Listos para el Mundial

• CNTExplosiva

  Y hablando de contingentes que se venden por un bolillo y luego se quejan cuando no los toman en serio, el desmadre que hay entre el gobierno y la CNTE estuvo a punto de explotar (lit). Los profes le pidieron a sus cuates los normalistas de Ayotzinapa que le cayeran a la Truly Magical Mexico City para que pudieran echarle la mano con todos los plantones y bloqueos que están haciendo afuera de las televisoras (y llevarse una lanita en el proceso, obvio). Pero estos carnales no quisieron llegar con las manos vacías y trataron de llegar a la ciudad con un friego de bombas caseras. Por suerte, hubo un soplón que le dio el pitazo a la policía y en la México-Cuernavaca los detuvieron para quitarles todos sus explosivos (o al menos todos los que les encontraron).

Super listos...

• CNTE Levisa

  Y es que el issue es que los Orcos del Bienestar ya decidieron subirle de volumen a su desmadrito. El ejército de Claudia Sauron se fue a a plantar afuera de Televisa Chapultepec, TV Azteca en el Pedregal y Multimedios. Todo esto para disque exigir que transmitan la petición de cancelar la Ley ISSSTE 2007, desaparecer los Afores y regresar al esquema viejito de jubilaciones. El pedo real de todo este quilombo? Que neta neta ya no hay varo. Para cumplirle los caprichos a los de la CNTE se necesitan $7 billones de pesos, o sea 20 puntos de nuestro ya jodido PIB… Puesto de otra forma, el gobierno está reconociendo que ya no hay lana para cumplir lo que Clau les prometió en campaña para poder ganar la elección. Todo esto mientras tenemos a todas las calificadoras a 2 segundos de bajarnos la calificación a junk y que el Mundial está a dos de empezar… la cruda del verano va a estar dura, compadres.

Liiiistiiiisimos

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Bienestar FC

  Imagínense qué tanto nos quiere marear Shameclown con el Mundial que este lunes en Venga La Mañanera se puso a hablar de fut (literal).

  La presidentA invitó al Shame Show a los dueños de los 18 equipos de la Liga MX (obvio sin el Tío Richie) para explicarles cómo hacer su trabajo de caza-talentos con la creación de una Red Nacional de Detección de Talentos de Fútbol, o “Fuerzas Basicas del Bienestar” pa’ los cuates. El objetivo de esta madre supuestamente es que los equipos tengan muchas más escuelitas para impulsar el talento del fut nacional. Según ella, con esto los niños de todos los rincones del país podrán debutar en primera en vez de entrar a la nómina de los Sombrerudos. Tomando en cuenta que nunca vimos ni una perra cancha de las 4,200 que prometió iba a construir antes del mundial… se mira complejo.

  Y las canchas?

• Salacción Nacional

  Y como hay que subirse al tren del momento para evitar hablar del Chamoya, en la tarde se lanzó directo a abanderar a la Selección rumbo al Mundial.

  Con un enorme operativo de seguridad porque los maestros de Ayotzinapa estaban a unos kilómetros dándose en la madre con los policías, la Doctora fue a visitar al Gil Mora, al Memote y demás guerreros aztecas que están entrenando como locos para llegar al quinto sexto partido del Mundial. Más allá de los discursos baratos de “darlo todo en la cancha” y “tienen la esperanza de un país en sus manos”, Claudita le entregó la bandera personalmente a Memo Ochoa, que según nuestros cálculos, ha sido convocado a la Selección desde el Mundial de Uruguay 1930. Esperemos Clau Saltbaum no haya salado el destino de nuestros heróicos seleccionados.

Venga Memo!

💫 México Mágico

• Flotante Ahogado

  El otro día, nuestro “colega” Joaquín López Dóriga, a sus 140 años, dijo algo que tristemente nos parece muy cierto: la Ciudad de México nunca había estado tan jodida. Un claro ejemplo de eso (además de la inseguridad, las inundaciones, los ajolotes y la gentuza en el gabinete) es un intento de highline de NY región 4 que —muy entre comillas— “inauguraron” el otro día. Hablamos de una cosa a la que llamaron el “jardín flotante” (que se les inundó Day One) que no es más que un puente medio adornado con florecitas, estatuas improvisadas y obvio… chiiingos de ajolotes. Cuál es el issue? Que muy al estilo Clara Brujada, lo estrenaron a medias. Literalmente, está cortada a la mitad, pero medio intentaron camuflar que no la han acabado con una lona y dos macetas. Y sí, con las lluvias de ayer aquello parecía el River Walk de San Antonio… versión ViX.

Detalles a medias

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El “Quinto Partido”

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• Bochairo Mundialista: Clau Shenanigans finalmente presentó el Olinia.

• Chsm el Américo: El gobernador de Tamaulipas aseguró que no le han cancelado su visa… mostrando su visa.

• Clase Perrier: Cacharon a Ebrard y Bartlett volando comodísimos en Premier.

• Temepec: El alcalde de Metepec entró a un club con guarros, armas largas y demás para partirle su madre a alguien.

• Casillac: Checo Pérez perdió su primer punto con Cadillac por una sanción.

• Morado Biencaro: Se gastaron 700 millones en dejar el Metro súper buchón.

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💫 México Mágico

• Bochairo Mundialista

  Ahora sí que tiemble Tesla porque la 4T lo logró: presentó finalmente su Olinia, el Fishers Price eléctrico en el que llevaban trabajando meses.

  Durante un evento este domingo, Claudia Teslaum armó una de sus clásicas cortinas de humo para presentar el Olinia 1, que es básicamente una caja de zapatos que está compitiendo con el nuevo Ferrari eléctrico por ser el coche más culero de la historia (y miren que la Cybertruck dejó la barra bien alta). La Doctora dijo que con esto “México se convierte en una potencia en innovación”, sin embargo nos parece curiosa la frase considerando que el Bochairo apenas tiene una autonomía de 100 kilómetros y con 2 adultos adentro no podrías subir Tamarindos para llegar a Arcos Bosques. Sea como sea, la madre esta se venderá en unos $150,000 pesos y le quitará el duro peso a Mexicana de ser el negocio menos rentable de la 4T. Queremos felicitar al genio que se le ocurrió este proyecto, seguro ya le financiamos la vida a toda su familia.

Teslatl

• Chsm el Américo

  Don Américo Villareal (el gobernador de Tamaulipas) es casi, casi, tan brillante como su nombre. Hace unos días, nuestros “colegas” del Los Ángeles Times revelaron que Estados Unidos lo anda investigando por tener vínculos con los sombrerudos y andar haciéndole al huachicol fiscal. Total, según, que por eso le habían cancelado su visa. Bueno, pues al brother se le ocurrió una idea inteligentísima para —según él— “demostrar” que no era cierto: mostrar su visa como si cuando te la cancelan se quemara como carta roja de Harry Potter. Don Américo, si usted neta quiere demostrar que es falso, le pagamos un vuelo a Houston para que nos mande una fotito desde el Target.

Tan brillante como el intern

• Clase Perrier

  Esperamos realmente que todos los que leen este H Medio conozcan esta sensación: una vez que uno viaja en pod de business, es prácticamente imposible regresar a la parte de atrás de los aviones… aunque el slogan que llevó a tu empleador a la presidencia sea “por el bien de todos, primero los pobres”.

  Como el cuello del secretario de Economía se quedó contracturado con la negociada del TMEC, ahora que le tocó volar a Frankfurt con su esposita decidió darse un upgrade en Lufthansa. Jorge García Orozco did it again y expuso a Chelín echándose un librito mientras disfrutaba de una copita de champagne en el Mile High Club. Pero no fue al único…. ayer también estuvo circulando un video de un gran mexicano que decidió hacer patria incomodando a Manuelito Bartlett, quien estaba disfrutando de su pod rumbo a Madrid, sobre toda la lana y casas que ha logrado amasar gracias al trabajo honesto. Nos informan que el INAH está investigando cómo se les pudo escapar tremenda momia.

Upgrade del bienestar

• Temepec

  Esta noticia es un claro ejemplo que, por más que se llame “Metepec”, esa banda sigue siendo del Mordor del Establo de México que es Toluca. Resulta que a su alcalde, un tal Fernando Flores, se le ocurrió entrar a un Social Club con 20 brothers vestidos de negro y armados hasta los dientes. La neta es que no sabemos bien que pasó, porque namás hay un par de videos en redes, pero dicen que fue a partirle su madre a un vato. Eso quiere decir que un funcionario público, usó a sus guarros (pagados por nosotros) para madrearse a un civil. Evidentemente, el Sr. Flores salió a pedir disculpas, pero sin dejar de justificarse. Según él, tuvo que ver con un “llamado de auxilio” (o algo así). Lo más raro de todo? Que no es de Morena, sino del PAN (todos son lo mismo al final).

No pos wow

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Casillac

  De verdad que la vida no nos está sonriendo últimamente. No solo estamos a 2 días de hacer un oso mundial, si no que aparte Chequito Perez no anda dando una en la F1. Este fin de semana, por primera vez en su historia, Cadillac iba a acariciar un punto en la Fórmula 1, pues nuestro Mexican Minister of Defense terminó P10 en el Gran Premio de Mónaco (que ya ganó una vez). En esta ocasión, Checo dio un carrerón y consiguió colarse a la posición de puntos, mas sinencambio la FIA se puso toda exquisita y le aplicó una sanción de 10 segundos, con lo que perdió el único punto que había amasado en lo que va de la temporada. La razón? No le calculó al cajón de estacionamiento en un arranque después de una bandera roja… así que me lo penalizaron.

Ánimo Chequito

💫 México Mágico (again)

• Morado Biencaro

  Solo hay algo peor que la ajolotización de la CDMX…. y es lo que nos está costando el chistecito. Resulta que nuestros compadres de LatinUS pusieron a chambear a los becarios en fin de semana y encontraron los contratos que firmó el gobierno de Clara Morada para renovar varias de las Líneas del Metro de cara al Mundial. Como han visto ya en 2mil videos, el gobierno ha convertido distintas estaciones del Metro en sucursales de Galerías El Triunfo. Según los documentos, el extreme makeover (solo de las 15 estaciones de la línea 2) terminó costando $713 millones de pesos. Ayer se “inauguró” el Mexican Highline sobre Tlalpan, que parece ser otro hoyo negro presupuestal, esperemos los interns de Loret también saquen el dato de cuánto nos costó el chistin…

Muchos hoyos negros

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Ahora sí señoras y señores! Llegó el día, oficialmente la CDMX se convirtió en el epicentro del planeta y los turistas de todo el mundo (menos de México) podrán apreciar el hermoso trabajo que hizo el gobierno de la CDMX durante 8 años (comprimidos en 3 meses) para recibirlos. Si Dios, la lluvia y sobre todo los maestros lo permiten, el jueves arranca el Umdial de Uftbol (nos multa la FIFA si le decimos por su nombre)… Así que pusimos a chambear a los interns que se sienten Marco Beteta y te traemos la mejor pinche lista que vas a encontrar de todos los mejores lugares para disfrutarlo. Bares, restaurantes y eventos donde si nos haces caso te va a ir muy bien y si no, no te vas a terminar topando al chocoflan y a sus “amigos” (hasta los que incomodan políticos)…

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Eventos:

No hay pierde aquí, básicamente hay dos planes nada más: uno que dura todo el mundial y el otro que es para los festejos (esperemos) cuando gane la Selección:

• El festival en esteroides que armaron en Campo Marte donde habrá pantallas para ver los partidos y conciertos con unos line up´s dignos de Coachella como L´impératrice, Parcels, Polo & Pan y otros. Para la inauguración la neta ya están sold out, así que apurate a comprar para el concierto de la noche y los demás días antes de que se acaben.

• Si gana (o más bien cuando gane) México se sabe que el mejor spot de la ciudad es la glorieta de Bosques detodalavida. O si no pudiste ir de Misiones este fin de semana, pues vete a hacer el servicio social al Ángel de la Independencia.

Restaurantes

Si no eres de la Sedemequis y no sabes a dónde ir (o conoces a alguien que vaya a venir) compartele esta lista para que no acabe comiendo hoja de oro en el Salt Bae y el mal sabor de boca que le deje ver el desmadre que tiene Clara Brugada al menos se le quite comiendo rico.

