicamente todo su Gobierno y partido.

Más huachidetalles

• Descarriladon’t

  El Tren Interoceánico (obra insignia del Macuspano) es la alegoría perfecta de México bajo la 4T: AMLO lo transformó, pero no necesariamente en el sentido correcto. Como les platicamos ayer, queridos, la madre esa volvió a fallar y uno de sus trenes de carga se descarriló (o sea, las ruedas se salieron del carril, tal cual). GAD, ahora no llevaba pasajeros. Si recuerdan bien, en esa ocasión dijeron que no se había descarrilado, sino que había sufrido un “incidente ferroviario” o algo así. Bueno, pues ShameClown lo volvió a hacer y salí a decir que “no fue un descarrilamiento, sino que se movió”. Pero eso no es todo, queridos, la Doctora también intentó minimizarlo diciendo que “no se cayeron por completo los vagones” y pues, basta con ver las imágenes para ver que los vagones esos quedaron más caidos que los ánimos del Intern después del juego contra Inglaterra. Proponemos armar un GoFundme para organizarle un viaje en el Interoceánico a todo el Gabinete de Clau, a ver si se animan.

Más detalles del DES CA RRI LA MIEN TO

🌐 The World is Mine

• La Venganza de Trumptezuma

  Señores, sé que hoy es viernes, pero toca contarles una noticia de miércoles (pinche Pullitzer ya prémianos). Desde hace unos días hay un brote masivo de diarrea explosiva en Estados Unidos y nadie sabía por qué.

  Al parecer hay una bacteria de nombre impronunciable haciéndole que lela la pancha a más de 7,000 gringos en 34 estados, lo que ha provocado que el CDC ya esté en alerta pues la infección genera una deshidratación como la de Santi post Drama que, incluso, podría provocar la muerte. Por ahora, la principal sospecha es que unas lechugas que se vendieron en Taco Bell estaban menos limpias que el cilantro de taquería de mala muerte y fueron las causantes de que medio país esté corriendo despavorido al baño. Como la diarrea está tan cabrona que ni el detente del Macuspano es capaz de protegernos, la Secretaría de Salud mexa ya emitió una alerta epidemiológica para quienes vayan al Target estos días.

Más detalles cagados

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Trump Bowl

  Se viene dura la depre(sión), porque ahora sí se nos acaba el mundial.

  La final se jugará este domingo en New York, New York, pero nos anda preocupando todo lo que está haciendo Infantino. El Gianni LaChinga quiere convertir la final del Umdial en una especie de Super Bowl. Y no solo lo decimos por el Halftime Show bien revuelto de media hora que tendrá los performances de Madonna, Shakira, Bieber, BTS y un tal Gustavo Dudamel, sino porque también se le ocurrió convencer al Trumpetas de que sea el padrino de honor de este circo. El Cheeto Puff al inicio del torneo dijo que no le podría interesar menos el soccer y que tenía mejores cosas que hacer que andar yendo a ver los partidos de la World Cup. Pero quién sabe qué le habrá dicho el Yani para convencerlo de que vaya a la big fainal y ahora el Lorax, a quien le encanta siempre ser el centro de atención, estará viendo en vivo y a todo color el España-Argentina. A ver si no se le antoja bombardear Argentina después de verle la carita al Dibu…

Más del Cheeto futbolero

• Liga Bien Equis

  El Mundial fue tan bueno que hasta nos hizo creer por un segundo que nos gustaba el futbol. Pero la Liga MX ni siquiera ha empezado y ya llegó a escupirnos la realidad del deporte. Además de haber empezado con un glorioso Necaxa vs Atlante, resulta que ahora sí ya es más que oficial: no habrá ni ascenso, ni descenso. Es decir que (por reglamento) a partir de esta temporada, tendremos que ver a los mismo 18 equipos por los siglos de los siglos. O sea, que no habrá ninguna oportunidad para que el resto de divisiones se desarrollen y obvio aunque seas el Mazatlán podrás echar la hueva casi tanto como el intern sabiendo que, hagas lo que hagas, no vas a descender jamás de los jamases. Y es con estas cosas que nos damos cuenta de una cosa: que a la FMF es como la CNTE… no les importa el Mundial, solo quieren más lana.

Más mediocres que el intern

📰 Más Detalles

Read more

• It’s Not Coming Home: Argentina vengó a las Malvinas y está en la final.

• Malvinasnos: Se armó un desmadre después del Argentina-Inglaterra.

• Descarrila2.0: Oootra vez se descarriló el Tren Interoceánico.

• Dra. Heisenberg(a): La presi salió a mentarle la madre al director de la DEA.

• Unos Genios: La FGR se dio cuenta tardísimo de extraditó al piloto que se llevó al Mayo.

• Directo A Morena: Un wey (de Sinaloa) se madreó a la recepcionista de un hotel en Santa Fe.

  ---

🎾 Porque No Todo es Pádel

• It’s Not Coming Home

  Señoras y señores, México se vuelve a dividir entre los descendientes directos (y por “directos” nos referimos hasta 5 generaciones atrás) de los gachupines y ese raro sub-conjunto de la población de Neza e Iztapalapa que nació en el IMSS de Rio de la Piedad pero se identifica como oriundo del Río de la Plata para sentir algún tipo de parentezco con “Líomessi”.

  A nadie le sorprendió que Argentina ganara la semifinal del Mundial contra Inglaterra. Lo que terminó siendo sorprendente es que lo hayan ganado con una cantidad de trampas significativamente menor a las que nos tienen acostumbrados y sin goles de Messi. Los brothers lograron remontar el juego en literalmente siete minutos y dieron una masterclass de lo que México debió haber hecho contra los ingleses en octavos. Igualito a como fue en el mundial del 86, el partido terminó 2-1 y ahora los argentinos (muy a nuestro pesar) están en la final, que jugarán contra la Madre Patria, este domingo a la 1 PM en NY. Nosotros los esperamos en la Glorieta de la Cibeles el domingo para celebrar el triunfo de la Roja (Diosmediante).

Habemus final

• Malvinasnos

  Después de ganarle a Inglaterra, los argentinos nos dejaron clarísimo por qué el mundo entero apoya a España.

  Y no solo lo decimos porque al intern le acaban de dar su pasaporte rojo ni porque el desmadre en la Cibeles se pondrá cabrón si gana La Roja, sino porque la selección fav de Gianni LaChinga sacó una manta gigante que decía “Las Malvinas son argentinas”, reviviendo un pleito de hace 40 años y también pasándose por el Arco de Triunfo el reglamento de la FIFA (que tiene prohibidísimo cualquier mensaje político). Hasta el momento no se ha anunciado ningún castigo para los boludos ni creemos que nunca se anuncie, pues a Infantino le encanta hacerse de la vista gorda con sus consentidos. Más sinencambio, quien no se quedó callado ante esto fue el crush de Sofi: Jude Bellingham. El wey que nos metió dos goles se agarró a madrazos con un carnal al que le dicen “El Colo” Barco en la zona de túneles del estadio.

Más detalles prohibidos

💫 México Mágico

• Descarrila2.0

  Queridos, no importa cuando lean esto: el tren interoceánico se volvió a descarrilar en Oaxaca. Desgraciadamente nos andamos teniendo que enterar (a la mala) de las consecuencias de poner al hijo de AMLO de encargado de la construcción de un tren.

  Resulta que, en la madrugada de este miércoles, el Tren del Istmo de Tehuantepec se volvió a descarrilar. Ya de por sí eso es grave, pero lo importante aquí es que fue exactamente en el mismo tramo en dónde murieron 14 personas a finales del año pasado (razón por la que solo el chofer anda encarcelado, btw). GAD, esta vez no hay ni heridos ni moridos, porque eran vagones vacíos que regresaban de entregar merch. Ahí nomás quedaron los rieles rotos, ruedas volando y vagones fuera de la vía. Lo preocupante e irónico de este asunto es que otra vez hubo un accidente a pesar de que el gobierno hizo todo lo necesario para asegurar el buen funcionamiento del trenesito… ignorado todas las advertencias de ingenieros que dicen que sus vías están bien mal hechas.

0 y van 2

• Dra. Heisenberg(a)

  Al día siguiente de que el director de la DEA dijera que, basically, los c4rteles y nuestro Gobierno del Malestar son la misma cosa, la presi habló sobre el tema en el Shame Show y qué creen que dijo?

  Acaso se defendió? O sacó las pruebas, pruebas, pruebas para desmentirlo? Not really, solo dijo que ese carnal es un metichote por andar opinando sobre otros países y que mejor se ponga a chambear en los pdos que hay en el suyo. Además, bien ardidota acusó a la DEA de estar llena de corruptos y que hay “muchísimos” casos de sus propios agentes vinculados al n4rc0. Para defender su acusación y blindar su argumentación de cualquier tipo de ataque, centró su complejo análisis geopolítico en… Breaking Bad (neta). La presi no se le ocurrió mejor idea para explicar el problema en Estados Unidos que citar a Heisenberg como el ejemplo perfecto de los c4rteles gringos. A ese nivel de elevado pensamiento está la Doctora Presidenta.

  Breaking Clau

• Unos Genios

  Se acuerdan del piloto que. en circunstancias súper sketchy, se llevó al Mayo Zambada a Estados Unidos?