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La Roma:

• Rosetta. (Mexicana)

• Pargot. (Mexicana)

• Galanga. (Thai)

• Martinez. (No sé cómo definirlo, pero deli)

• Contramar. (Mariscos)

• Yoru. (Sushi)

• Santo Spirito (Italiano)

• Maximo. (Joya, joya, Mexicana)

• Compa Chava.(Joya, Mariscos)

• Ismo. (No sé cómo definirlo, pero bonito)

Polanco:

• Er Rre. (joya)

• Lampuga. (Mariscos)

• Pujol. (No vas a encontrar reservación)

• Quintonil. (Menos vas a encontrar reservación)

• Goya taller. (No sé cómo definirlo)

• La Barra de Fran. (Española)

• Entremar. (Mariscos)

• Iwashi. (Sushi)

La Condesa:

• Jowong.(Coreano)

• Canton Mexicali. (Joya Mexi-China)

• Lardo. (Joya)

• Gaba. (Mexicano)

• Botanico. (No sé cómo definirlo, pero muy bonito y deli)

Restaurantes cerca del estadio o de camino (for the lucky ones):

• Alaia. (Joya Español)

• Cha cha cha. (Mexicano)

• Sud 777. (Joya)

• Al-Andaluz (Arabe)

Restaurantes para ver los partidos:

• Terraza Hotel W

• Palmares (Mexicana)

• Fisher´s (chupe)

• Cantina Del Bosque. (chupe & mexicana)

• Cantina Carajo María. (chupe & mexicana)

• Cantina La Lupita. (chupe & mexicana)

Taquerías: (sí son caros, pero no dan chorro)

• La Once Mil.

• Los consentidos del barrio.

• Maizajo.

• Siembra.

• La Bonvi.

• El Remolkito.

• El Jarocho.

• Los Panchos.

• Tacos del Valle.

• El Parnita.

• Rincon Tarasco.

• La Onda.

• Selene.

Bares:

• Café Drama.

• Dacopa.

• Franz 145.

• Ticuchi.

• Cafe de nadie.

• Las brujas.

• Salon Palomilla.

• Baltra.

FinDeportivo

Ya con la fiebre mundialista encima, este fin de semana hay dos eventos tempraneros que, cual político de Morena, se roban toda la atención.

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Roland (sin Carlitos) Garros

La verdad estamos preocupados por Roland Garros porque París quedó bastante madreada después de la celebración masiva de la CNTE francés, conocidos como PSG. Pero aún así, la final del máximo torneo de tenis se dis-putará este domingo. Los protagonistas en esta ocasión serán el alemán Alexander Zverev y el Sinner de Temu, Flavio Cobolli. Esta vez no será la final soñada, con nuestro Carlitos Alcaraz detodalavida fuera de las canchas por tener un dolor de codo más duro que el que le da al intern cuando se mete a ver su estado de cuenta de BBVA después de una noche loca en Cotorritos. Tampoco está el pecador Jannik Sinner, al que le hizo falta barrio y le dio un golpe de calor en pleno torneo. Ya sea que te levantes temprano, o que vayas llegando del pdo, la transmisión arranca el domingo a las 07:00 am

GP Nónaco

Regresa el Gran Premio que siempre nos recuerda a Checo festejado de la mano del licenciado Felipe Calderón Hinojosa (y un par de modelos ucranianas) como uno de los mejores momentos de la historia moderna. Los que pintan como favoritos son Lewis Hamilton de Kardashian y el local Charles Leclerc (aunque seguro Ferrari tiene otros planes). Un poco más atrás están los líderes del campeonato George Russell y el mero mero puberto Kimi Acneonelli. Sabemos que Cadillac está lejos de aspirar (mesas) a un podio o hasta de ganar algún punto, pero siempre está la esperanza que el ministro de Defensa dé la sorpresa. Transmisión también tempranera a las 7 am.

Ochenta y seis

Si alguien faltaba de sacarle varo al Mundial era a nuestros compadres de Netflix, hasta ahora. Y lo hicieron con la fórmula perfecta para emocionar a Shameclown: apelar al patriotismo barato. Protagonizada por Diego Luna, Karla Souza (Barbie Noble my love) y Daniel Giménez Cacho como el Tigre Emilio Azcárraga; México 1986 cuenta la historia de cómo un año después de un terremoto que destruyó medio DF, México logró llevar a cabo uno de los mundiales más memorables de la historia. No hay que deducir mucho de cómo se logró dicha “hazaña”, pero está palomera y como todo gira en torno al Mundial, puedes ponerte en piloto automático o dejarla de fondo.

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Arigatísimo

  Señoras y señores, damos el banderazo inicial a la serie interminable de osos internacionales que haremos las próximas semanas.

  No solo con los dos o tres turistas que llegaron a México por el Mundial que fueron bienvenidos por ajolotes nadando en aguas negras de inundaciones, sino también con los pobres futbolistas obligados a venir a nuestro país. Un ejemplo fueron los japanese que no tardaron ni 2 días en darse cuenta que, con todo y todo… Monterrey es provincia. No sabemos bien si el recibimiento de Samuelón que intentó regalarles sombreros de cowboy (neta) los incomodó. Lo que definitivamente fue un pedo es que las instalaciones de Tigres, en donde se suponía que iban a entrenar los Oyukis, estaban pa llorar (según ellos). Entonces, los blodels decidieron mudarse donde entrenan los Rayados, lo cual nos demuestra una vez más que varo mata carita.

🐶🐻

• No Serbieron

  Cuando su crush le contesta más de tres mensajes al intern, el wey en chinga empieza a buscar números de Wedding Planners en la Sección Amarilla. Y justamente con ese nivel de ilusión está todo el país…

  Ayer fue el último partido de preparación de la Selección Mexicana antes del Mundial, y la neta los 11 Guerreros Azteca jugaron bastante bien. México le metió una madriza a Serbia (dónde visiblemente el fut no es el deporte nacional) y le ganó 5-1 en la Bombonera de Toluca. Sinceramente si nos ponemos de exquisitos, el marcador quedó 3-3 porque dos de los goles a favor del Tri fueron autogoles… demostrando que Serbia tendría serios problemas para ganarle al Cumbres en el Torneo de la Amistad. Pero bueno, esperemos que esta rachita la mantengan un par de semanas más… por lo pronto el próximo jueves es la inauguración en el Azteca y Le Mexique tiene todo para ganarle a Sudáfrica.

No era penal

💫 México Mágico

• Claunazepám?

  Dentro del sube y baja emocional al que últimamente nos tiene acostumbrados nuestra Presidenta, ayer fue un buen día. Por arreglar las cosas en el país? No… más bien porque AMLO volvió a aparecer.

  En un Venga la Mañanera que la neta nos dio mucha pena ajena, Clau dedicó toda la sesión a elogiar al Altísimo, diciendo que el debate que está proponiendo es de importancia histórica y dando gracias por “hablar tan bien de ella” y básicamente por haberle salido a hacer el paro en los madrazos. Después de toda esta ceremonia de agradecimiento a Andrés por su liderazgo, a Clau le volvió a tronar la t4cha y procedió a mentarle la madre a todos los que dicen que el que gobierna realmente es AMLO, diciendo que es una declaración completamente machista. Le pedimos al equipo de la Presi 2 cosas: primero, que le expliquen bien el mensaje de la carta (en la que la neta quedó peor de inútil que el intern por no saber manejar a Trump) y segundo que le revisen las dosis de chocho porque algo anda haciendo corto circuito a eso de las 7:30am diario.

Bffs(ish)

• Pipopum!

  Recuerdan cuando un importantísimo presidente mexicano dijo la célebre frase: “ya acabamos con el huachicol”? Bueno, pues ese huachicol inexistente sigue dando de qué hablar…

  Ayer hubo una explosión masiva, aunque no fue en Dos Bocas. Fue en Tepeaca, Puebla, donde cuatro pipas de huachicol decidieron jugar a Exploding Kittens. Hay 3 heridos gravísimos, y más de 2 mil personas evacuadas, incluyendo a estudiantes de una escuela y pacientes de un hospital. Lo peor de todo, es que esto exhibe claramente lo que el gobierno dice que no existe: centros clandestinos de huachicol funcionando en plena luz del día. Lo bueno de todo esto es que el gobierno (con nuestros impuestos) está salvando a Pemex que pierde millones de dólares diarios (de nuestros impuestos), para que puedan seguir teniendo huachicoleros viviendo la buena vida al mismo tiempo que son políticos y gobernantes (pagados con nuestros impuestos). Negocio redondo.

Negociazo

• Re Portera

  Señoras y señores, paren todo. Es muy probable que ayer hayamos presenciado un episodio histórico para el internet: la secuela de Edgar se Cae, en cadena nacional y frente a la Presidenta.

  Les contamos. El ShameShow ya se estaba acabando, cuando de la nada, uno de nuestros colegas (de esos que tienen hambre) le gritó a la presidenta “y los balonesss?”… Entonces, para tenerlos contentos, la Doctora sacó de quién sabe dónde el chayote esférico y se los aventó con peor puntería que delantero de la Selección. Qué pasó? Una de las re-porteras de la mañanera, creyéndose la Mema Ochoa del Bienestar, se aventó para agandallárselo… pero lamentablemente, le fallaron las rodillas olímpicamente. La pobre se fue directo al piso y nos dejó uno de los mejores momentos en la historia de la mañanera. El único, tal vez.

Mema Ochoa

• CNTO DSMDRE

  Cada que aparecen les decimos lo mismo, pero neta pocas veces hemos estado tan hasta la madre de los profes de la CNTE como ahora.

  Ya perdimos la cuenta de cuántas veces les hemos contado lo que quieren estos Orcos del Bienestar, pero básicamente es lo mismo que pide el intern: más lana y mejores condiciones laborales. Pero sobre todo, más lana. Como no los han pelado, han hecho un desmadre en la SeDeMex. Ahora, por ejemplo, los carnales “tomaron” las casetas para salir de la ciudad. Aunque bueno, en realidad sólo abrieron las plumas para que la gente pasara sin pagarle un peso al gobierno. Mientras tanto, desde Palacio Nacional, la Doctora (que de por sí no tiene nada contentos a los maistros) dijo que son de extrema derecha (cuando ella misma fue la que los utilizó en su elección y justamente por no cumplirles sus caprichos andamos en estas) y también dijo que ella no es Diaz Ordaza, entonces que no va a reprimir a nadie.

Ya CieNTEnse

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• Madrazo Durazo: Ya les quitaron la visa a otros dos gobernadores de Morena.

• Caso de Emergencia: El Pejestorio salió de la tumba para denunciar “la intervenjión yankeee”

• SEPasaron: Los profes de la CNTE incendiaron un edificio de la SEP.

• Niño Pasta: El Niño Pasto, camarógrafo de Noroña, gana millones.

• To The Moon! SpaceX planea tener el IPO más grande de la historia.

• Real Campaña: Florentino y Riquelme se pelean a billetazos ser presidentes del Real Madrid.

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💫 México Mágico

• Madrazo Durazo

  Queridos, nadie ha vivido la Tercera Ley de Newton a base de tantos madrazos como Clau con Trump… y es que nuestra Doctora Científica al parecer no estaba al tanto de que por cada acción hay una reacción.

  Un par de días después de básicamente declararle la guerra a los gringos en el Monumento a la Revolución, el LA Times reportó que ya hay otros 2 Gobers Morenos sin visa: Américo Villareal de Tamaulipas y el mismísimo Alfonso Durazo, que además de ser el gobernador de Sonora, es el presidente del Consejo Nacional de Morena y fue el García Luna (Secre de Seguridad) de AMLORD. Todo por estar conectados con los Sombrerudos. Pero se pone mejor el asunto porque estos dos carnales han podido seguir entrando a Estados Unidos porque están colaborando con el DoJ…. o sea que andan soltándole toda la sopa al gobierno gringo para no ser roomies de Maduro. Si fueran puros chismes, ahí hubiera acabado la cosa, pero no señores…

Más chisme sombrerudo

• Caso de Emergencia

  Imagínense qué tan cerca sienten los pasos en la azotea en Palenque, que tuvieron que usar al “Rómpase en caso de Emergencia” sacando al Macuspano de su descanso eterno.

  Como el agua le está llegando cada vez más al cuello, el viejito sintió la necesidad de salir a pronunciarse, con lo que a ojos de todos, implica que el artículo sí anda soltando factos verdaderos. Les evitamos la pena de leer su carta digna del Quijote de la Mancha. El Anciano tituló su bella obra “Por el bien de todos, que regrese el otro Trump” en la que básicamente se la pasa insultando de arriba a abajo a los asesores del POTUS y dice que Trump ya no controla su país como antes. Pero lo que neta nos explotó la cabeza, es que leyendo el texto, el mensaje verdadero detrás de sus palabras es que solo él sabía controlar a Trump, que Clau no sirve para nada y que estaríamos mejor con Lopez Obrador. La verdad es que vemos esta cartita como su primer paso en la estrategia de defensa ahora que un comando Navy Seal vaya a visitarlo.

Patadas de ahogado

• SEPasaron

  Oigan, no sé ustedes pero parece que los maestros tienen todas las ganas de hacer un remake de la masacre de 1968. Estos Orcos del Bienestar (porque son de Morena, no se confundan) decidieron que el objetivo de ayer iba a ser la mismísima SEP, para ver si ahí les regalaban un sandwich. Fue una más de sus formas, medio extrañas, de ejercer presión sobre las autoridades para pedirles lo mismo de siempre: más lana. Justo como hace un par de días que encueraron unas estatuas gigantes de futbolistas, ahora de plano tumbaron las puertas de la Secretaría, rompieron lo que se encontraron y hasta incendiaron unas madres. De todos modos no se preocupen, si era un edificio que frecuentaba Marx Arriaga, la mayoría del daño ya estaba hecho.

Padrísima nuestra ciudad, nuestra gente

• Niño Pasta

  A ver señores, vamos a jugar al Qué Prefieres? Tener un amorío con Noroña que implique dejarte madrear en cadena nacional pero ganar un milloncito de varos, o quedarte pobre pero no tener que regalar tu dignidad en el proceso? Pues les podemos decir cuál de esas 2 escogió el Niño Pasto.

  Seguro recuerdan a este respetable sujeto, que se hizo famoso por ser el punching bag de Alito Moreno en el Senado y apareció cual Coyote del Correcaminos todo madreado y enyesado. Bueno, pues este carnal es el camarógrafo personal de Noroña… pues bueno, el gran Jorge García Orozco se puso a revisar Exceles y vio que este wey ha recibido pagos por más de $1.2 millones de pesos tan solo en el último año, aún cuando no figura como uno de los asesores acreditados por el Senado. Entre la mansión que tiene, los viajes en business, ser cliente frecuente del Centurion y pagarle al Niño Pasto, nos suena más bien a que Noroña tiene una página exitosa de OF (en la cual tener un camarógrafo que gana tanto ya tiene un poco más de sentido).

  Pasen el OF

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• To The Moon!

  No cabe duda de que quien ríe al último, ríe mejor. La prueba de esto es míster Elon Musk, que acaba dar una cachetada con guante blanco con la nueva salida de Space X en la bolsa…. Todos los cryptobros juraban que las locuras y deudas que tenía Ilon Musk lo iban a llevar a la quiebra, pero al parecer se levantó de las cenizas de los $5 mil millones de dólares que perdió el año pasado y lo hizo de nuevo. Resulta que, Elon Bombón empezó a vender 555 millones de acciones de Space X a un precio fijo y bara bara de $135 dolarucos. Con esto buscaba embolsarse $75 mil millones y darle a SpaceX un valor monstruoso de $1.8 billones de dólares. Y lo logró, destrozó el récord que tenía la petrolera Aramco. Lo más duro de todo, es que aunque levantó todo ese varo, Musk mantiene el control del 84.4% de la empresa… todo basado en promesas de llegar a Marte e Inteligencia Artificial. Con la lana fresca, va a pagar en menos de 6 meses un préstamo modesto de $20 mil melones que arrastraba por encapricharse con Twitter. Ojo que todas las empresas de AI están tratando de levantar cantidades bestiales de varo al mismo tiempo… así que seguro algo va a tronar (aunque tu influencer “guru de negocios” que no sabe hacer un DCF diga lo contrario).

Y los cryptobros?

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Real Campaña

  Ni cuando Traveo y Xcape se agarraron a madrazos por ver quién se llevaba a Sofi y sus amigas al viaje de generación vimos tanta sangre como la que está saliendo por la sucesión en el Real Madrid. Con el desmadrito sinaloense no hemos tenido mucho tiempo de contarles que el Madrid está en plena campaña para las votaciones para escoger a su nuevo presidente. Por un lado, está el Porfirio Díaz de la Castellana, Florentino Pérez, que lleva toda una vida al frente del equipo. En la otra esquina de la boleta está Enrique Riquelme, que maneja un acento mexa fluido porque ha vivido acá años haciendo negocios. Bueno, pues el buen Kike estuvo ayer en El Hormiguero para anunciar que, si queda como CEO, su primera acción será cerrar el fichaje de Erling Haaland, que (todavía) es jugador del City. Por su lado, Florentino Perez dejó claro que si los socios merengues lo dejan en el cargo, traerá de vuelta a Mourinho al banquillo. La neta las midterms de Estados Unidos nos valen madre… la elección que nos importa este año es esta.

Joder tío que flipo ostiaaaaa

📰 Más Detalles

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• Cae Techo Blanco: Se cayó un puente en el AICM; el gobierno dice que es una “techumbre”.

• Clara Sitiada: Los profes de la CNTE desmadraron Reforma.

• ShhhameBaum: La Doctora Soberana le respondió al embajador gringo.

• Ibañez Tadevuelta: Por fin liberaron al periodista deportivo al que metieron al bote en Sudáfrica.

• WacaWaca-la: Sudáfrica y Japón ya están en México para la Copa del Mundo.

• Sin Caminera: Ya no podrán meter su Bacacho a los palcos del Azteca.

💫 México Mágico

• Cae Techo Blanco

  Ubican cuando uno está a punto de embarrarse en el coche y ya mejor solo apretamos los dientes y cerramos los ojos? Justamente así estamos con la situación del AICM (y la ciudad en general) y el oso que haremos en el Mundial.

  Y es que, sinceramente, si le hubiéramos encargado organizar todo a un salón de kinder estaríamos más preparados que con la 4T para ser host del evento deportivo más grande de la historia. Tres días después de que Shameclown and Clarajolota inauguraron la remodelación del BJ International, un puente peatonal colapsó, cayó en un coche y casi mata a una pobre cristiana. La parte de abajo del puente que conecta el estacionamiento de la T1 (que todavía no está listo) con la terminal (que obvio tampoco está lista) se cayó alv, pero según el gobierno solo se trató del “desprendimiento natural de una techumbre” y que no es nada de qué preocuparse… y que quien diga lo contrario es un traidor a la patria… y que fue Calderón.

Super normal

• Clara Sitiada

  Y siguiendo con la misma linea del oso internacional que haremos, ahora Morena (con ayuda de su sucursal de la CNTE que ellos mismos crearon) tiene sitiada la ciudad. A 8 días del kick-off del Mundial, los maestros de la CNTE tomaron el centro, tumbando estatuas gigantes de futbolistas genéricos que habían puesto sobre Paseo de la Reforma por el Mundial. Todo porque Morena les prometió más varo a cambio de su voto y les han dado puro atole con el dedo (enjoy the bounced). Nada más que ahora, como va a ser el Mundial, los maístros están aprovechando el spotlight. Ya dijeron que van a tomar el Zócalo, que por cierto ya está más bardeado que Palacio Nacional en 8M porque andan instalando el Fan Fest. Pero no solo eso, queridos lectores, los maistros también van por las calles del Azteca y un plantón en Reforma. Menos mal Doña Clara canceló clases, porque se va a poner peor que la batalla de los White Walkers en GOT… esperemos no acabar como en el ’68.

Enjoy the bounced

• ShhhameBaum

  Oigan Ladies, alguien tendrá un buen psiquiatra que atienda urgente en Palacio Nacional? Porque mi Clau ya tiene más personalidades que Patricia en Split.

  El hecho es que, después de aparecer súper dócil con Trump en la conferencia del lunes en un esfuerzo olímpico de control de daños, en su ShameShow de este martes otra vez le tronó la t4cha. Ahora se metió con el ambassador gringo, que apenas el lunes le había contestado con guante blanco en son de paz. ShamePeace básicamente le dijo que no se ande metiendo en pedos ajenos y que calladito he looks more pretty. Obvio siguió con su cantaleta de la soberanía y que los embajadores mexicanos en el mundo no andan opinando de temas ajenos… todo mientras sigue metiendo la cuchara en las elecciones colombianas.

Telosico

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Ibañez Tadevuelta

  Se acuerdan del “Profe Ibañez”?

  Hablamos del reportero de Televisa Deportes al que metieron al bote en Sudáfrica porque, “sin querer”, usó un dron en una zona prohibida y lo terminaron acusando de “espionaje”. El caon estuvo dos meses sin poder salir de ahí y no sabíamos absolutamente nada de él. Teníamos miedo de que los sudafricanos lo sacrificaran para ganarnos en la inauguración del Mundial, pero nel, por fin lo liberaron. Al parecer no es que estuviera encerrado, sino que nomás le quitaron el pasaporte y ya se lo devolvieron, aunque tuvo que pagar una multota. En fin… bienvenido de vuelta, Profe. Ahora chínguele para llegar a cubrir a la selección de Sudáfrica, que ya anda en Pachuca.

Welcome home

• WacaWaca-la

  A diferencia del gobierno mexicano, el resto del mundo está listo para el Mundial… así que las selecciones ya empezaron a llegar. Tal es el caso de Japón y Sudáfrica que desde este martes ya llegaron a nuestro país. Antes de que lo hiciera el Profe Ibáñez, Sudáfrica llegó al AIFA en un charter directamente desde Cabo Verde para hospedarse en… Pachuca? Si lo piensan no es mala idea, van a llegar tan deprimidos al partido contra México que probablemente van a perder. En una edición más de Méjico Májico, los del hotel le organizaron una bienvenida a los Bafana Bafana con mariachis, a los cuales no se les ocurrió una mejor canción de recibimiento que El Son de la Negra (neta). Los Chinos Japoneses también aterrizaron ayer en Monterrey, pues van a concentrar en las instalaciones de los Tigres. Sammy García los fue a recibir al aeropuerto, pero de ahí los pobres takatakas se tuvieron que chutar horas parados en el tráfico.

México más mágico que nunca

• Sin Caminera

  Qué fortuna que el intern verá los partidos del Mundial desde un Chilis porque imagínense el estrés que estaría viviendo ahorita si fuera dueño de un palco en el Azteca. Y es que vaya desmadre el que traen esos carnales con la FIFA, Banorte, el Estadio y los jueces federales. Como les contamos acá (o no), un juez le había dado chance a los palcohabientes a meter sus Paqueta

  xos, New Mix y patonas de Bacardi a sus propios palcos… pese a que la FIFA quería que compraran sus paquetes de hospitality, que bailaban unos $200 varos por persona. Mas sinencambio, todo indica que esta medida del juez ya valió para pura madre porque ayer el Estadio Azteca Banorte Ciudad de México dijo que ya nadie podrá meter su itacate y todos tendrán que comprar su catering pack. ¿La forma de compensarlos? Obvio la FIFA se tocó el corazón, así que le ofreció a los dueños del palco un 25% de cash back del costo total del paquete que compre….. el cual podrán canjear en chupe…. en un América vs Mazatlán, o cuando sea que empiece la Liga MX otra vez.

  Y nuestras patonas?

📰 Más Detalles

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• Clau Always Chickens Out: La Doctora se echó para atrás con eso del intervencionismo gringo… o algo así.

• Pruebas Abundantes: Fue la primera audiencia de Jerry Mérida y la jueza dijo que hay chingos de pruebas.