  Según, nadie sabía qué pedo con él, pero hace unos días la FGR hizo una rutina de stand-up para explicar quién era. A muy grandes rasgos, explicaron lo siguiente: después de agarrarlo junto con el Mayo, los gringos nos lo mandaron; aquí en México lo soltamos y luego lo volvimos a agarrar… y no se les ocurrió mejor idea que mandarlo de regreso a los gringos (todo esto sin saber quién era). Entonces, a todos nos surgió la duda de por qué shingaos lo sacaron del país si era un testigo importante para entender todo lo que Morena lleva años queriendo averiguar sobre la detención del Mayo. De entrada, qué pasó con el Mayo, pero también qué pasó con Ro Chamoya (quien supuestamente ni estaba en Sinaloa ese día) y también, qué pasó con Melesio Cuen, el rival al que asesinaron en todo ese desmadre. Bueno, pues los de la FGR (medio intentando salvarse el pellejo) se sacaron la vieja confiable y básicamente dijeron que el exfiscal Gertz Manero nunca se dio cuenta de que ese carnal era el piloto y se colgaron la medallita por haberse dado cuenta ellos. Unos genios.

Más detalles inservibles

• Directo A Morena

  Embeses hay noticias que nos sacan canas verdes y no nos gustaría sacar, pero pues hay que contarlas…

  Resulta que un empresario mazatleco llamado Jorge Octavio “N” vino a la Sedemex a hacer unos bisnes y se hospedó en un hotel de Santa Fe. Al wey no le gustó cómo lo trató la recepcionista y, en vez de respirar profundo y quejarse con el gerente, le dio la madriza de su vida. Para la buena suerte de la señorita, todo quedó grabado por las cámaras de seguridad y el video salió a la luz gracias a que nuestro estimadísimo Ciro Gómez Leyva lo sacó en su noticiero. Además, el internet hizo su magia y nos enteráramos que la empresa de este cabrother tiene más carpetas de investigación que clientes felices. La constructora de este (nada) finísimo personaje tiene un friego de denuncias en Sinaloa por andar transando a medio mundo con fraudes inmobiliarios. La única buena noticia es que tener carpetas de investigación y madrear mujeres es justamente lo necesario para poder tener un cargo público en Morena, así que seguramente pronto reaparece por allá.

Más terribles detalles

📰 Más Detalles

Read more

• Claudia Comaneci: Clau se rompió el cuello defendiendo a Marinita del Pilar.

• One And The Same: El Jefe de la DEA dijo que el gobierno y los sombrerudos son lo mismo.

• Uliseeeees! Ulises Lara renunció a la Fiscalía después de 6 mesesotes chambeando.

• Pem-Exculpado: El exdirector de Pemex que golpeó a su esposa ya salió del bote.

• Pedrito Funadito: Están cancelando a Pedrito Sola por algo que dijo sobre los perritos.

• Padre Patria: España es el primer finalista del Mundial.

💫 México Mágico

• Claudia Comaneci

  Todos recordamos el 18 de julio de 1976 como el día en el que Nadia Comaneci se aventó la mejor marometa del mundo…. hasta este martes 14 de julio, cuando fue ampliamente superada por Clau y su superpolesía.

  Como el Pato Merlín estaba ocupado amueblando su casa Infonavit y no pudo ir al Shame Show, a la Doctora no le quedó de otra más que hablar del elephant in the room: que la Goberndora Marina del Pilar es informante del FBI. Shameclown tuvo que salir a decir que Navy no hizo nada malo porque “ni si quiera se sabe con quién estaba hablando” (cuando claramente aceptó que es el FBI). Además, la CEO del Cártel de Morena dijo que este caso no se parecía nadita al de Maru Campos pues en ese caso había agentes extranjeros en territorio mexicano…. y aquí básicamente la gobernadora misma es la agente del FBI. Por su parte, el Rambo de Juchitán aseguró que no es grave que Marinita se vaya a poner de Paty Chapoy porque en las reuniones de seguridad la neta no se discuten temas sensibles (entonces qué se discute?). Imagínense hasta qué grado están metidos en este problemón para salir a quemar su credibilidad de esta forma…

Más detalles y maromas

• One And The Same

  Sinceramente ya estamos preocupados que la Doctora esté en una fase de negación similar a la de nuestro querídisimo Richie O’ Farrill en plena boda de Mau Nieto. Y es que todo el mundo está viendo las señales de que su partido y los sombrerudos están cantando la de tú y yo somos uno mismo uooh, uooh…. menos ella. Si con lo de Marina, lo de Chamoya, lo de Insunza, lo de Adams Augusto y lo de los hijos de AMLO no nos quedaba suficientemente claro, el mero mero de la DEA, Terry Cole salió a decir en blanco y negro lo que pasa en el país: “hay una conexión m0rtal entre los c4rteles y el gobierno mexicano. Son la misma cosa”. No es que nuestro Terry sea la mente más brillante del condado, pero ya se ha vuelto imposible tapar el sol con un dedo (por sol nos referimos al n4rco y dedo a la Mañanera). Obvio el Gabinete de Seguridad salió a decir que el Terry estaba loco DEAtar…. y así.

Más detalles sombrerudos

• Uliseeeees!

  Y como si todo esto no fuera ya suficientemente complicado, Ulises Lara, el intern favorito de Titina Godoy, encargado justamente de investigar los casos como los de Chamoya, Inzunza y Marinita, acaba de renunciar a la FGR por todos los casos de corrupción en los que está involucrado motivos personales.

  Este wey, al que le dura más el recalentado de Año Nuevo que sus puestos en el gobierno, apenas llevaba 6 meses como fiscal de Asuntos Relevantes (sí, neta así se llama el cargo) y ya pasó a RH con pluma azul para dejar de chambear en la Fiscalía a partir de este miércoles. El ex de Lenia Batres (le reconocemos la valentía) dejará el changarro botado justo en el momento en el que nuestro Gobierno del Malestar y la FGR se andan jalando de las greñas con los gringos por el caso del El Mayo y el desmadre de Chamoya. Nos da mucha curiosidad quién será el siguiente que se rife con la ministra a manejar a ese puesto.

Más del changarro botado

• Pem-Exculpado

  Le$$$ traemo$$$ la actualización del cas$$$o del exdirector de Pemex al que metieron al bote por madrear a su esposa. Ayer les contamos que la pareja de este carnal, quien lo denunció y publicó un video en el que se ve clarito cómo la golpea, decidió darle el perdón legal ($$) porque el juicio (que ella misma hizo público) la está desgastando mucho emocionalmente ($$). Menos de 24 horas después, la jueza del caso decidió ($$) quitarle la prisión preventiva y Víctor Rodríguez Padilla ya está en libertad condicional. Eso sí, aunque este caballero ya no será roomie del Fofo Márquez, el proceso legal aún no ha terminado (o tal ve$ $í?). Todavía le queda pendiente la audiencia para ver cómo va a reparar los daños ($$$), tendrá que ir a firmar cada mes para que no se pele del país y también cumplir la orden de no acercarse a su esposa ni por DM.

Má$ terrible$ detalle$

☕ Notitas para el Brunch

• Pedrito Funadito

  Con tanto fut, la neta es que dejamos de lado el chismecito, pero lo que anda pasando con Pedrito Sola es demasiado grande para ignorar.

  Resulta que el Tío Pedrito dijo que le caga que la gente lleve a sus perritos a todos lados y se le hizo cagado rematar diciendo que le dan ganas de aventarles un cacho carne envenenada para que no lo estén fregando (ya ni el intern tiene tan poco gusto en sus remates). Mucha banda se emperró (lit) con esto y se lo tomó muy literal. Incluso varios hasta empezaron a juntar firmas para sacarlo de Ventaneando. El pedo ya escaló al grado al que varios patrocinadores del programa (como Panditas, Trident y Halls) quitaran su publi en chinga antes de que la funa los salpicara a ellos también (y sobre todo por quedabien). Imagínense que hasta la cuenta oficial de Hellmanns ya se está desmarcando de su más grande brand ambassador.

Saludos a Mccormick

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Padre Patria

  Quiñones nos dio la vida, pero Oyarzábal las ganas de vivirla. Y sí, aunque seguimos dolidos por la eliminación de México, ya nos lanzamos a Cibeles para ir a celebrar que Españita va a jugar otra final de la Copa del Mundo.

  Esto se los decimos con el pasaporte rojo en la mano, pero la neta es que la Madre Patria anda jugando cabrón y le pegaron 2-0 a Francia, que (según todos los “especialistas”) era la gran favorita para ganar el Mundial. Al final laFrans’ jugó tan feo que por un momento juramos que estábamos viendo al Atlante o algo así, pero no. Esther Esposito hizo de las suyas y a Mbappé le temblaron las patitas en las dos jugadas claras que tuvo. Ahora los españoles andan esperando rival para la final, que será el domingo a la 1 PM. Todos sabemos que Argentina va a pasar con un poco de ayuda, pero si hay un brother capaz de detener los sueños de la FIFA es el arquero español. Olé!

A la final joderrrr!

📰 Más Detalles

Read more

Subscribe now

Hasta cuándo…

… vamos a seguir jugando a que Rocha Moya e Inzunza no están fugados?

… vamos a dejar que Claudia nos siga mintiendo en la Mañanera?

… vamos a seguir dejando que Claudia use la bandera de la Soberanía Mexicana para defender a n4rcotraficantes?

… vamos a seguir pidiendo “pruebas pruebas” y descalificándolas cada que aparecen?

… vamos a dejar que una Gobernadora sea informante del FBI para librarse de la extradición, pero vamos a perseguir a una Gobernadora que quiso desmantelar un laboratorio con ayuda de los gringos?