• Tren Pesado: Falló el Tren “El Ajolote”, que está recién pintado, pero no jala.

• Escuela Brugada: No va a haber clases en la CDMX en la inauguración del Mundial.

• Amarillo Demorado: La ajolotización falló y volvieron a pintar las calles amarillas.

• Martillazo en el AMLO: El Embajador Ronald McDonald le dio cachetada con guante blanco a Clau.

💫 México Mágico

• Clau Always Chickens Out

  Mi gente, se acuerdan que les contamos que la Doctora organizó un eventote en el Monumento a la Revolución, solo para defender al Chamoya y decir que Estados Unidos es el Masiosare del México Transformado?

  Bueno, pues no pasó ni un día para que se terminara echando para atrás. Con la misma cruda moral con la que el intern amanece todos los domingos, la nuestra Juana Esclaudia salió a decir en la mañana que según ella nunca quiso decir que fuera Trump quien está detrás de las “ofensivas gringas”. Básicamente dijo que era su amigazo, que tienen una gran relación y que lo tqm… pero entonces que pedo? Según ella es un movimiento impulsado por la derecha republicana y MAGA (o sea, Trump), o acusaciones de Todd Blanch (el General Attorney de Trump), o una oficina del gobierno de Estados Unidos (que le responde a Trump) y sobre todo le recordamos que Trump lleva meses diciendo públicamente que México está gobernado por los Sombrerudos, declarando que son organizaciones t3rroristas. Anda muy confundida mi Presi…

  Que siempre no

• Pruebas Abundantes

  Antes de mandar al carajo la relación con los gringos aplicando un “venga por mi, cobarde” desde el Monumento a la Revolución; lo único que decía la Doctora sobre The Sinaloa’s Ten era “pruebaspruebaspruebas”.

  Bueno, pues esas tan anheladas pruebas aparentemente ya llegaron y lo hicieron desde la Corte del Distrito Sur de Nueva York. Resulta que uno de los 2 vatos que se cruzaron solitos la frontera, el ex secretario de seguridad de Sinaloa, Gerardo Mérida, tuvo su primera audiencia en Nuevayol y le fue peor que a Santi en su primer final de Eco1 en el ITAM. Según quienes pudieron entrar al juzgado gringo, la jueza federal a cargo del caso dijo que no solo que hay pruebas, sino que las “evidencias son abundantes”, así que dio 60 días para que la defensa pueda analizar las miles y miles de hojas que apuntan a que él y sus compadres son unos sombrerudos de hueso colorado.

Así o más?

• Tren Pesado

  Bien dicen que Dios obra en maneras misteriosas… así como Morena en la CDMX. Neta cada vez estamos más cerca de ser Caracas o algo así. Todo a –literalmente– 10 días del Mundial está jodido. No solo hablamos del viejo aeropuerto (inaugurado) que no quedó listo, ni del nuevo aeropuerto que nadie va a usar, ni de los puentes pintados de morado, que ahora otra vez están pintando de amarillo. En el más reciente capítulo de “El Tercer Mundo Duele Bien Qlero” tuvieron que desalojar “El Ajolote”. O sea, el tren ligero que acaban de inaugurar y que literalmente es el único transporte público que lleva al Estadio Azteca. Resulta que la madre esa tuvo un fallo porque se le rompió un cable, así que quienes iban adentro tuvieron que bajarse de los vagones para caminar sobre las vías del tren. Esperemos pinten los cables de morado para que ya no se rompan.

  No pos wow

• Escuela Brugada

  Entre la CNTE, el Mundial, Mario Delgado y el virus sincitial respiratorio, parece que todo mundo está conspirando para que los niños nada más no vayan a la escuela. Después del bodrio que armó nuestro Mario (muy poco) Delgado con lo de darle 3 meses de vacaciones a los niños, todos creíamos que los chiquillos iban a ver el Mundial desde las aulas, pero ayer el Rayo Brugadizador salió a suspender las clases en la CDMX… al menos durante la inauguración del Mundial. Clarita anunció que el próximo jueves, cuando se inaugura el Mundial, se van a suspender clases en todas las escuelas públicas chilangas desde el pre-first hasta la prepa… Además, la pionera de la corriente artística conocida como Art Nacó dijo que está hablando con los jefes para que también le den home office a todo el godinato (intern, tu no aplicas). En resumen: hay que esconder a toda la gente fea de la vista de los güeros que nos visitan.

A esconderse

• Amarillo Demorado

  Queridos, sabíamos que este día llegaría: la gfa de Gobierno Clariwis tuvo que aceptar que su rayo brugarizador era un fail digno de ser considerado como crimen de lesa humanidad para el mundo del arte…

  Y es que el berrinche carísimo que se aventó Clarita Brudraga con pintar a toda la ciudad de Morado y dibujar ajolotes como si estuviera imprimiendo billetes de $50 fracasó estrepitosamente y tuvo que volver a pintar las calles de amarillo. Resulta que, BruDraga no lo pensó mucho y usó su color fav sin darse cuenta que tapar de morado y lila los puentes peatonales, banquetas, topes y hasta baches hacía que de plano no se vieran en la noche. Obvio la Secretaría de Obras de la Cedemex no quiere decir cuánto se están gastando en pintura. Aquí definitivamente el único ganón es el familiar consentido de la 4T al que le están comprando la pintura… que seguro se apellida Brugada Lopez Augusto.

De retache

• Martillazo en el AMLO

  Desde que la presidenta decidió asumir una actitud de microbusero de Pantitlán para llevar la relación bilateral con Estados Unidos, nos preguntábamos cómo sería la respuesta de Washington… Y, todo indica, que ayer llegó el primer sape diplomático.

  El embajador gringo, Ronald McDonald, publicó un tuit hermosamente escrito que fue interpretado como una cachetada con guante blanco para la presidenta. El intern de Trump en el tercer mundo dejó en claro que “la lucha contra los c4rteles de la droga debe unirnos, no dividirnos”… lo cual es muy cierto, señor embajador, si no fuera porque una de las dos partes cobra nómina directo de dichos c4rteles. Ronald Johnson también dijo que cada vez que nos perdemos en pelearnos por la politiquería es una oportunidad perdida para construir una América del Norte más pacífica que no esté controlada por los Bigotones. And he’s right.

Más del sape

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• La N4rcomarcha: Clau le cantó un tiro a Trump.

• Chamoya Pa’ Cuándo? Detuvieron al alcalde de Cuautla por ser un sombrerudo entry level.

• Inauguradon’t: Claudia entregó la primera remodelación del AICM.

• Arepa por Arepa: Petro no quiere reconocer que la derecha ganó las elecciones en Colombia.

• Con Bocados: Javier Aguirre presentó su lista de convocados final para el Mundial.

• FranciaMoto: Destrozaron París por la victoria del PSG en la Champions.

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💫 México Mágico

• La N4rcomarcha

  Señores, bienvenidos a México, el país dónde la Presidenta gasta millones de pesos para organizar una marcha y un mitin con el único objetivo de defender a un n4rcogobernador. Hasta ahí, todo más o menos igual a lo que llevamos semanas escuchando, pero lo que no nos esperábamos es que, básicamente, su discurso fuera una declaración de guerra contra los gringos. Y es que ayer, en el Monumento a la Revolución, la señora tomó dos decisiones que la marcarán por el resto de su vida: mandar al carajo la relación con Estados Unidos y convertirse en la abogada principal de Chamoya. Durante su mensaje, la Goi del Bienestar aseguró que con Washington ya no hay “nada de cooperación” pues esos carnales solo buscan la “intervención”. Advirtió que son el Masiosare que va a querer venir por otros narcopolíticos de Morena, pero fue clara en decir que no van a entregar a ninguno de sus socios a la justicia gringa. Imagínense lo distorsionada que tiene la realidad la Doctora que hasta llamó a la gente a tomar las calles para “defender la soberanía”, en la versión más ridícula de “un soldado en cada hijo te dio” que hayamos visto en décadas. Así que ya saben: si nos invaden, de quién fue culpa…

Más detalles sombrerudos

• Chamoya Pa’ Cuándo?

  Cuautla, Morelos es famosa por varias cosas: ser el hábitat natural de las bodas chilangas, ser el Australia Mexicano gracias a la variedad de bichos mortales y sobre todo por tener la mayor densidad de Bigotones por metro cuadrado metido hasta lo más profundo del gobierno. El Batman de Xochitepec anunció este fin de semana que habían detenido a Jesús Corona Damián, presidente municipal de Cuautla por andar jugándole al Rocha Moya en su municipio. Aparentemente este carnal se metía a las Weekly Calls de The Sinaloa Country Club, organización con la que ejercía el noble y difícil arte de la extorsión. Según García Farfuch, todo es parte del Operativo Enjambre, operativo con el que nos quieren hacer creer que están luchando contra el n4rco, atrapando a 85 interns del gobierno, mientras que a los verdaderos peces gordos (como los sinaloenses) no los tocan ni con el pétalo de un citatorio judicial.

Más detalles con bigote

• Inauguradon’t

  No estamos llorando, simplemente se nos metió una “maravillosa obra de Norman Foster” en el ojo… Para recordarnos lo que pudimos ser si no nos hubiéramos chngado la rodilla con la Cuarta Transformación, nuestra Che Gueclaudia se lanzó este fin de semana a inaugurar la primera fase de la remodelación del Benito Juárez International… que sigue al día de hoy en obra negra (nos referimos al aeropuerto). Como si estuviera en la Ibero subiendo la tarea 3 milisegundos antes de que se cierre el BrightSpace, Claudita hizo esta entrega a 12 días de que empiece el Mundial. Como nadie nos dijo hace 8 años que íbamos a ser sede del evento deportivo más grande de la historia, los trabajos de remodelación empezaron hace mes y medio… y evidentemente solo dio tiempo para medio pintar las paredes. La verdad el AICM se estaba (y sigue) cayendo a pedazos, pero por lo menos ahora se está cayendo de una forma más aesterik. Lo más curioso de todo es que, según nosotros, cuando uno inaugura algo, quiere decir que ya no hay obras pendientes. mas sinencambio, si se dan una vuelta por el AICM hoy, sigue pareciendo la convención anual de albañilería y mampostería… curioso.

Detalles incompletos como el AICM

🌐 The World is Mine

• Arepa por Arepa

  Se acuerdan que la semana pasada Morena pasó una ley para anular cualquier elección que no les parezca? Bueno, pues en Colombia ya están viendo los resultados de este tipo de mmdas. Ayer hubo elecciones en el país porque el catador de mesas profesional de Gustavo Petro ya acaba su periodo al frente del país. Fue la primera vuelta y el gran ganador fue un tal Abelardo de la Spriella, que representa a la extrema derecha y que se llevó el 43.7% de los votos. Detrás de él está Iván Cepeda, un Petro 2.0 que consiguió el 41% de los votos. Ambos tendrían que enfrentarse en una segunda vuelta para ver quién se queda con la silla presidencial, pero cual discípulo de Andrés Manuel, Don Petro ya dijo que no va a aceptar los resultados preliminares. Con los mismos horrores ortográficos con los que escribe el intern este noticiero, Petro aseguró que la empresa que hizo el PREP estaba comprada y que, para él, los resultados que ya se dieron a conocer no pueden ser válidos. No les decimos esto a la ligera: pero estamos viendo exactamente lo que va a pasar en México en unos meses (guarden este post).

Arepa por arepa

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Con Bocados

  Hay formas inapelables para darte cuenta que un país está completamente falto de ídolos y dirección. Tener que revivir a Chespirito para anunciar la lista de seleccionados nacionales es una de ellas. Este domingo, a cinco minutos de que empiece el Mundial 2026, la Federación finalmente publicó la lista de 26 jugadores que intentarán no hacer el ridículo en la Copa del Mundo de la FIFA. La presentación fue a través de un video piñatísima en el que Don Chespirito hace una narración diciendo que todos los mexicanos estamos en esa lista y blablabla. No sabemos si lo hicieron con AI o con la Ouija, pero de lo que sí estamos seguros es que de la lista no topamos a (casi) nadie…. Solo al Santi Gimenez, que nos parece el único digno representante de la Selección.

AI o OUIJA?

• FranciaMoto

  Cuando Acapulco decidió cancelar la edición 2026 del AcaMoto, pensamos que los oriundos de Iztapalacra se irían a Ixtapan de la Sal o al Tepetongo, pero al parecer escogieron un lugar más bonito: París el 30 de Mayo.

  Este sábado, el Paris Saint Germain se coronó bicampeón de la Champions tras ganarle en los penales a los pecho fríos del Arsenal, que estaban a punto de lograr la hazaña de ganar la Premier y la Champions en una misma temporada, después de décadas en ser el Cruz Azul de Europa. Pero al final, los del Arsenal cobraron los penales peor que el intern en la reta de la oficina y el PSG se quedó con la Orejona. El pedo vino con las celebraciones en Paris, pues los aficionados empezaron a quemar cosas, voltear coches y causar destrozos por toda la ciudad…. Cual AcaMoto, hubo más de 200 heridos y casi 800 detenidos (les dejamos a ustedes adivinar de qué continente era la gran mayoría).

Chaletl en francés

📰 Más Detalles

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• Licenzunza: Enrique Inzunza ahora sí ya pidió licencia como senador.

• Mon(ya no es)real: Monreal retiró su reforma de injerencia extranjera.

• Fosilizando el TEPJF: Morena dejará que los magistrados del TEPJF se queden hasta 17 años en su cargo.

• CNTEtización: La CNTE sigue tomando la Sedemequis…

• MundialÉbola: Se tomarán medidas para prevenir el Ébola en el Mundial.

• Harfuchi! El Batman de Hueyatlaco dijo que no quiere la presidencia… o algo así.

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💫 México Mágico

• Licenzunza

  Imagínense qué tanto le importa a Morena aprobar su reforma para anular elecciones en las que no ganen por “injerencia extranjera”. El senador morenista sinaloense Enrique Inzunza (acusado por ser partner de los chapitos) por fin pidió licencia. Aunque estuvo un mes sin presentarse a chambear (pero sin pedir licencia porque eso le quitaría su fuero). Eso sí, aclaró que será solo unos días en lo que se hace la sesión extraordinaria en el Senado para votar por la famosa reforma electoral. Además, dijo que va a seguir apoyando a su Morena detodalavida. O sea que dejará su cargo solo para que su suplente vote a favor de este nuevo retroceso en la democracia que están impulsando los 4Teros. Ya luego el wey regresará a ser senador (lo que le asegura volver a tener fuero).

  Licencia o fuero?

• Mon(ya no es)real

  Como entre Rocha, Adams Augusto y su hermano tontín Saúl Monreal lo estaban opacando, Ricardito Monreal decidió presentar una reforma redactada con las patas para que todo mundo hablara de él. Su plan era aprobar una reforma para prohibir la injerencia extranjera en las elecciones… el tema es que Ricky Riquín Canallín escribió sus planes peor que libro de Paulo Coelho y la reforma quedó más ambigua que el futuro profesional del intern. La neta es que el texto no dejaba claro si por injerencia extranjera se referían a agentes rusos yendo a votar por X candidato… o, por ejemplo, que alguien tuviera a un estratega de campaña nacido en España. Fue tan polémica la reforma de Monreal que muchos hasta en Morena la criticaron, así que al pobre Richie no le quedó de otra más que retirar su iniciativa. El wey reconoció que necesitaba más consensos, así que la mandó a la Congeladora con todo y que ya había sido aprobada en la Cámara de Diputados.

A la congeladora

• Fosilizando el TEPJF

  Bajita la mano, Morena le está dando en la madre a nuestro sistema electoral (sí, todavía más). Convocaron a una sesión extraordinaria en el Congreso para votar, entre otras cosas, por la reforma para anular elecciones si detectan injerencia extranjera (o, seguramente, también cualquier otra elección que no les guste el resultado…) y también una reforma, que ya tiene green light de los diputados, para que los magistrados del TEPJF se queden hasta 17 años en el cargo. El Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación es como el árbitro de las elecciones y, para tener una democracia sana, lo ideal es que sus magistrades no se queden tanto tiempo en el cargo. Pero ya saben que el concepto de “democracia” y el concepto de “Morena” están peleadísimos. Así que esos carnales prefieren jueces que les deban el puesto para asegurar que los fallos (que seguro habrá muchos) siempre salgan a su favor.

Bye sistema electoral

• CNTEtización

  Los mayestros de la CNTE volvieron a dar el golpe en la mesa y le pidieron con abrazos a Clarita Brudraga que pare su ajolotización o se va a quedar sin Mundial.

  Resulta que ayer, en Mitla , Oaxaca, los polecías les echaron abrazos plomeados a los maestros que se estaban manifestando, como si estuvieran reviviendo México 68. Como toda la sección 22 de la CNTE anda haciéndose wey en la Cedemex, decidieron bloquear los dos sentidos de Circuito Interior para reclamar por sus compañeros. Aparte, acusaron a ShameClown de querer intimidarlos para que no estorben en el Mundial. Lo que más preocupa, es que no se ve que el gobierno quiera hacer mucho, y la sección anda diciendo que el 1 de junio empieza un Paro Nacional rumbo al Zócalo. Buscan lo mismo: diálogo directo con Presidencia, tirar la reforma educativa de hace 13 años y la ley del ISSSTE 2007. Si habrá Fan Fest en la plancha del Zócalo o vamos a tener que compartir con los mayestros?

La fan fest se va a poner rara

☄️ Noticias del Acopalipsis

• MundialÉbola

  Oigan pues el tema en el Congo con el Ébola al parecer está siendo más grave de lo que nos imaginábamos. La OMS no ha parado de mandar alertas sobre que esa madre se está saliendo de control. Ya hay más de 200 muertes sospechosas y parece que el virus se está esparciendo como la espuma. Lo bueno es que la República Democrática del Congo queda muy lejos de México, no? Pues sí, pero recordemos que esos brothers se clasificaron al Mundial de este 2026 después de 52 años en los que les había ido casi tan mal como a los Pumas en el fut. Thank God, el Ébola no es tan contagioso, pero sí es súper letal para las personas que tienen el virus. Así que, por si las flais, en México, EU y Canadá acaban de anunciar que tomarán medidas para contener la propagación de esa fregadera de cara a la World Cup. Pondrán filtros sanitarios en aeropuertos y estadios, crearán centros de atención a posibles infectados y, sobre todo, tendrán muchísimo cuidado con los viajeros que vengan de los países africanos con mayor riesgo de Ébola.

Quiuboébola

💫 México Mágico (otra vez)

• Harfuchi!

  El Batman de Hueyatlaco, Omar García Harfuch, es una de las pocas personas de la 4T a las que (a veces, muy de vez en cuando) le creemos, pero la de hoy no se la compramos. El brother le dio una entrevista a la Denisse Maerker de VIX y salió a decir que neta, neta, neta, no quiere ser presidente. Según él, no podría ser candidato porque “sería irresponsable” dejar su cargo y esas cosas… pero cuántas pinches veces no hemos escuchado eso, sobre todo de parte de los candidateables de Morena? Eso sí, Don Omar dijo que será el secretario de Seguridad hasta que la Doctora le pida lo contrario. Y pues, dejó la puerta abierta por si Marcelo Ebrard de plano hace enojar mucho al Ruffle Mega Crunch… o agarran a alguno de los otros presidenciables, aunque la neta no se nos ocurre nadie más.

No lo sé Rick

📰 Más Detalles

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• Avengers vs Sombrerudos: El secretario de Guerra de EU le declaró la guerra a los cárteles mexicanos.

• 68 Vibes: A días del Mundial, maestros y estudiantes están protestando.

• AICQueman: Hubo un incendio en el AICM en el que varios marinos resultaron heridos.

• PAN Duro: Maru Campos fue a la FGR en CDMX a denunciar la persecución.

• Lopez Sombrador: Andy López Beltrán dijo que no descarta buscar ser gobernador de Tabasco.

• Planta Shameclown: A Estados Unidos le valió tanta madre el T-MEC que no mandó a su negociador.

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💫 México Mágico

• Avengers vs Sombrerudos

  El Intern llegó corriendo con la pálida a la oficina del Founder para rogarle que moviéramos los headquarters de El Taims (30 metros cuadrados en la Anzures) a Madrid, Barcelona o (ya de perdis) a Murcia. La razón? Que el secretario de Guerra de Estados Unidos, Pete Hegseth, le acaba de declarar precisamente eso a México: la guerra. Bueno, la verdad es que no exactamente, pero algo así. Lo que pasó es que (sentadito al lado del Lórax) dijo que van a ir a la guerra contra los sombrerudos. No solitos, sino con algunos países que forman parte de una cosa llamada la “Coalición de las Américas contra los Cárteles”, que es algo así como los Avengers, pero con Trump, Bukele, Milei y (sobre todo) sin México. Lo que realmente nos preguntamos es si van a empezar por los c4rteles conocidos de Sinaloa y Jalisco, por el c4rtel llamado Morena, o si van a ir de una vez a la cabeza de todos ellos y van a invadir directamente el ranchito de Palenque.

Que páaalida

• 68 Vibes

  Si les contamos sobre un movimiento estudiantil que al gobierno tuvo que frenar antes de que se le saliera de las manos, justo a unos días de que México sea el host de uno de los eventos deportivos más grandes del mundo, seguramente van a pensar que nos referimos al ’68. Pero no… esto está pasando live.

  Unos estudiantes del IPN (una universidad pública, que de hecho fue el centro del pdo del ’68) llevan varios días protestando y cerrando calles para exigirle al gobierno que haga algo con las acusaciones de corrupción y desvío de lana que hay en contra de su director. Para intentar calmarlos, el ojitos (nada) lindos Mario Delgado (el secre de Educación Pública) acordó tener una reunión con ellos para hablar sobre sus peticiones, pero el muy wey los dejó plantados a la mera hora. Por lo que, a dos semanas de que sea la inauguración del Mundial en el Azteca, ahora están más encabronados que nunca. Para acabarla de amolar, el lunes unos polis de la CDMX se madrearon a unos profes de la CNTE que querían llegar al Zócalo a hacer un plantón y este miércoles acaba de pasar lo mismo en Oaxaca con todo y plomazos. No queremos ser alarmistas, pero suficiente tiene ya Clau en el plato como para ahora colgarse la medallita de ser la Diaz Ordaz de nuestra era.

Más desmadres

• AICQueman

  Estamos a 2 semanas de que empiece el Mundial y el AICM ya está calentando motores (lit). Una acumulación de gas provocó un incendio en las instalaciones de la Semar dentro del propio aeropuerto y varios marinos resultaron heridos. Gracias a la virgencita, no hay nada de qué lamentarse y ninguno de ellos está grave. Pero la neta sí está preocupante que ya estamos a nada de que empiece la World Cup y nuestro principal aeropuerto, lejos de presumir avances, a cada rato nos sale con una ocurrencia nueva. Ya sabíamos que el extreme makeover de la central avionera no iba a estar listo a tiempo, pero una cosa es no tener lista una remodelación a tiempo, y otra muy diferente es tener una fregadera que se inunda cada dos por tres, que no tiene capacidad para recibir a todos los viajeros que llegan y, ahora, que también explota ocasionalmente.

Explotando de vez en cuando

• PAN Duro

  Como saben, este miércoles nuestra Maruca Shihuahuense tenía en su Google Calendar asistir a las oficinas de la FGR en Ciudad Juárez para explicar el relajo con los vatos de la CIA que se murieron después de desmantelar un narcolaboratorio en Chihuahua. Pero Doña Maruca sacó su carta de reversa del UNO y mejor se lanzó a la CDMX para ir a la Fiscalía…. y en lugar de comparecer como quería Titina, más bien fue a denunciar por la persecución política que le están armando. El PAN trató de mostrar el poco músculo político que les queda y pusieron una tarimita en la que dieron discursos la propia Mushasha Shula, Jorge Romero y su abogado, Roberto Gil Zuarth. Todos básicamente dijeron que este circo es para distraer del Mocha Roya (ahí la neta sí tienen razón) y aseguraron que si alguien le toca un pelo a la gobernadora, ahora sí se van a enojar muchísimo. Sobra decirles que Maruca se va a colgar de esta liana al infinito para lanzarse como candidata al 2030. A ver si le sale.