Subscribe now

… vamos a dejar que los hijos de AMLO vivan como reyes?

… vamos a aguantar que el Chapo diga abiertamente que era socio del Gobierno?

… vamos a hacernos como que Adán Augusto no está metido en todo esto?

… vamos a dejar que Morena siga financiándose con dinero del n4rco?

… vamos a aguantar no tener un Tratado de Libre Comercio porque los gringos no confían en nuestro gobierno?

Hasta cuándo?

La pregunta la dejo abierta para que nos la hagamos todos, porque no veo cómo podamos aguantar 4 años más así.

Queridos Morenistas: tienen el poder Ejecutivo, Legislativo, Judicial y hasta la Fiscalía. Tienen todas las pruebas, todos los nombres, direcciones y hasta cuentas de banco necesarias para eliminar el problema de raíz. Queda en ustedes arreglar este problema rápido… porque a nosotros se nos está acabando la paciencia.

Subscribe now

Con esto los dejo seguir salvando a México.

Xoxo.

W.

• (Muy) Baja California: La gobernadora de BC le ofreció colaborar al FBI pa’ que no se la lleven.

• Y la Soberanía? Marinita se está justificando con la excusa de la “cooperación”.

• Mayo en Julio: Los gringos insisten que el Mayo sobornó a todos los gobiernos mexas.

• Pemex(cusado): El exdirector de Pemex que golpeó a su esposa está a nada de salir del bote.

• Cobrando El Estrecho: Los gringos tomaron el control del Estrecho de Ormuz.

• Bukelio Díaz: Bukele se postulará por tercera vez consecutiva para ser presidente de El Salvador.

• Umdial Re Sumido: Esto se acaba: quedan cuatro partidos y uno no le importa a nadie.

  ---

  💫 México Mágico

• (Muy) Baja California

  Lo de Marina del Pilar, la gobernadora de Baja California, es un poema a Morena.

  Por si no lo recuerdan, hace como un año le quitaron su visa, junto a su (ex)esposo… a quien la FGR anda investigando por sombrerudo. Por si las flais, se divorció en chinga como si nunca hubiera sabido nada sobre los negocios de su esposo. Según ella, con eso ya se salvaba, pero al parecer no. Ahora, según unos audios filtrados por nuestro “colega” Hectro de Mau-Lion, Marina le ofreció al FBI colaborar para evitar que los gringos la acusen de ser otra empleada de los sinaloenses. En ellos, la gobernadora le ruega a un “asesor externo” del FBI que le eche la mano pa colaborar con ellos. El arrastre de Navy del Pilar llega hasta ofrecerle un brief de lo que se discuta en las reuniones de seguridad, pero que plis plis no se la lleven. Recuerden que a la gober de Chihuahua la crucificaron y quemaron viva durante semanas por tener 2 agentes de la CIA en un operativo. Veamos de qué tamaño es la marometa de Clau hoy en la mañana para zafarse de este pdote.

Más detalles con marometa

• Y la Soberanía?

  Navy From The Pilar ya está en el mismo punto que el de cualquier infiel cachado con las manos en la masa: aceptar todo y tratar de caer lo mejor parado posible.

  Como no es muy brillante que digamos, a la gobernadora de Baja California no se le ocurrió decir que todo era AI y aceptó que los audios que filtró Mauleón son reales. Ella insiste que sí le dijo a los contactos del FBI que les podía pasar info de las reuniones del gabinete de seguridad a cambio de que no la conviertan en la secuela de Ro Chamoya… pero insiste que todo lo hizo bajo el “marco de cooperación institucional” con los gringos, cosa que no sabemos en qué momento encaja con el discurso de Soberanía con el que Clau se envuelve cada vez que un tema de estos sale a la luz. La verdad es que el caso está para que, hasta los todosguangos de la oposición, hagan leña del árbol caído… Así que el PAN despertó ayer y pidió que Marinita pida licencia para que la investiguen por andar cooperando de más con los gringos.

Más detalles bigotones

• Mayo en Julio

  Oigan, it’s really not a good time to be in Morena.

  De entrada, una de sus gobernadoras (Marina del Pilar) le regaló la Soberanía de Clau al FBI. Luego, la FGR gringa pidió cadena perpetua para el Mayo Zambada por (entre otras cosas) “haber pagado millones de dólares en sobornos al gobierno mexicano”. No dijeron exactamente a quién, pero detallaron que fue a todos los niveles. O sea, desde el Intern #56 de la Policía de Sinaloa, hasta gente muy, muy poderosa… y que muy probablemente habla lento y vive en una hacienda en Tabasco. Algo que es importante decir es que, seguramente, Don Señor May lo hizo desde antes de que existiera Morena, pero es mucha casualidad el timing con los casos de Ro Chamoya o de Marinita, quien de hecho —dicen— le lavaba dinero a Los Mayos. No envidiamos nada ser la Doctora en estos momentos.

Más detallazos

• Pemex(cusado)

  El exdirector de Pemex, al que acaban de meter al bote por madrear a su esposa, está a nada de quedar libre, pero no se confundan; no es porque sea inocente.

  Su pareja fue quien lo denunció y publicó un video en el que se ve clarito cómo este brother se le fue a los golpes enfrente de su propio hijo. Pero el amor () lo puede todo y ahora ya le dio el perdón legal. Según la señora, tomó esta decisión para detener el desgaste emocional que le está generando este juicio (que ella misma hizo súper público) a ella y a sus hijos menores de edad. Ahora, lo único que le falta a este amable caballero para quedar libre es que la víctima vaya con la jueza que está a cargo del caso para reconocer ante ella el borrón y cuenta nueva (cita que, por cierto, ya está programada para hoy a las 8:00 am). Siempre es bonito darnos cuenta cómo fun$ionalaju$ticia en nuestro paí$$$.

$in comentario$

🌐 The World is Mine

• Cobrando El Estrecho

  No, aunque parece que estamos viviendo un dèja vu de marzo y abril, la cosa entre Estados Unidos e Irán se está volviendo a prender.

  Y es que a los de Irán, se les ocurrió dispararle a un buque de Chipre mientras cruzaba el Estrecho de Ormuz, en plenas negociaciones con los gringos. Trompetas obviamente se mega enchiló por eso y le pidió atentamente al Pentágono que volviera a bombardear a los Tiraníes. Ahora todo se ha concentrado en este famoso estrecho. Con todo este desmadre, el Cheeto Puff anunció que los Soldados Ryan van a tomar el control de la zona y… adivinen, volvió a poner bloqueos navales que no van a dejar que ni un barco de los iraníes pase. Todos los demás países van a poder pasar, pero, como el wey es más Shark que Marcus Dantus, van a tener que pagar un impuestito del 20% sobre el valor de lo que estén transportando a los gringos. Así que estamos de vuelta al mismo punto que hace unas semanas.

Here we go again

• Bukelio Díaz

  Alguien dígale a AMLO que le vaya aprendiendo a sus archienemigos de la derecha latinoamericana, porque el wey que puso a El Salvador en el mapa acaba de cumplir el sueño más húmedo del Macuspano y se postulará para ser presidente de su país por tercera vez consecutiva. En la noticia menos sorpresiva del siglo, Nayib Bukele ya amarró la nominación de su partido para competir en las elecciones de febrero de 2027 y quedarse en el trono salvadoreño hasta 2032. La neta es que el brother es mega popular entre sus paisanos por la lucha que está haciendo contra los malosos de allá (cosa que todos podemos entender), pero a muchísimas ONGs les preocupa que el carnal se pasa los derechos humanos y la democracia por el Arc de Triomphe. Apenas en 2025, el Congreso (controlado por los interns de Bukele) aprobó una reforma para que pueda haber reelección presidencial indefinida, por lo que podría quedarse en el poder muchos muchos años más (ya sabemos todos cómo acaba esa historia).

Reelección infinita

⚽ Umdial Resumido

Nos caga caer en clichés, pero ahora sí estamos llegando al inicio del fin. Hoy se juega la primera semifinal del Umdial entre los franceses y la Madre Patria. La neta es que todo indica que será un partidazo y (acá entre nos) la verdadera final del torneo. No por nada, pero ya todos sabemos lo que va a pasar con los partidos de Argentina, no?

Martes 14 de Julio: Francia vs España, a la 1 PM ⭐️ Must Watch

📰 Más Detalles

Read more

• Pibe Infantino: La FIFA está ayudando a Argentina?

• Mejor Váyanse: Una todainútil de Morena dijo que los que no estén contentos con el gobierno se vayan del país.

• Femexfut del Bienestar: El gobierno ya le bajó una lana a la Femexfut.

• La Mejor Negociadora: Los de la CNTE recibieron a Clau con el grito de “Fuera, Fuera”

• RIP Bafana: Murió Jayden Adams, que acababa de jugar con Sudáfrica.

• Sinner Squinas: Sinner le parte su madre a Zverev en Wimbledon.

  ---

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Pibe Infantino

  Ya sobra enlistar los ejemplos de favoritismos descarados, pero realmente con cada partido que pasa, va aumentando el rumor de que Ganni LaChinga le está dando una ayudadita celestial a Argentina.