Más circo

• Lopez Sombrador

  Ubican esa frase de que primero hay que aprender a gatear para luego poder caminar? Aunque parezca bastante obvia, la neta es que no todos logran entenderla. Andy López Beltrán anunció el lunes que buscará ser diputado federal por Tabasco en 2027 y, menos de una semana después (literal a los dos días), dijo que no descarta intentar ser gobernador del estado en un futuro. Según el retoño del Macuspano, quiere pasar de 0 a 100 ahora que puede. Supuestamente antes tenía un pacto con el diablo AMLOrd para no incursionar en la política mientras su jefecito andaba todavía en activo. Dijo que decidió acordar eso con su papeje para no “hacerle sombra” a la carrera de su padre (cosa que le agradecemos profundamente). La pregunta obvia aquí es: su papito ya lleva fuera de la política 2 años, porqué ahorita de la nada decide lanzarse, cuando casualmente los gringos andan investigándole a todos sus compitas con lupa?

Más detalles del retoño

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• Planta Shameclown

  Aunque la Presi diga que la relación con Estados Unidos está mejor que nunca, que las llamadas con Trump van requete bien y que el TMEC se va a renegociar sin un pdo, vemos este tipo de cosas y dudamos mucho. Dejemos de lado que están investigando a absolutamente todo el gobierno y que ya dijeron que están en guerra contra los principales productores de dinero en México, ahora a un par de semanas de la renegociación del tratado comercial más importante para el país (que está al borde de la quiebra), el carnal encargado de negociarlo decidió de último momento dejar plantada a nuestra Shameclown.

  El USTR (representante comercial de los gringos), Jamieson Greer decidió no venir a Ajolotitlán y en su lugar mandaron a un tal Jeff Goettman, el “representante adjunto de Comercio”… no sabemos lo que significa, pero suena a que el Intern tiene un mejor puesto que el suyo. Ese nivel de estima nos tiene Trompetas, amiga Clau, datecuenta.

  Datecuenta

  

  📰 Más Detalles

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• San Carlos Slim: Carlos Slim anunció que invertirá un friego de varo en México para salvar a nuestra economía.

• ChamoYa Apareció: Ro Chamoya y algunos otros se presentaron ante la FGR culichi pa’ comparecer.

• La Vieja Confiable: La 4T ya activó el juicio político contra la Maruca.

• Maru Mandela: Javier Corral quería imputar a Maru Campos por “secuestro”.

• New Y(unes): Cacharon a Yunes con su ligue, al que le han dado millones en contratos.

• MMAnniversary: Trump está construyendo un estadio en la Casa Blanca pa’ celebrar su cumple.

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  👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• San Carlos Slim

  Miren, una cosa es que nosotros les digamos con una pobrísima argumentación y una ortografía digna de las fuerzas básicas del América que la 4T la está cagando… y otra muy diferente que el señor más rico de México (de dinero, no se emocionen) organice una rueda de prensa para pndejearlos con toda la educación del mundo. Y eso fue lo que Carlitos Slim hizo hermosamente ayer. En su conferencia de prensa, Don Slim salió a explicar perfectamente porqué el país está como está. Las razones? Primero, que Pemex ya no vale pa absolutamente nada, con una producción precaria al borde del colapso mientras que el gobierno le avienta cubetas de dinero sin parar. Segundo, que el crecimiento económico del país está para llorar. Tercero, que no construir el NAIM fue una estupidez colosal y cuarto, que el Macuspano no lo dejó tener un canal de tele. Remató diciendo que le va a meter el cambio que trae en la guantera ($5mil millones de dollies) a proyectos de infra en México para ver si ya levanta la cosa. Carlitos, mejor usa esa lana para quitar a Morena en 2030, solo así va a cambiar realmente el país.

Aguacatazos

💫 México Mágico

• ChamoYa Apareció

  ¿Topan la imagen del Jefe Diego cuando lo liberaron del secuestro? Bueno, pues con el mismo look salió de su cueva en Badiraguato este martes Chamoya para presentarse en la FGR de Culiacán, Sinaloa.

  Como aquí les platicamos, lo citaron para hacernos creer que sí están investigando todo tras las acusaciones de los gringos…. así que el señor fue a echarse un cafecito dar explicaciones sobre por qué tiene en Close Friends a los Chapitos. El brother, muy confiado, había dicho que iba a presentarse a comparecer porque “no tenía miedo” y esas cosas… pero, entonces se nos hace raro que haya llegado en una camioneta tan blindada que podría ser catalogada como tanque. Al final, él mismo fue quien confirmó que estuvo ahí en uno de sus ya clásicos tuits… en los que obvio volvió a embarrar a la Doctora. Como de costumbre, dijo que no hizo ni madres y terminó diciendo que desde la reforma judicial ya confía en el “estado de derecho y justicia del país” (ha de ser fácil decirlo cuando el sistema está hecho para protegerte siendo Morenista).

Long time no see

• La Vieja Confiable

  Si algo nos ha quedado clarísimo en estas últimas semanas es que la única estrategia que tiene el gobierno para intentar salir del pantano en el que están por los desmadres de Rocha y sus amigos con botas vaqueras es tratar de hundir a Maru Campus, la gobernadora panista de Shihuahua. Así que ayer, cuando los Rocha’s Eleven estaban hablando del clima en las oficinas de la FGR en Culiacán, el remplazo de Luma Alcande, Ariadna Montiel, decidió aplicar la vieja confiable: activar el juicio político contra la gobernadora. Y es que siguiendo el guión que les mandaron desde Palacio Nacional: hay que desviar toda la atención hacia la Mushasha Shula. La parte donde su estrategia no jala es que quieren poner en el mismo cajón a Maruca por luchar contra el crímen organizado en México (con ayuda de los gringos) y a los Rocha’s por ser literalmente el crímen organizado mismo a cargo de un estado entero… no suena muy parecido que digamos, no?

No es lo mismo

• Maru Mandela

  Pero el juicio político por el relajito con los güeros de la CIA no es la única arma con la que Morena quiere tumbar a Maruca. Resulta que, casualmente, la Fiscalía de la CDMX le mandó un mail a la gobernadora de Chihuahua, a quien puso en calidad de “imputada” para decirle que se tenía que presentar a declarar ante la Fiscalía chilanga. Esta vez no es por lo de la CIA, sino porque el todoinútil de Javier Corral, senador de Morena, la denunció por secuestro. Y es que el Doblemente Bigotón asegura que Maru le quería aplicar un levantón la vez que agentes de la Fiscalía de Chihuahua se lanzaron a detenerlo en el GinGin de la Colonia Roma, pero el Javi se logró escapar (porque le dieron el pitazo). Obvio Maru denunció que esto ya es una persecución política peor que la que vivía Mandela… and she may be right…. entonces minutos después, la Fiscalía rechazó que la hubieran citado a declarar. Sea como sea, queda claro que van a tratar de hacer de Maru un ejemplo… y se va a poner culera la cosa.

Solo en México Mágico

• New Y(unes)

  Se acuerdan del carnal que vendió su voto para que pasara la pinche Reforma Judicial por la que ahora Chamoya puede irse a pasear tranquilamente a la FGR sabiendo que nada le va a pasar? Ese carnal es Miguel Angel Yunes y

  resulta que como regalarle un ramo de flores a su novia ya está outdated, decidió mejor regalarle $26 millones de pesos para que pusiera su bisne. Michelangelo no solo fue capado dándose la gran vida en un club privado de vinos en España, sino que ahora lo cacharon en un restaurante de lujo en Nueva York con su pompi, Miriam Jurado Roca. El asunto es que el paparazzo destapó un historial turbio de los dineros públicos. Después de haber cobrado como jefa de Obras Públicas cuando su novio era alcalde de Boca del Río, la Señorita decidió emprender con una constructora en 2019; empresa que, curiosamente, recibió casi $30 melones de pesos para hacer los parques de Boca del Río más bonitos. Y quién autorizaba esto? Pues el hermano del senador, Fernando Yunes. Negocio redondo.

Estarán contratando?

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• MMAnniversary

  Ustedes cómo celebrarían su cumpleaños? El Intern, por ejemplo, nos pidió que lo acompañáramos a “Las Bongles” para ver el Pumas vs Cruz Azul, pero (obvio) nadie fue. Bueno, pues al Ruffle Mega Crunch se le ocurrió una gran idea para festejar el suyo, que es el 14 de junio: montar un fucking estadio en el patio de la Casa Blanca con capacidad para cinco mil personas para ver unas peleas de UFC. El brother, literalmente, está organizando uno de los eventos más caros de este deporte. Por supuesto, nosotros no tenemos idea de eso, pero por si acaso ustedes sí, va a poner a pelear a un tal Ilia Topuria contra un tal Justin Gaethje. Lo mejor del caso es que Trumpie ya empezó a montar el estadio; es decir, que está planeando con más anticipación su peda, que los bombardeos en Medio Oriente. Pero bueno, por lo menos está quedando más bonito que el Azteca remodelado.

Orange Party

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• Andy-Putado: Andy López Beltrán dejó la secretaría de Morena porque quiere ser diputado.

• Cuarta Censuración: La presidentA le pidió al pueblo de México que no vea TV Azteca.

• Tlaltelolco 2.0: Unos polis se madrearon a la CNTE que intentó hacer un plantón en el Zócalo.

• La Corte Del Pueblo: Huguito Aguilar recibió al Inge Slim en la Corte.

• Monrealiado: En Morena ya están deslindándose hasta de sus madres.

• Irán A Tijuana: Al final la selección iraní sí vendrá a México, pero solo pa’ descansar.

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💫 México Mágico

• Andy-Putado

  La visita del Homeland Security Chief gringo la semana pasada ya está haciendo estragos dentro de la Transformación, al punto que el Golden Boy Moreno, No-Me-Llamen-Andy va a tener que cambiar de rumbo profesional.

  Este lunes, el Blobfish del Bienestar presentó su renuncia como Director de Asuntos Sin Importancia Secretario de Organización de Morena. El hijo del Altísimo va a tener que dejar de lado sus aspiraciones presidenciales y mejor conformarse con ser diputado federal por Tabasco (lol) y, con ello, lograr dormir como si tuviera el Eight Sleep sabiendo que cuenta con la protección del fuero. Ahora bien, nuestro otro análisis político digno de The Economist también nos dice que es la forma que está encontrando la Doctora para ir cortando lazos con Palenque con tal de salvar su pellejo cuando llegue el Freedom en forma del SEAL Team 6 desembarcando en Palenque… aunque recuerden que según ella, AMLO y Claudia “son uno mismo”.

Buscando fuero

• Cuarta Censuración

  Nunca creímos que el principal rival de TV Azteca durante esta época mundialista, en lugar del Andrés Vaca y Televisa, sería la ShameClawn.

  En Venga La Mañanera (el chafa, no el del canal 13), a la presidentA le preguntaron sobre los carnales de Mexicanos al Grito de Paz (unos activistas que ponen lonas por todos lados) y le dijeron que hay una supuesta relación entre ellos y el Tío Richie. A Doña Shenanigans no se le ocurrió mejor idea que, en pleno Shame Show, pedirle a la banda que plis no vean TV Azteca porque los aztecos son unos mentirosotes que se la pasan inventando cosas. Obvio Don Tío Richie no se quedó de brazos cruzados y en fa salió a mentarle la madre a la 4Tera. Además, todos-todos-todos los programas de la televisora hicieron lo mismo y sacaron un comunicado diciendo que lo de la doctorA es un “intento evidente de censura”. De paso le recordamos a mi Clau que no existe el marketing malo, entonces seguramente acaba de explotar el rating de la televisora (y de paso la visibilidad electoral del Tío).

Más detalles censurados

• Tlaltelolco 2.0

  Acabamos de presenciar el Tlatelolco de la SheinBrown. Después de varios meses en los que la CNTE estuvo amenace y amenace a la presidentA con boicotear el Mundial si no se les duplicaba el sueldo, los profes por fin cumplieron su palabra (o bueno, eso intentaron).