  El partido de cuartos de final contra Suiza no fue la excepción. La neta es que los suizos metieron en aprietos a la campeona del mundo… con todo y Messi. El partido estaba más trabado que mandíbula de standupero huelemesas hasta que, de la nada, el árbitro detuvo el partido para revisar en el VAR una jugada en media cancha. ¿Su decisión? Una roja gracias a la que Argentina acabó ganando 3-1 en tiempos extra. El issue es que el FBI ya anda investigando a la Federación Argie por unos flujos de dineros bastante sospechosos, al mismo tiempo que Gianni acaba de anunciar que en el mundial de 2030 (que se jugará en Europa/Marruecos) va a haber un par de partidos que se jueguen en… Argentina. Con qué lógica? Ninguna. Tamuy raro todo…

  Muy sospe...

💫 México Mágico

• Mejor Váyanse

  La neta uno quiere mantener la hermandad mexicana que desarrollamos durante el Mundial… pero Morena nos hace bien difícil la chamba.

  Por ejemplo, una cachazapes llamada Mitzuko Márquez, que aunque tiene nombre de otaku de la Frikiplaza, realmente es la dirigente de Morena en Colima. Esta señora andaba muy campante en uno de sus clásicos eventos con cero acarreados cuando de repente se le salió un “si no les gusta, lléguenle padres santos”. La señora insiste que Morena está gobernando poca madre a este país y que las cosas van de maravilla, así que “todo aquel que no esté feliz en este país, deberían retirarse de este país” (así tal cual). Y a ver, la neta es que para los que tenemos pasaporte rojo y/o azul, eso es sencillo. Lo realmente j0did0 es que se supone que ellos son el Gobierno del Pueblo Bueno que a duras penas tiene para salirse de su pueblo natal y muchas veces tienen que arriesgar la vida para irse de mojados justamente porque el país está para llorar.

5comentarios

• Femexfut del Bienestar

  Si algo nos ha enseñado Lenia Batres es que la especialidad de Morena es chingarse el fruto del trabajo ajeno. Así que ahora que los de la Federación Mexicana de Futbol tienen una lanita extra por el Umdial de Fuchibol, el gobierno les mandó una auditoría “aleatoria” y ya les quieren dar baje.

  Resulta que la Secretaría Anticorrupción y Buen Gobierno (que es todo menos eso) multó a la Femexfut con unos $42 meloncitos de pesos por no guardar correctamente los datos personales de los Kebins y Brayans que van a los partidos de la LigaMX. El tema tiene que ver con el FAN ID, que como su nombre lo indica, es un ID para Fanseses y que es indispensable tener para entrar a un estadio en México. El asunto es que, según la rugidota de tripas del gobierno, la Federacion no resguardaba correctamente los datos biométricos que recababa… así que ahora le toca caerse con una lana para que el gobierno pueda volver a pintar los puentes amarillos a morado y de regreso a amarillo otra vez inmediatamente después, como ordena el manual.

Más rugidos de tripa

💫 México Mágico

• La Mejor Negociadora

  Según las valiosas lecciones que aprendió el intern tras leer religiosamente el libro de Elías Ayub, una de las peores cosas que puedes hacer como negociador es ceder cuando estás bajo presión.

  Y básicamente eso fue lo que hizo el gobierno con los Orcos del Bienestar de la CNTE para que no les fregaran su negocio Mundial… pero ahora que el sueño mundialista ya se nos acabó y vieron que la Doctora es más tibia que un café de Sanborns, los mayestros están listos para seguir siendo más incómodos que un barro en una pompa. Resulta que ShameClown estuvo este fin de semana por Zacatecas, donde tuvo un evento al que llegaron a crashear los de la CNTE. Para recordarle su 80% de aprobación, le empezaron a gritar “fuera, fuera, fuera” mientras Clau daba un discurso intentando no perder la compostura. A la pobre mujer no le quedó de otra más que intentar hablar con los profes y decirles que ya les habían subido el sueldo, ya habían echado para atrás la reforma de PeñaBombón y estuvo a dos de rematar con un grito de “qué más quieren de mi?!”…. pero como todos sabemos, lo que realmente quieren es que arreglen lo de sus pensiones.

Que falta lo de las pensiones plis

🎾 Porque No Todo es Pádel

• RIP Bafana

  El Mundial 2026 ya nos dio la noticia más triste y trágica… incluso más que la eliminación de México. Este fin de semana nos enteramos que se murió Jayden Adams, un joven de 25 años que claramente no teníamos ni idea de su existencia pero que era seleccionado de Sudáfrica y jugó en el Mundial hace apenas unos días. De hecho, Mr. Jayden estuvo en el Azteca y jugó contra LeMexique en la inauguración del Umdial. Por una vez el haber pisado Coapa no fue la razón de su muerte y las autoridades de Sudáfrica siguen investigando qué pasó… aunque se dice que no estaba pasando por el mejor momento de salud mental. Su abuela murió un día antes del partido de los Bafana Bafana contra Chequia y salió un video en el que se ve a todo el equipo celebrando su clasificación a los dieciseisavos mientras el pobre Jayden está todo triste sentado en el vestidor. RIP in Peace.

RIP in peace

• Sinner Squinas

  Mientras la FIFA ya anda viendo cómo vendernos pedazos de pasto de sus estadios en precios exhorbitantes, en Wimbledon decidieron hacer mejor uso del mismo para seguir escribiendo historia. Jannik Sinner volvió a hacer lo suyo: remontó tras perder el primer set para despachar al germano Alexander Zverev 6-7, 7-6, 6-3 y 6-4, quedarse con su segundo Wimbledon consecutivo y levantar ya su quinto Grand Slam. Sospechamos que el italiano se dio una vuelta por Catemaco hace ya un tiempo para ponerle un amarre a Zverev, porque cada que se lo encuentra en finales, termina dando un repasón de los buenos. Felicidades a todos los que gustan de vestirse de blanco y hacer gemidos ligeramente sugestivos para indicar que le echaron ganas pegándole a la pelota.

⚽ Umdial Resumido

El hígado del intern pensó que, con la eliminación de México, ya podía descansar… pero el sábado hubo cuartos de final y… pues no. El bromance entre Haaland y Bellingham se tuvo que separar porque God Saved The Gracious King e Inglaterra le ganó a los vikingos noruegos. Y a Argentina le siguen ayudando más que a Sofi en su intercambio.

Sábado 11 de julio

• Inglaterra 2 – 1 Noruega. Ni remándole todo el día, los vikingos pudieron con Hey Jude.

• Argentina 3 – 1 Suiza. Ganni La Chinga sigue chupando fernet.

Lunes 13 de Julio

• Descansen que mañana empiezan las semis.

  

📰 Más Detalles

Read more

Subscribe now

Para la depre

Quiero Gelato (Aristóteles 92, Polanco). Si eres de los que caminaba por la Condesa solo por un heladito de estos, te tenemos una excelente noticia, acaban de abrir sucursal en Polanco. Sus gelatos no son helados tipo Perisur y mucho menos el PlayDoh amarillo que te dan cuando pides un brownie en restaurante gringo. Los sabores están tan bien logrados que casi puedes sentir que estás curando tu estabilidad emocional con cada cucharada. El spot ideal para ir a caminar, darte un helado y procesar el duelo del Mundial sin perder el estilo.

• Must: El gelato de pistache (espectacular)

• Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

• Carómetro: $

Subscribe now

Is this… italian?

La Bellezza (Praga 14, Juárez). Olvida las típicas fonditas italianas acartonadas. Este lugar es la nueva joya de la corona del grupo restaurantero Big Mamma (los mismos de los restaurantes llenos de plantas de París, Londres y Madrid). Entrar aquí es como meterte a un patio pero con una sobredosis de diseño, luces, plantas, platos gigantes y un ambiente que grita fiesta. La comida es un poema. Es el spot ideal para una cena larga con amigos donde se toma mucho, se comparte todo al centro y se olvida por completo la tristeza mundialista.

• Must: La pasta servida directo en la rueda de queso pecorino y el tiramisú.

• Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ (hay más iPhones tomando fotos que gente comiendo).

• Carómetro: $$$$ (ta caro para ser italiano)

The Last Bear

Llegó la hora. El único chef con más problemas existenciales que tú, nos presenta su quinta y última temporada. Como si el estress y los “yes chef” no fueran suficientes, la ciudad de los vientos (Chicago, no Pachuca) cae una tormenta que deja el restaurant más inundado que Veracruz cada 15 días. El tío Jimmy ha hecho peores inversiones que el Master Muñoz y está a punto de la quiebra, lo que hace aún más tenso el ambiente entre el crew. The Bear con 8 capítulos ya disponibles en Disney+, algunos de 23 minutos y los finales de una hora. Ideal para un maratón y olvidarse un poquito de la eliminación de México.

Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️

No todo es soccer

Dejando un poco de lado el torneo de Infantino, este domingo se juega la final de singles en la cancha de pasto del All England Lawn Tennis and cróquet Club: Wimbledon. Los números 1 y 2 del mundo se enfrentarán, el italiano Jannik Sinner despachó en semis a Novak “Djocovid” y por su parte el germano Alexander Zverev al local y revelación Arthur Fery. Se espera un duelo del más alto nivel (similar a tu final de padel del fin pasado). La transmisión arranca a las 9 am y es un buen pretexto para ponerte cómodo previo a la eliminación de Suiza.

Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

Cuartos de Final

La venganza de Moctezuma con melena dorada (o es lo que el grueso del pueblo mexicano espera) de la mano de Haaland y compañía. El equipo que gane el duelo entre Ingleses y Noruegos le tocará bailar con la más fea (ArgenFifa). El partido será a las 15:00 horas. Por otro lado, después de que los egipcios no veían un robo tan grande desde que Moisés se llevó la mano de obra calificada de su país, Argentina avanzó con un par de situaciones muy shady (gol anulado y penal no marcado). El equipo fav de Infantino se enfrentará a los suizos, que se supone es el país de Ganni. Prepara la botana y los drinks ya que este será partido será a las 8 PM

Blancómetro: ⭐️⭐️⭐️

• TRANSformade: Un colectivo trans desmadró los candelabros carísimos del metro.

• Mo-Ya Apareció: El (ex)gobernador sombrerudo de Sinaloa salió de su escondite (not really).

• (Des)Aparecieron: Ya encontraron a 3 de los 6 estudiantes desaparecidos en Puerto Vallarta.

• Tour del Toro: Isaac del Toro ya es tercer lugar general del Tour de France.

• Quieren (rev)Ancha: Los ingleses nos aman tanto que nos quieren invitar a Wembley.

• Eclipsó Bonnie: Bonnie Tyler se nos fue al cielo.

• Umdial Re Sumido: Mbappé rifó y juega la madre patria.

💫 México Mágico

• TRANSformade

  Se acuerdan de los candelabros carítsimos de París que instalaron en el metro hace menos de un mes? Esos que cuestan como $2mil varos en Galerías el Triunfo pero nos salieron en $56mil? Bueno, pues ya se los chingaron…

  Resulta que un colectivo de personas trans lleva varias semanas con un plantón instalado sobre Reforma para exigirle al gobierno que detenga la discriminación y la violencia en su contra. Más sininclusive, les morenes anduvieron muy ocupades con el mundial y no les tiraron un varo… hasta hace unos días que les prometieron una mesa de diálogo. La cosa es que les cancelaron a la mera hora y, obviamente, les persones trans se emperraren durísime. Como dictan los canones del activismo internacional, el paso lógico siguiente fue irse a desmadrar las oficinas de Gobernación y las recién remodeladas estaciones de Bellas Artes e Hidalgo. Para nada estamos demeritando la causa trans (máximo respeto), pero es cierto que sería una jugada maestra para ahora tener que cambiar todas esas lamparitas, bajarle otra lana al presupuesto y de paso barrer el episodio barroco-romántico de la Estación Hidalgo debajo del tapete (pero dudamos que sean tan smart).

Més detelles

• Mo-Ya Apareció

  Como aquí se los hemos platicado, el (ex)gobernador de Sinaloa, Ro Chamoya, se escondió desde el minuto uno que los gringos lo acusaron de sombrerudo.

  O bueno, pidió licencia para poder dejar su cargo y después se escondió. Pues adivinen qué… por alguna razón, el brother eligió el día “69” desde que se retiró de la gubernatura para aparecer una vez más en redes sociales. ¿Qué dijo? Lo mismo que en sus otros dos o tres tuits; o sea, absolutamente nada. Ya saben, que había cooperado con sus compas de las autoridades, que naiden lo está protegiendo y que es inocente. Ah, y que según todo esto es un ataque de la ultraderecha (aunque diario salgan pruebas pruebas). Lo curioso es que cuando nos metimos a ver la location de su cuenta de X, nos salió: “amarrado en el sótano de Palacio Nacional”…

Más detalles con sombrero

• (Des)Aparecieron

  Pues entre todo lo malo que pasa en el país, ahora les traemos noticias (medio) buenas. Acaban de encontrar a tres estudiantes que habían desaparecido en Puerto Vallarta a finales de junio y, thank God, están vivitos y coleando. Lo malo es que aún hay otros tres de sus compas que todavía no aparecen. La Fiscalía de Jalisco tiene la teoría de que estos jovenazos muy probablemente ya fueron reclutados por la maña, pues sus familias les emitieron sus respectivas fichas de búsqueda a cada uno, pero estos carnalitos “les escribieron” para decirles que no pensaban regresar por el momento y que mejor las quitaran. Lo que dejó a la Fiscalía con la duda sobre si los sombrerudos se los llevaron a la fuerza o si se unieron al bad bisne por voluntad propia.

Más detalles bigotones

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Tour del Toro

  Ahora que México ya está eliminado del Mundial, todas nuestras esperanzas están puestas en Isaac del Toro. El lunes les contamos que este morro originario de Baja California Norte ganó la segunda etapa del Tour de France y ahora volvió a vestirse de héroe en la etapa 6. En un circuito durísimo de montaña, este chamacote de 22 años ayudó al líder de su team, Tadej Pogačar, a ganar la jornada y recuperar el liderato general, y él aprovechó para subirse al podio en tercer lugar. Con esto, el wey escaló cinco posiciones de jalón y ya también está en el tercer puesto de la clasificación general del Tour. Todavía le falta mucho al Tour (apenas terminó la etapa 6 de 21), pero su equipo (el UAE Team Emirates) la está rompiendo. Esperemos que terminen igual de bien que como empezaron en esta primera semana.

Venga Torito

• Quieren (rev)Ancha

  Oigan, la neta seguimos bien sad porque eliminaron a la Selección del Mundial.

  Hemos tratado de hacernos weyes, pero la verdad es que no ha sido muy útil. De entrada, porque todo (neta todo) nos hace preguntarnos qué hubiera pasado si el Vasco no sacaba a Quiñones o si entraba la chilena de Raul. Pero qué creen: como cuando le marcas a tu ex tóxica 3 días después de cortar para decirle que la extrañas desde el baño de Drama, ya andan pensando en la posibilidad de revivir el partido. Los ingleses quieren invitar a los seleccionados mexas a sus tierras porque salieron de acá contentísimos y ya andan organizando un amistoso en el segundo estadio más histórico del mundo: Wembley. Todavía no sabemos cuándo, pero aquí les contamos si se arma. Por lo pronto, todos los british boys están casi tan enamorados de nuestro país como Sofi lo está de Jude todoprecioso Bellingham.

Mil ganas de revancha

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Eclipsó Bonnie

  Queridos, seguro ustedes no son tan viejos como el intern para saber quién es era la cantante Bonnie Tyler, pero les platicamos que hoy temprano se fue a visitar a San Pedro permanentemente. Resulta que Bonnie (que en realidad se llamaba Gaynor Hopkins) había tenido una cirugía de emergencia en Portugal porque le dolía la panza. Se le complicó muchísimo y necesitó primero, cuidados intensivos y luego un coma inducido del que se supone se estaba recuperando bien… hasta que vio la luz al final del túnel y decidió seguirla. Si se están preguntando porqué les estamos contando esto, resulta que Tyler conquistó todos los top charts del mundo, al estilo Taylor Swift, en lo 80’s con su rola Total Eclipse of a Heart, que seguro escuchaste en un capítulo de Modern Family o con los One Direction cuando parecía que tenían conjuntivitis. Aparte de que es, junto con Gareth Bale, la única persona famosa de Gales.

Ánimo Bonnie

⚽ Umdial Resumido

Esperábamos que el juego entre Francia y Marruecos estuviera bueno, pero la neta es que mmeh. Mbappé falló un penal, volvió a meter gol y al final terminaron 2-0. Este viernes, otra vez, tenemos un sólo partido. Santi (4rd gen) ya sacó a relucir su pasaporte rojo porque España vuelve a jugar y pues… Viva el Rey!

• Jueves 9 de Julio: Francia 2 – 0 Marruecos: Malón, aunque el nivel de Francia da miedo.

• Viernes 10 de Julio: España vs Bélgica, a la 1 PM 🌟 Must Watch

📰 Más Detalles

Read more

• Nos EnaMora: Gil Mora se graduó de la prepa.

• In Rafa We Trust: Rafa Márquez es el nuevo Míster de México.

• Here We Go Again: Trump terminó con el alto al fuego en Irán y los volvió a a atacar.

• Mayo-r Oso: La FGR se anda peleando con el FBI y Ken Salazar por el secuestro del Mayo.

• Caes Mal, Amiga: El Verde amenazó con romper la alianza en Chihuahua si la candidata es Andrea Chávez.

• AdMinistrando la Riqueza: Lenia Batres quiere cobrarle impuesto a las herencias.

• Umdial Re Sumido: Hoy tenemos uno de los mejores partidos del Mundial.

  ---

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Nos EnaMora

  Se imaginan tener 17, ir a recoger tu diploma de prepa en una de esas ceremonias tercermundistas con birrete y canciones cursis… y que de pronto voltees a la izquierda y el vato de al lado sea fcking Gil Mora? Pues eso pasó este fin de semana, porque nuestra estrella mundialista se acaba de graduar de prepa a los 17 años… mientras el Intern en sus 30’s sigue desayunando pizza fría. Total, como si neta le hiciera falta seguir demostrando que es un “crack” (marca registrada Oso Trava, todos los derechos reservados, come frutas y verduras), el wey se acaba de graduar de la prepa. Como eliminaron a México del Mundial (RIP), Morita pudo llegar justo a tiempo a su ceremonia de graduación, donde lo ovacionaron casi tanto como en el Azteca. Nos hubiera gustado estar ahí, pero… fue en Tijuana, así que la neta no tanto. Ahora que el Liverpool lo quiere fichar, esperamos se gradúe de una universidad europea (tipo el IE dónde le van a dar el título sin necesidad de asistir a una sola clase… ever). Alguien mándele un Asepxia y unos Cheetos de regalo de graduación.

Felicidades Morita

• In Rafa We Trust

  Banda, pues el Mundial sigue, pero para nosotros ya se acabó.

  Y no solo lo decimos porque Inglaterra nos hizo probar la de Zague el domingo pasado, también porque ya todos los partidos que quedan se jugarán en el gabacho. Así que solo nos queda pensar en cómo Rafa Márquez nos hará campeones del mundo en 2030. Hace dos años se anunció que el Vasco Aguirre sería nuestro DT para esta World Cup y desde entonces también se dijo que Rafita sería su auxiliar técnico para que fuera agarrando callo y luego se convirtiera en el Mero Mero Futbolero para el siguiente ciclo mundialista. Ese momento ya llegó y neta no podríamos estar más ilusionados. Rafa fue un mega crack como jugador y como técnico, tanto con el Tri como con el Barça B (los únicos dos equipos que ha dirigido), ya demostró que está para cosas grandes. In Rafa We Trust.

Vengaaaaa

☄️ Noticias del Acopalipsis

• Here We Go Again

  Ahora que eliminaron a Estados Unidos del Mundial y que ya nos canceló el lifetime subscription al TMEC, el Trumpetas está aburrido y ya no sabe con qué entretenerse, así que decidió volver a patear el avispero en Middle East.

  Este martes, en plena cumbre de la OTAN en Turquía, el Cheeto Puff anunció que el acuerdo de alto al fuego que firmó con Irán hace apenas unas semanas ya está muerto porque, según él, esos weyes están locos y es una pérdida de tiempo intentar negociar con ellos. Luego dijo que probablemente volvería a atacar a los iraníes esa misma noche… y lo hizo. Soltó un friego de bombardeos nocturnos en el sur de Irán bajo la excusa de supuestamente proteger la navegación en el estrecho de Ormuz y con todo ese desmadre mandó a ele ve meses de negociaciones entre ambos países para llegar a un acuerdo.

Here we go again

💫 México Mágico

• Mayo-r Oso

  Neta Morena se pinta solo para humillarse.

  Desde que agarraron los gringos al Mayo llevan chngue y chngue con que quieren más información, pero chéquense esto. Si recuerdan bien, al Mayo lo agarraron porque un avión lo llevó a Estados Unidos (orquestado por los gringos). En cuanto llegaron allá, agarraron también al piloto del avión y por buen pdo, lo mandaron de retache a México. Y qué creen que hicimos aquí? En vez de investigarlo o pedirle que soltara la sopa… lo liberamos! Pero la cosa no para ahí. Al vato lo volvieron a agarrar por andar de sombrerudo y no se nos ocurrió mejor idea que mandárselo de regreso extraditado a los gringos. Entonces quiere decir que 2 veces pudieron tener toda la información que querían, pero por falta de ácido fólico, no lo hicieron. Ayer Clau siguió atacando a Ken Salazar por esto (tratando desesperadamente de sacudirse la culpa), pero el buen Ken ya salió a pndjearlos con toda mano izquierda en Twitter antes X.

Lo tuvieron y lo dejaron ir...twice

• Caes Mal, Amiga

  Imagínense el nivel de pesadilla que debes ser para que ni el Verde quiera ir a la esquina contigo…. Ese es el caso de la senadora con licencia Andrea Chávez, que además de ser famosa por ser MUUY cercana al Conde Tabáscula Adán Augusto, también quiere ser gober de Chihuahua.

  El asunto es que no la tendrá tan fácil, pues hay varios candidatos dentro de Morena que también están compitiendo por ser el candidato del partido a la gubernatura del estado grande. Uno de ellos es Cruz Pérez Cuéllar, el alcalde de Ciudad Juárez, y quien aparentemente lleva las de ganar… más con lo que acaba de decir el Verde. Arturo Escobar, coordinador político del partido que compra influencers (les vendemos al intern cuando quieran, por cierto), ayer amenazó con romper la alianza con Morena y el PT si es que la coalición no elige a Cruz como su candidato, por encima de la usuaria número 1 de Bimba y Lola y pants Bebe.

  Más detalles que huelen a trapo

• AdMinistrando la Riqueza

  Primero fueron nuestras devoluciones de impuestos, luego fueron los fideicomisos, los recortes de presupuesto… y a Morena le falta tanto varo que ahora van por los muertos. Hace unos días, la ministra del malestar, Lenia Buitres, defendió la idea de que las Afores y las herencias deberían pagar ISR porque, según su lógica, recibir ese dinero “no cuesta esfuerzo propio”. Thank God, la Supreme Court no se encarga de proponer ni de aprobar leyes (aún), por lo que esta doña no puede inventarse un impuesto de la nada. Más sinencambio, los de la SCJN sí se encargan de discutir los casos en los que hay ambigüedades en la ley y justo en la semana los ministros debatieron qué hacer con los casos de las Afores de la gente que muere. Obvio ese dinero se lo quedan sus beneficiarios, pero en la ley no está muy claro si es un ingreso o herencia. El Pleno decidió que sí es una herencia (sin impuestos), pero Batres fue de las pocas que votó en contra. No duden que pronto salga la iniciativa de ley en el Congreso.

  La hambrienta y unos cuates

⚽ Umdial Resumido

Este miércoles fue un día triste: por primera vez desde que empezó el Mundial, no hubo partidos del Mundial. Pero hoy la vida nos lo recompensará con uno de los mejores del torneo. Btw, sólo quedan ocho juegos, así que disfrútenlos porque ya se acaba el torneo y no habrá otro hasta dentro de cuatro años.

Miércoles 8 de Julio: No hubo nada, sólo estuvimos tristes

Miércoles 8 de Julio: Francia vs Marruecos, a las 2 PM 🌟 Must Watch

📰 Más Detalles

Read more

• Muy Ubicable: La ShameClawn se hizo bolas y dijo que Chamoya está ubicable porque está ubicable.

• Petro(cu)lero: Detuvieron al machito exdirector de Pemex, Víctor Rodríguez Padilla.

• Confusión Mayo(r) SheinBee hizo un Power Point para explicar qué pasó con el Mayo.

• Leave Abe Alone: La SCJN salvó a Abelina de que le investiguen un desvío millonario.

• Santi Austero: Santiago Nieto se registró para ser góber de QRO… desde el Toni2.

• ToyotALV: Toyota mudará parte de producción de México a EU.

• Umdial Re Sumido: Le dieron una ayudadita a Messi.

💫 México Mágico

• Muy Ubicable

  Si algo le tenemos que agradecer al Ro Chamoya es que está haciendo empeorar la credibilidad y sobre todo la popularidad de la Presi a pasos agigantados.

  El wey ya lleva casi 70 días sin aparecer en público y supuestamente nadie sabe bien dónde está. A la Clau le preguntaron por esto en el Shame Show y ella solo pudo decir que “está en Culiacán, está ubicable porque él está ubicable, no es que alguien lo esté vigilando, sino que está ubicable”. La neta no sabemos bien a qué se refiere, pero esperamos que “ubicable” no sea un sinónimo en idioma Moreno para decir que “está amarrado en un sótano para que no se vaya a pelar al gabacho”, pero bueno… cada quien. Ah, y para que no tengamos ni una sola duda de que es culpable inocente, la SRE acaba de blindar por 5 años el expediente de las conversaciones que hubo entre México y EU sobre el caso de Chamoya e Inzunza porque “su difusión podría afectar la cooperación y la confianza bilateral” (que eso en idioma Moreno quiere decir “no quieren saber”).

Más detalles ubicables

• Petro(cu)lero

  En este país la justicia no funciona… a menos que seas una piedra en el zapato para la presidenta. En ese caso, aunque hayas sido un incondicional con 90% de lealtad y 10% de capacidad, vas a acabar preso. Y eso es justo lo que le pasó al little-eggs de Víctor Rodríguez Padilla. El ex director de Pemex fue detenido este martes en la Narvarte después de que su pareja lo denunció por golpearla como si fuera el Canelo… agresión que quedó grabada y la propia víctima fue quien compartió para no darle excusa a Claudia La Sorora de hacerse wey con el caso. La golpiza ocurrió en Cuerna, así que después de ser entambado en el búnker de la CDMX, el tal VicThor será enviado a Morelos para que la Fiscalía local lo pueda procesar, juzgar y, en su caso, entambar por hasta 7 años. Ahora que anda encarrerada de feminista por primera vez en su vida, estaría buenísimo que Clau ayude a destrabar casos como el de Cuauhtémoc Blanco, Noroña y demás agresores de mujeres morenistas que nadie toca ni con el pétalo de una carpeta de investigación.

  Al bote

• Confusión Mayo(r)

  El ShameShow de este martes fue más parecido a escuchar a tu tía conspiranóica que a un informe Presidencial. Desde el lunes, la Doctora juró que iban a dar información importantísima sobre cómo el Mayo Zambada terminó en los Yunaites. Y pues, no. Lo único que hicieron fue hacer un recuento de todo lo que ya medio se sabía para terminar insinuando que Estados Unidos andaba de intervencionista. Según esto, la avioneta que aparece en las fotos que se filtraron es una avioneta de exposición… y así. También dijeron que desde hace un chingo le pidieron a EU y a su ex embajador (Ken Salazar) información sobre qué pasó y los dejaron en visto. Clau remató diciendo que el propio Ken es un mentiroso. Total, entre que son peras o son manzanas, lo de que todo Morena está financiado por Sinaloa… eso sigue sin desmentirse.