  Hicieron una marcha para llegar al Zócalo (lugar en el que se está instalando un fan fest gigante de la FIFA) para hacer un plantón ahí, pero el gobierno no los dejó y les mandó unos policías para calmarlos a base de madrazos (en este caso sin abrazos). Al final, como no los dejaron quedarse en el patio del Amloft, se instalaron en las calles de alrededor. Lo que hizo un mega desmadre en el centro, lugar que, como todos sabemos, ya es bastante desmadroso (y oloroso) por sí solo.

Desmadres everywhere

• La Corte Del Pueblo

  Cuando el wey asumió el cargo como nuevo Norma Lucía Piña (que extrañamos todos los días), nuestro Minixtrotl Hugo Aguilar organizó una limpia en el Zócalo, fue a quemar palo santo, se compró un huipil, se puso unos huaraches y aseguró que era el inicio de una Suprema Corte del pueblo, por el pueblo y para el pueblo.

  Pero ese sentimiento de humildad rápidamente cambió y luego luego lo vimos con sus Cherokees blindadas, asesores boleandole los Ferragamo y, más recientemente, comiendo con el más Ricardo del país. Este lunes, Hugotl recibió Empino Suárez al Ingeniero Slim y a nuestro Shark favorito, Arturo Elías Ayub. Sinceramente no sabemos qué se discutió ahí ni cuál era el objetivo de la reunión, pero dudamos que nuestros miembros honorarios del Libanés hayan querido echarse una larga plática sobre la autodeterminación de los pueblos. De cualquier forma maybe hoy nos enteramos porque el Ingeniero tiene agendada su conferencia de prensa anual Omaha Style este martes.

Más detallesTL

• Monrealiado

  Hay dos cosas que nos cagan casi por igual: el maltrato animal y Ricardo Monreal. Y justo pasó algo que involucra los dos temas, así que no nos podíamos perder la oportunidad de contarles. Irving Pineda (un periodista de TV Azteca) publicó un video en el que se ve a Mariana Gutiérrez (una abogada y mamá de un wey que trabaja con Monreal) sarandeando horrible a su perrito durante una fiesta. La doña, en vez de salir a disculparse, denunció al periodista. Lo raro es que, a diferencia de la mayoría de denuncias en este país, la cosa avanzó en friega. Por lo que los aztecos empezaron a asegurar que el juez a cargo del caso le dio trato especial a la señora por su cercanía con Monreal. Pero agárrense, porque el hijo salió a decir que se deslindaba de los actos de su jefa para toda la vida y luego publicó un video anunciando que le quitó todos sus perros a su mamá y además la convenció de retirar la denuncia. El político más nepotista de este país también sacó su comunicado diciendo que él no tiene nada que ver con esta señora.

Directito al infierno

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• Irán A Tijuana

  Más allá de los problemas geopolíticos, los T-Iranians tenían un serio problema para asistir al Mundial… y es que era muy probable que los mandaran a visitar a su Dios en vez de jugar un partido.

  Así que finalmente la Selección Iraní decidió que se va a quedar a dormir durante todo el torneo en Tijuana, la ciudad más parecida a Teherán bombardeada que encontraron. Esto les cae como anillo al dedo, pues ademas de que no sentirán en un ambiente tan distinto, además resuelven el asuntito que llevaban semanas cargando: la selección iraní no quería rifarse sus juegos del Mundial en Estados Unidos porque, pues, los estaban bombardeando y el Ruffle Mega Crunch hasta medio había amenazado de muerte a los jugadores. Pero bueno, al final no los dejaron mover sus juegos a México, aunque ahora consiguieron un premio de consolación: en vez de dormir en Tucson durante el torneo, ahora lo harán en… Tijuana.

Buenazo el premio

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• Marucanazo: Maru Campos fue citada por la FGR a contar el chisme.

• Hola Perdidos! Rocha Moya también fue citado por la FGR.

• Tren Gasta: El Tren Maya pierde 25 millones de pesos diarios.

• Stockholm Syndrome: Clau le cantó “tú y yo somos uno mismo uoh uoh” a AMLORD.

• Duro De Matar: Hubo otra balacera cerca de la Casa Blanca.

• La Pumazulearon: Pumas perdió la final de la Liga MX frente al Cruz Azul.

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• Marucanazo

  Todos estábamos chupando tranquilos el sábado cuando de la nada nos enteramos que agentes de la Fiscalía se lanzaron hasta la oficina de Maru Campos con el papeleo que Titina Godoy había ordenado anoche, para notificarle que estaba citada a comparecer ante la FGR el miércoles. Todo para que explique cómo es posible que haya permitido que dos agentes de la CIA ayudaran a desmantelar el laboratorio de Morena narcolaboratorio más grande de la historia de Chihuahua. La Mushasha Shula, a la que se le estaba bajando la presión mientras leía el documento, confirmó que por su puesto estará el miércoles en la CDMX para contar todo lo que sabe. Maruca aprovechó el momento para recordarles que deberían también citar al Chamoya, ya que a ella la acusan de combatir el crimen en México, mientras que al otro lo acusan de ser el criminal mismo.

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• Hola Perdidos!

  Un par de horas después de la sorpre de Maruca, se dio a conocer que también The Sinaloa’s 10 (menos los dos que mejor se fueron directo con los gringos) también recibieron un citatorio para ir a declarar ante la Fiscalía.

  O sea que Mr. Chamoyada y su compadre Inzunza tendrán que salir de su escondite en Badiraguato (o Palenque) para venir a la CDMX y explicarle a Titina Godoy qué saben sobre las acusaciones del DoJ y sus vínculos con Los Chapitos. Insunza salió corriendo a Twitter para decir que (otra vez) se le iba a dificultar ir a chambear al Congreso porque tiene que estar en la Fiscalía ese mismo día. Inzunzazaza yatusa yatusa aseguró que estará personalmente en la FGR y él será su propio abogado. Por su parte, Rocha Moya dijo que es un hombre íntegro, decente y que obvio comparecerá ante la Fiscalía el miércoles. Una de dos, o estos compas neta no tienen nada que temer, o aprovecharon sus 3 semanas de desaparición para planchar una protección del aparato de Morena todavía más dura que la que tiene Adams Augusto.

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• Tren Gasta

  Siempre creímos que no había nada ni nadie que pudiera quemar más dinero que Santi en el MBA de Stanford… hasta que nos cayó la Cuarta Deformación encima con todos sus mega proyectos “insignia”.

  Desde que AMLORD anunció su famoso Tren Maya, todos le dijimos que era una pejejada casi del tamaño que las gasolineras VIP… pero el wey juró que iba a ser el negocio de la vida con un montón de bienestar a la gente del sureste. Corte A, El Universal checó los estados financieros del ChooChoo del Bienestar y encontró que, en el Q1 de este 2026, los milicos vendieron $119 millones de pesos en boletos al mismo tiempo que gastaron $2,402 millones de pesos para operarlo. Eso quiere decir que el Renfe del Bienestar perdió $2,283 millones de pechereques tan solo entre enero y marzo de este año. Así que la madre esa quemó, literalmente, $25 millones de pesos diarios. ¿Lo más jodido de todo? Que Shameclown le quiere inyectar otros $30,000 millones de pesos más en subsidios.

Más detalles, menos dinero cada día

• Stockholm Syndrome

  No será el intern, que lleva años atrapado en una relación tóxica, quien le venga a dar lecciones a la Doctora sobre cómo salir del Síndrome de Estocolmo.

  Pero la verdad es que no le podemos pedir peras al olmo ni tampoco distancia a Claudia de su gran Anciano Macuspano. Este fin de semana, ShameBee casualmente andaba de gira en Tabasco y, en medio de que todas las acusaciones a Rocha parecen llevar a Palenque, se le ocurrió que lo más sensato era decir que “jamás nos vamos a separar de López Obrador porque somos lo mismo”. Palabras textuales que, en una de esas, en un par de meses esa misma afirmación sea la razón por la que ella también acabe de roomie de Maduro. Como dice la chaviza: “guarden ese tweet”.

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• Duro De Matar

  A estas alturas ya perdimos la cuenta si han habido más “acuerdos con Irán” que atentados contra Trump… pero este fin de semana cada uno se anotó un punto extra. The Best Dad Ever decidió no ir a Bahamas a la boda de su hijo, pues aseguró que algo intenso se estaba cocinando con los Gay-atollahs… Así que media prensa estaba acampando en la Casa Blanca a la espera de alguna noticia cuando, redepente, el sábado se empazaron a escuchar disparos en plena Penn Ave. No sabemos si era con la intención de dejar como bolillo de Soriana a nuestro Lórax Republicano, pero el punto es que un wey se acercó a The White House y soltó una ráfaga de unos 30 balazos contra los agentes del Servicio Secreto que estaban ahí, quienes le regresaron las muestras de afecto, dejandolo frío on the spot. Trump estaba con su Chick-Fill-A y una Coquita Light bien resguardado en su casa, así que no le pasó nada. Eso sí, por la noche, dijo que ya habían llegado al acuerdo número 7,391 con Irán para que finalmente le abran el Estrecho… que by the way sigue cerrado.

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• La Pumazulearon

  Al menos hoy, todo indica que sí lograremos ser Dinamarca y es que se espera una disminución marcada de los índices delictivos porque los Brayan “N”‘s del país (que no le van al Ame) estarán o mega crudos o mega deprimidos.

  Ayer que Mary llegó en la noche tras pasar el fin fuera nos contó que se estaba jugando algo llamado la final de la Liga MX, en la que los Pumas perdieron contra el que siempre pierde. El Cruz Azul es el campeón del futbol mexicano tras ganarle a los de la UNAM (una universidad, Sofi) 2-1 en la final. El partido la neta iba súper apretado, pero al parecer expulsaron a un Puma y terminaron ganando los cementeros (sí, Cruz Azul también es una marca de cemento). La neta no sabemos (ni nos interesa) más que eso, pero toda la gente que no usa zapato cerrado andará hablando de eso hoy.

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Vaya semanita de egos inflados y berrinches en la industria de la tragadera. El miércoles se entregaron las estrellas Michelin 2026 y la CDMX confirmó que, nos guste o no, sigue siendo el papá de los pollitos en los restaurantes a nivel nacional… ​Nos dejaron claro que los inspectores franceses (porque dudamos que sea el Arturo Lemmen)…

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• Los Sinalovers: Ro Chamoya y Kike Inzunza se reunieron en Culiacán quién sabe para qué.

• Regaño A Domicilio: ShameClown recibió al secretario de Seguridad gringo.

• Democracian’t: Morena quiere anular las elecciones si detecta “intervencionismos extranjeros”

• Father of the Year: Trump dijo que “tratará” de ir a la boda de su hijo (pero no está seguro).

• Once Milchelin: La Once Mil ya tiene Estrella Michelin; el Califa de León la perdió.

• EEEEEEH… OLA?! La FemexFut lanzó una campaña chafísima pa’ impedir el grito homofóbico.

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💫 México Mágico

• Los Sinalovers

  Es súper común que un gobernador se reúna con un senador de su estado, pero lo que está rarísimo es que esta junta se dé cuando ambos llevan ya un ratote sin presentarse a chambear y cuando tienen al DoJ gringo acusándolos de ser parte del Sinaloa Country Club. Pero pues resulta y resalta que el senador sinaloense Kike Inzunza se vio con Don Chamoya en Culiacán para ver cómo le van a hacer para entregarse ponerse al día después de tanto tiempo sin verse. Obvio no se sabe qué se dijo en la reunión, pero vecinos del góber con licencia aseguran haber visto a Inzunza llegar a su cantón escoltadísimo por un buen de policías. El viernes pasado dos de los 10 sinaloenses acusados se entregaron a los gringos, luego Hard-fuch y Sheinanigans dejaron de defender públicamente al Chamoya y por fin confirmaron que sí está en Sinaloa, y ahora acaba de darse esta misteriosa junta. No es como que nos las queramos dar de conspiranoicos, pero parece que se viene algo grande (without ahlbur).