Más detalles confusos

• Leave Abe Alone

  La Suprema Corte del Bienestar está sirviendo perfectamente para lo que fue diseñada: proteger a Morena. Topan a la hermosa alcaldesa de Acapulco? Se llama Abelina López, quiere ser gobernadora de Guerrero y hace unos años, usó $898.6 millones de varos para… sepa Dios qué… Como nadie sabía que había pasado con estos milloncitos humildes, la Auditoría Superior de Guerrero levantó la mano para revisar el excel, pero el Ave Lina se puso maaal diciendo que cada quien sus cubas y que no anduviera metiéndose en ese asunto. El tema fue creciendo y creciendo como nubes en el cielo y llegó hasta la Suprema Corte, que le terminó dandole la razón a Abelina y la salvó de tener que explicar qué pasó con esa lana. Así que ya saben mi gente, cuando anden haciendo su declaración, acuérdense que un error de $100 pesos es grave, pero uno de $900 millones, no tanto.

Eeeequis los 900 millones

• Santi Austero

  Morena se está convirtiendo en todo lo que el Macuspano juró destruir. A finales de junio, Santiago Nieto (el ex titular de la UIF) se registró como aspirante moreno a la gubernatura de Querétaro en línea y dijo que no lo hizo de forma presencial supuestamente por temas de “austeridad”.

  Corte A, lo cacharon que andaba de viaje por Europa y se le cayó su teatrito. Para intentar salvarse el pellejo, aplicó la vieja confiable 4Tera: echarle la culpa a alguien del PAN. Dijo que su viaje no fue por gusto, sino para asistir a la graduación de su hija, que según él se tuvo que ir exiliada a vivir a Madrid por culpa de amenazas del Jalisco New Gen Club y del ex góber mataulipeco, Cabeza de Vaca. Obviamente, Head of Cow (que ahorita anda resguardado en el gabacho para que aquí en México no lo metan al bote) no se quedó de brazos cruzados y lo acusó de inventar pejejadas para justificar sus lujos. Además, ya dijo que sus abogados gringos ya le están preparando una demandita por difamación.

Austeridad pero en Europa

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• ToyotALV

  Banda, neta esta no está siendo la mejor semana para México. El domingo nos eliminaron del Mundial que nosotros organizamos y ahora Toyota también nos anda anunciando la eliminación del TMEC (o algo así).

  Resulta que los japs tienen dos plantas de producción en el país y una de ellas (que está en Tijuana) se dedica casi por completo a hacer Tacomas (la troca favorita de los sombrerudos entry level y los alucines). Pero para nuestra mala suerte, van a ampliar una mega fábrica que tienen Texas y acaban de anunciar que mudarán la producción de la Tacoma mexa al gabacho. Lo que no dijeron es si la planta baja californiana de los Toyotos seguirá en operaciones después del 2030 (que es cuando está programado que se muden de Tijuana a San Antonio). Obvio Trump salió a celebrar esta decisión y a decir que todo era gracias a su wonderful Tariffs Tariffs Tariffs Plan mientras que Clau Todatibiaum salió a decir que no nos preocupemos, que no pasa nada.

Una pérdida más

⚽ Umdial Resumido

Argentina se la estaba pellizcando contra Egipto, pero le anularon un gol a los barbudos porque hicieron una falta literalmente del otro lado de la cancha media hora antes. Igual Messi está muy cañón y este miércoles es el primer día del Mundial sin Mundial. Ah, y Colombia perdió…

Martes 7 de Julio

• Argentina 3 – 2 Egipto: Infantino hizo con Argentina lo que no pudo hacer con los gringos.

• Colombia 0 (3) – 0 (4) Suiza: Lastima por los colombianos, dieron un gran Mundial (sobre todo su afición).

Miércoles 8 de Julio: Na’ de na’… nos leemos el jueves.

📰 Más Detalles

Read more

• Degenere García Luna: Como ya no hay Mundial, SheinBee sacó su distractor favorito después de Calderón.

• Welcome Back! SheinBrowm acusó a Estados Unidos de proteger al Cártel de Sinaloa a pesar de llamarlos terroristas.

• Derrama(dos): El Mundial le dejó una buena derrama a la SeDeMex.

• Otro Muerto Mundialista: Ya subió a 5 la cifra de muertos durante los festejos del Mundial en CDMX.

• La Culerinha: El Cuau está enojado porque le desmadraron la camioneta en el Azteca.

• Mbappleito: Mbappé vs. senadora paraguaya.

• La Trumpiñha: Trump obligó a Yani Infantino a quitarle una tarjeta roja a un jugador gringo.

• Umndial Resumido: El Bicho eliminado de los Mundiales para siempre.

  ---

💫 México Mágico

• Degenere García Luna

  SheinBee no se esperó ni un día desde que terminó el Mundial de México para ponerse a hablar sobre Genaro Garcia Luna (el secretario de Seguridad de Calderón, que está preso en Estados Unidos). Y a ver, sí, ese wey era un crook que pactó con los sombrerudos y todo… pero no les parece raro que justo cuando la banda iba a dejar de hablar sobre futbol, la Doctora lo volviera a traer a la mesa? Pero aprovechemos que ella sacó el tema para dejar algo claro: mientras ese carnal ya está en el bote, hay varios personajes de Morena (Ro Chamoya, por ejemplo) acusados de básicamente lo mismo (o pior), que siguen libres. Tal vez el único detalle es que unos son del PAN y otros de Morena? En ese caso nos importa más el partido que el país? Nos da gusto ver que la Presi misma sea la que regrese el tema que ya le andaba costando unos 20 puntos de popularidad antes del Mundial. Hablemos más del tema porfa Clau.

La misma gata revolcada

• Welcome Back!

  Queridos, bienvenidos de vuelta a esta realidad que parece más un sueño… pero de esos que te dan cuando tienes un chingo de calentura. El fin salió el Chapo a decir que estaba listo para delatar a 32 morenos si los gringos le daban trato preferencial, nuestra respetable Presi se puso a soltar madrazos como paraguayo contra Francia. La doctorA acusó al Donaldo de ser un hipócrita por catalogar a los sombrerudos como “organización t3rrorista” mientras, bajita la mano, la DEA y el DoJ les dan protección y los mandan a vivir a las mejores zonas de San Diego y LA bajo el programa de testigos protegidos. Para echarle aún más leña al fuego, anunció que en su Shame Show de hoy expondrá cómo los gringos estuvieron metidísimos en el secuestro y arresto del Mayo Zambada (que por cierto acaba de aceptar la cadena perpetua). Entonces una de dos: o los gringos sí operan en México y Clau lo sabe, o Clau no quiere que operen en México para proteger a los Sombrerudos, ambas están delave…

Todomal

• Derrama(dos)

  La Ciudad de México (gobernada por Clara Brujada) es la única capital del mundo capaz de recibir una inyección de $22 mil millones de pesos (en cosa de un mes) y aún así, cada día estar más jodida.

  Como aquí les platicamos, queridos lectores, las expectativas del gobierno de la CDMX estaban altísimas. Querían que para el Mundial estuviéramos a la altura de ciudades como París, Madrid o Tokio… Pero lo único que hicieron fue pintarla de morado, hacer un parque a medias y alguna que otra obra pa’ evitar las inundaciones en las que nadaron (lit) los aficionados del Angel. Al final, a pesar de todo eso, llegaron 1.1 millones de turistas durante el torneo (mostly British boys este fin de semana) y la derrama económica estuvo cabrona. Nomás recuerden que todo lo que tuvo que ver con la FIFA era tax-free mientras que todas las obras salieron justamente del tax, así que para variar, math will not be mathing y nos van a quedar a deber.

Math not mathing

• Otro Muerto Mundialista

  Se acuerdan que la semana pasada les contamos que tristemente se nos fueron 4 personas en el Ángel durante los festejos el día que le ganamos a Ecuador?

  Bueno, pues lamentablemente la cifra ya subió a 5 a lo largo de las celebraciones del Mundial en Sedemequis. La secretaria de Salud de la Ciudad de la Esperanza, Nadine Gasman, como si nada salió a decir en una rueda de prensa que un wey que fue al Fan Fest del Zócalo murió por un paro cardiaco el día que jugamos contra Sudáfrica, el 11 de junio. Lo que significa que por casi un mes los morenos nos ocultaron este pdo, pero no se preocupen. Según la doctora Gasman, no se había incluido este fallecimiento en la cifra oficial de muertes relacionadas a la World Cup porque el brother sí alcanzó a llegar a un hospital y ahí fue donde murió, entonces no estaban seguros si incluirlo o no. Ya que México quedó fuera del torneo, decidieron sí hacerlo, pero nos da mucho miedo pensar qué otras cosas nos estarán ocultando…

  RIP in peace

  

• La Culerinha

  Sabemos que embeses imponemos tendencia, pero no sabíamos que a este grado. Se acuerdan de la campaña que hicimos con Café Drama en la que grafiteamos una camioneta en Polanco para anunciar la apertura? Pues al parecer les mamó a los activistas mexas. Como el tepiteño menos civilizado del mundo se siente una figura indiscutible del futbol mundial, el wey se fue a parar en el Azteca para el México vs Inglaterra, ignorando todos los llamados de Morena para evitar ir a los partidos para que no los tachen de fifis.

  Pero bueno, al ex gobernador de Morelos se le hizo gran idea llegar manejando al estadio, pero con lo que no contaba era con que lo iban a recibir un grupo de manifestantes. Los anarquistas rodearon la camioneta del Cuau, la rayaron toda y le gritaron as3sino. Ya pasado el susto, el Jorobado de la Pensil-Hill salió a llorar cual ecuatoriano en un comunicado que publicó este lunes.

5mentarios

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Mbappleito

  Ahora que eliminaron a México del Mundial, ya no sabemos cómo seguirnos colgando del mame mundialista. Así que les traemos algo que siempre jala: chisme. O bueno, en este caso, le chismé. Resulta que al final del juego donde los franceses eliminaron a los paraguayos de la World Cup, el portero paraguasho se acercó a Mbappé para felicitarlo, pero este wey ni lo peló. Entonces el portero le aventó el balón a la espalda. Una pelea digna de Sofi en la prepa. Acto seguido una finísima senadora del país sudaco llamada Celeste Amarilla salió en X bien emperrada a decir que “Mbappé es un camerunés colonizado, new rich, prepotente y feo” y mil cosas más. Mbappé contestó en un elegante tuit que ella no representa al equipo contra el que jugó. En friega la Federación Francesa salió a anunciar que la demandará por racista.

Más del chisme

• La Trumpiñha

  Siempre creímos que la máxima marioneta de todos los tiempos era nuestra incansable Doctora, pero de repente llegó el pelón suizo a decirle Hold My Beer, Honey… Como saben, hace unos días le sacaron la tarjeta roja a un tal Folarin Balogun, que juega para el Team USA, por casi partirle en dos el tobillo a un futbolista de Bosnia. El asunto acá es que, según el reglamento de la FIFA, si te expulsan te pierdes el próximo partido… pero eso puede cambiar si el Nugget Gigante te tiene agarrado de los trumpiates. Y eso es exactamente lo que pasó…. Resulta que la FIFA decidió anularle la tarjeta roja al tal Balogun después de que el Lórax Republicano le marcó a Infantino para mentarle la madre y pedirle que pusiera orden. Obvio, Gianni aseguró que la decisión la tomó un Comité independiente de la FIFA y que la llamadita de Trump no tuvo nada nada nada que ver. Que curioso, idéntico a lo que dice Sheinbaum cada que le toca una llamadita del Orange Boss.

Yeah riiiight

⚽ Umdial Resumido

La madre patria eliminó a Portugal y el Bicho (ahora sí) no volverá a jugar un Mundial… a menos que quiera hacerlo con 68 años. Y hubo justicia divina: Bélgica, la selección más pecho fría de la historia, le ganó a los gringos (con todo y la ayuda de Trump).

Lunes 6 de Julio

• España 1 – 0 Portugal: RIP el Bicho.

• Estados Unidos 1 – 4 Bélgica: GaD, por tramposos.

Martes 7 de Julio

• Argentina vs Egipto, a las 10 AM 🌟 Must Watch (Por los 78 goles que va a meter Messi)

• Colombia vs Suiza, a las 2 PM 💩 De Hueva

📰 Más Detalles

Read more

• Gracias México!

• Fin del Sueño: México perdió, pero jugando cabrón…

• La Batalla Del JW: Le llevaron serenata a Inglaterra… pero fueron nomás como 2 weyes.

• Et Si Oui? Isaac del Toro ganó la segunda etapa del Tour de France.

• JusT&T Married! La profecía se rompió: Taylor Swift se casó.

• Umdial Re Sumido: Se acabó el Mundial.

  ---

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Gracias México

  Queridos, les escribo esto después de soltar más lágrimas que influencer grabándose en el Azteca. A diferencia de mundiales pasados, esta vez algo cambió. Mi corazón (y seguramente el de la mayoría leyendo esto) está bastante dolido, pero más grande y lleno que nunca. Esta vez fue diferente, esta vez vimos que realmente sí se puede y metimos en problemas a una de las mejores selecciones del mundo. Esta vez no fue solo lo que pasó en la cancha, si no más bien todo lo que pasó fuera de ella. El reecontrarnos como mexicanos en las calles, festejar juntos, abrazar a un extraño al grito de “GOL!” y recordar que el de al lado también la anda pasando duro, también está viendo a su país desmoronarse y también necesitaba estas 3 semanas de respiro para olvidar todo y concentrarse en una sola cosa: amar a México. Gracias por creer, gracias por unirse, gracias por hacernos soñar, gracias por gritar, brincar, gracias por leernos y sobre todo gracias por volar. Volemos todos, volemos alto y volemos juntos que si algo nos quedó claro en este mundial es que México puede volar.

Déjenme que estoy llorando

• Fin del Sueño

  Definitivamente no nos sentíamos tan tristes desde que AMLO ganó en 2018 y hoy terminó el Mundial para nosotros. Lo único que queremos hacer es darle un aplauso a los 26 cabrones que nos hicieron soñar hasta el último minuto.

  Sabemos que ya está choteado, pero hoy sí jugaron como nunca y desgraciadamente “perdieron” (entre comillas) como siempre. Basta con ver los datos del partido contra Inglaterra para saber que fuimos superiores. Dominamos en posesiones y tiros, aunque desgraciadamente no en goles. Esta vez la neta no fue como siempre, esta vez sí hay claridad sobre el futuro del fut en México, Morita solo tiene 17 años, a varios les queda más de un mundial en las patas y a partir de hoy arranca la era de Rafa Marquez al frente de la Selección. Ayer nos demostraron que están para jugar en donde quieran y seguramente pal’ 2030, tendremos un equipo lleno de (aún más) estrellas. Mientras tanto, nosotros de vuelta a seguirle pidiendo cuentas a Shamebaum (oigan… y Rocha Moya?).

De regreso a la vida real

• La Batalla Del JW

  Después del desmadre que le hicimos a la selección ecuatoriana afuera del Westin, lo mínimo que esperaban los ingleses era que les quemáramos el hotel y secuestráramos a Harry Kane.

  Más sininclusive, nos comportamos como unos verdaderos gentlemans y todos (a excepción de unos cuantos weyes) decidimos jugar limpio para este partido de octavos. La British Selection reservó en 15 hoteles diferentes para disque despistarnos y que no supiéramos en dónde se hospedarían. Pero en friega lo descubrimos porque la Federación Inglesa, sin saber que estamos gobernados por unos pndjs, le pidió apoyo a los morenos para que les armaran un operativo de seguridad. Dicho operativo consistió en mandar a absolutamente todas las Fuerzas Armadas de Cuajimalpa afuera de su hotel. Con lo que nos hicieron saber a todos en dónde estaban durmiendo los English Players. Así que un grupo de 50 pelados fueron al Marriott a llevarles serenata, pero no los dejaron ni acercarse, nomás pudieron gritar y echar unos cuantos fireworks desde lejos, pero nada que ver con la Batalla del Westin…

Super discretos

• Et Si Oui?

  Este 5 de julio de 2026 va a ser recordado por siempre en la historia del deporte mexa. No solo porque pensamos que le podríamos ganar a Inglaterra en un Mundial, sino también porque un morro originario de Baja California ganó una etapa del Tour de France. Nuestro querido Isaac del Toro se vistió de héroe con los colores de su team, el UAE Emirates, y dejó fríos a todos en un ataque letal que hizo en los últimos metros de la etapa. Cruzó la meta en primer lugar con los brazos en alto a un lado de su team mate Pogacar. Lo que fue un súper logro por sí solo, pero aún más teniendo en cuenta que tuvo varios pedos con su bicla durante el recorrido y hasta tuvo que cambiar de bici en algún punto. Con apenas 22 años, este wey ya es uno de los deportistas más grandes en la historia de nuestro país. Le deseamos que siga conquistando las Europas y que termine ganando en el Tour de France porque… et si oui?

Et si oui?!

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• JusT&T Married!

  Sofi, ya puedes dejar de pretender que te importa el fut… sabemos que tu verdadero Y Sí Sí? Fue cuando Taylor Swift y Travis Kelce rompieron la profecía y se casaron. Así es, Miss Americana and the Heartbreak Prince tuvieron una de las bodas más tackys del año este sábado e hicieron una ceremonia en el Madison Square Garden de Nueva York. No tenemos muchos detalles, porque estuvo más blindado y cuidado que alumno del Irish, pero sí sabemos que un chingo de celebridades se pasearon por Manhattan con sus mejores trapos. Ninguno de los T&T tuvieron damas de honor ni padrinos, y la boda fue oficiada por Adam Sandler. Más o menos al medio día del mismo sábado, las pantallas del MSG se iluminaron, anunciando que ya había espositos y todo el mundo enloqueció. Alguno que otro invitado contó que había mil fotos de la feliz pareja y que todo parecía como de Alice in Wonderland. Felicidades a los T&T.

Más detalles pa las Swifties

⚽ Umdial Resumido

• Ya ni nos queremos esforzar en hacer este resumen, pero aquí lo tienen (si no lo hacemos el Founder nos corre). Quiero ue sepan que para este intern ya se acabó el mundial y todos los demás resúmenes serán contra mi voluntad…

Domingo 5 de Julio

• Brasil 0 – 2 Noruega: la magia de tener a un vikingo como Haaland.

• México 2 – 3 Inglaterra: …

Viernes 3 de Julio

• España vs Portugal, a la 1 PM 🌟 Must Watch

• Estados Unidos vs Bélgica, a las 6 PM 💩 De Hueva

📰 Más Detalles

Read more

Subscribe now

El día del juicio final llegó. Nos quejábamos de las hordas de extranjeros en la ciudad, pero hoy el enemigo público número uno viste de blanco, toma la cerveza tibia y tienen de la comida más culera del mundo…. México contra Inglaterra en octavos de final. El partido que define si este país se convierte en una fiesta nacional de tres días o en un funer…

Read more