Muy sospe

• Regaño A Domicilio

  Bien dicen por ahí que uno siempre tiene tiempo para lo que realmente le importa y también dicen que el interés se nota pero que el desinterés es todavía más evidente. Por eso es que México siempre tiene tiempo para los gringos, aunque no sea mutuo… Sara Carter (la zar antidr0gas gringa) iba a venir a México a reunirse con la doctorA, pero casi a última hora le canceló la visita. Quien sí vino a nuestro país fue Markwayne Mullin (el secre de Homeland Security) y este jueves se reunió con la Clau en Palacio. No tenemos dudas (pero tampoco pruebas) de que este carnal llegó a México casi casi sin avisar, pues la presidentA dio la noticia de que se reuniría con él en el ShameShow (apenas unas horas antes de la junta) y parece que alguien de su gabinete no vio esa emisión de Venga La Mañanera. Aparte de la Santa Regañiza que le metieron a Clau, lo cagado fue ver a la influencer número 1 de Flexi en México, Icela Rosa Rodríguez llegar tarde, corriendo y en un Didi moto a la junta. De verdad es impresionante que, viendo el desmadre que traemos con los gringos, a nuestra secretaria de Gobernación le valgan tres hectáreas para ni siquiera llegar puntual.

Sin bono de puntualidad

• Democracian’t

  No nos quedaba ni media duda de que Morena quiere ponerle fin a la democracia mexicana. De entrada, se robaron el poder legislativo. Después, acabaron con el poder judicial y ahora, están planteando (literalmente) la posibilidad de declarar nulas las elecciones “en caso de que haya intervención extranjera” (whatever that means). Resulta que Monreal (el original) presentó una iniciativa para que Morena el congreso pueda anular los procesos electorales en caso de que un gringo malvado, o quien sea, pero extranjero, intente manipular los resultados de cualquier forma. Cómo van a determinar eso? Pues solo Morena lo sabe… y lo decidirá. No sé si sea mejor que empiecen por revisar bien las razones por las que YA se puede anular una elección: que los candidatos excedan sus gastos de campaña, que compren a los medios o que se comprueben recursos de procedencia ilícita… o que no sea pate de un c4rtel, por ejemplo.

Bye democracia

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• Father of the Year

  Ya sabemos cómo es el Trumpetas como Mr. President, pero como papá la neta es que no sabíamos mucho (hasta ahora).

  Resulta que este fin de semana será la boda de Donald Trump Jr. y cuando le preguntaron al Trump Sr. si irá a la boda solamente dijo que “lo intentará”. Según el wey que al parecer es todavía peor papá que esposo (y eso ya es mucho decir), ahorita anda ocupadísimo con eso de la guerra en Irán y otros asuntitos (como meter a unos sinaloenses al bote), por lo que no está seguro si le dará tiempo de ir a darle la bendición a su hijito en el altar. Lo más gacho de todo esto es que el Trumpie Jr. ya hasta le había pedido a su wedding planner que aplazara la fecha de la boda para que su papi pudiera ir y parece que nomás no se le va a dar. Según el calendario de la White House, el Cheeto Puff tiene programado un evento el sábado en Nueva Jersey, justo el día en el que será la pachanga en las Bahamas.

Papá ejemplar

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Once Milchelin

  Poquito a poco, pero parece que The World Is Healing. O, al menos, las cosas ya volvieron a la normalidad con la entrega de las nuevas estrellas Michelin en México para este 2026. La ceremonia fue el miércoles por la noche (pero el intern se apendejó y apenas se los estamos contando ahorita) y los dos grandes takes son que a) le quitaron la estrella al Califa del León; y b) ya le dieron su merecidísima estrella a La Once Mil. Sin dudas es la mejor Taquería del país y aunque el intern gasta su aguinaldo entero para comprarse su taquito de Wagyu A5, sin duda es un reconocimiento más que merecido (Mi César de la Parra, ya ayudanos a reservar para el Mantequilla… que le traemos unas ganas durísimas). ¿Qué más pasó en la ceremonia? Ahora en Mérida Mare ya hay estrellas Michelán, con tres spots que se llevaron una estrella cada uno. Obvio Pujol y Quintonil siguen a la cabeza, con dos estrellas.

  Se nos antojó un taco

🎾 Porque No Todo es Pádel

• EEEEEEH… OLA?!

  Cuántos esfuerzos recuerdan para que la gente dejara de hacer el grito homofóbico en los estadios? Ahora…. cuántos de esos han funcionado? (una pista: ninguno). Bueno, pues la Federación Mexicana de Fútbol armó una sesión de brainstorming para, según ellos conseguirlo. Básicamente lo que están proponiendo es que en vez de gritar el “eeh… pu”, la gente haga una ola para “canalizar la pasión y que las tribunas se conviertan en el auténtico jugador número 12”. Pero bueno… para (disque) hacer que funcione, además de haber escrito esa madre con ChatGPT, le llamaron a algunas leyendas viejillas de la selección como Fernando Quiriarte (?), Luis Flores (?) o Carlos de los Cobos (?). Para qué? Para que compartan mensajes sobre como la afición los apoyó en el Mundial del 86. Neta hasta parece que no viven en México estos carnales…

EEEEEHHH.. OK...

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• Lo Encontraron! Harfuch ya dejó de hacerse wey con lo del Chamoya y aseguró que está en Sinaloa.

• Sin Pactico: Clau se carcajeó de que le piden romper el pacto criminal.

• Habrá Mundial? Ahora los transportistas y los agricultores están boicoteando el Mundial.

• Buró de México: Moody’s le acaba de dar a México su calificación mínima aprobatoria.

• Remensas: Trumpie obligó a los bancos a investigar los envíos de dinero de los paisanos en EU.

• Castrado: Estados Unidos acusó al carnal de Fidel Castro por matar a unos gringos/cubanos hace 30 años.

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💫 México Mágico

• Lo Encontraron!

  Queridos, celebremos! Por primera vez en la historia, la Cuarta Transformación logró encontrar a un desaparecido. Cuando arrancó toda esta novela, Hard-fuch declaró que el gobierno le había puesto guarros al Chamoya, pero que sinceramente no estaba seguro de en dónde fregados estaba. Desde entonces salieron mil versiones: Proceso dijo que vivía en el Palacio de Gobierno con supervisión 24/7 de drones gringos, luego dijeron que lo habían sacado de ahí en helicópteros del Ejército, luego que lo habían visto en la zona militar… en fin, estabamos a dos de mandar al intern al MP a levantar una ficha de desaparición. Mas sinencambio, nuestro Robocop de Tezozómoc salió ayer decir que está 100% seguro que Don Rube sí está en Sinaloa. Además, hizo hincapié en que el equipo de guarros que lo están cuidando son del gobierno sinaloense y no del federal.

Encontrado(ish)

• Sin Pactico

  Ni Inside Out nos mostró emociones tan diversas como las que nos ha dejado ver la Doctora en su Show Mañanero de 3 varos desde que estalló lo de Ro Chamoya. Ya tuvo su dosis de enojo, venganza, alegría, tristeza y ayer entró en el de la risa.

  Y es que la Señora se cagó de risa (de esa medio psycho) de la gente que le pide “romper el pacto criminal” que tiene Morena. Según ella es simpatiquísimo que le pidan cortar con el Cártel de Sinaloa si los panistas hicieron fraudes con muchísimos depas en la Del Valle (neta neta ese fue su argumento). Según ShameProof, ella no necesita romper nada porque desde el 2018, cuando ganó su Santo Patrono, ya rompieron el pacto. Estaría lindo que alguien le recuerde que, entre ese 2018 y este 2026, saludaron a la mamá del Chapo, cayó el de la Barredora, se hicieron millonarios con el huachicol fiscal, se fueron cada 15 días a Tokio y, obviamente, los acusó Estados Unidos de ser un narcogobierno. O tal vez ya no sea necesario un “pacto” entre nadie, si el gobierno y el crimen organizado son la misma persona?

Que alguien le recuerde plis

• Habrá Mundial?

  Queridos, agárrense porque esta va a ser la táctica de todo grupo al que le haga falta presionar al gobierno pa exprimirles lana sin piedad (o sea, todos en México).

  Mientras Clarita Brudraga pinta todo lo que se encuentra de morado, a tres semanas de la inauguración en el Azteca, la ciudad se ha vuelto completamente intransitable por los transportistas y agricultores, que están hasta los oeufs de la inseguridad en el país. Este miércoles, ambos grupos cerraron Reforma, se dieron de golpes con los polecias y amenazaron con cerrar los accesos a la ciudad. La Segob dice que ya los escuchó y les pidió que plis ya no estén molestando si no quieren que les caiga una dotación de granaderos (de esos que ya no existen) para resolver las cosas como se debe. Honestamente la única cosa que le falta a la Doctora para juntar todos los problemas de 70 años de PRI en sus 2 años de gobierno es ahora tener que armar una guerra en las calles de la Ciudad al más puro estilo de Diaz Mordaz en el ’68.

Más quejas

👨🏼‍💻 El Morning Call De Santi

• Buró de México

  México, al igual que el intern, está a 2 segundos de entrar al buró de crédito. Nuestro nada querido empleado se endeudó sacando tarjetas de crédito a lo wey sin saber cómo funcionan los intereses y nuestro nada querido gobierno anda haciendo algo parecidísimo con Pemex. Como se les estuvo dí y dí y dí, eso de andar rescatando a la petrolera más endeudada y menos eficiente del mundo está aumentando a pasos agigantados la deuda de nuestro país y, por lo mismo, muchísimas calificadoras de riesgo (o sea unas empresas que son como tu tía chismosa que nomás te anda preguntando cuánto ganas, cuánto debes y en qué te gastas tu lana) le están bajando su calificación crediticia a México. La semana pasada, Standard & Poors bajó la cali de nuestro país de “estable” a “negativa” y ahora Moody’s nos acaba de dar su nota mínima aprobatoria, lo que básicamente significa que estamos a un incendio más de Dos Bocas de que ya nadie nos quiera prestar dinero (y de paso que el Peso se dispare más duro que escopeta de Sinaloense).

  Peor calificación que las del intern

  

  🌐 The World is Mine

• Remensas

  La neta es que Trumpie hasta eso había sido buen pedo con nosotros con los aranceles y sus medidas económicas, aunque no tanto con nuestros paisanos que andan en los United States. Bueno, pues este miércoles soltó un ‘adrazote para las dos cosas: el brother firmó un decreto para obligar a los bancos a investigar las remesas; o sea, el dinero que mandan los migrantes en el gabacho a sus familiares. ¿Cuál es el issue? Que evidentemente muchas de las remesas vienen de migrantes ilegales (o hasta de negocios ilegales) y el miedo a ser investigados va a hacer que manden menos lana. El problema es que a México llegan un chingo, neta un chingo, de remesas y son uno de los motores principales de la economía mexicana. Por ejemplo, en 2025, llegaron al país unos $62 mil millones de dólares… suficientes pa’ alimentar a muchas, muchas, familias (o a una si se llaman López Beltrán) o bachear básicamente todo el país.

  Remesísimas

• Castrado

  En pleno día de la independencia de Cuba (lol), el Lórax Republicano decidió darle un regalito a los cubanos: acusó formalmente a Raúl Castro, carnal de un tal Fidel. Así es, después de un chingo de tiempo, el Departamento de Justicia demandó a este brother (y a otros cinco militares de por allá) por básicamente haber desvivido a varios gringos-cubanos. Por si no lo recuerdan, hace unos 30 años, unos FreedomFighters anti-Castro andaban sobrevolando las afueritas de Cuba… hasta que los militares isleños, encabezados por el Raulitros Castro, los tumbaron. Cuatro weyes murieron y después de varias décadas, comenzaron un proceso legal pa’ juzgarlo… a sus 94 añitos. En La Isla dicen que esto solo es una raya más al tigre para justificar la invasión…

Un leve tarde

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💫 México Mágico

• Mal-hahual

  Los abraza árboles, fresapatistas y asistentes al Huerto Roma Verde finalmente lograron algo: echaron para atrás los planes de Royal Caribbean en Mahahual. Como al intern le había valido madres la noticia, acá te contamos todo lo que pasó. El asunto es que toda la Unión Nacional de Influencers de la República Mexicana y Territorios Anexados llevaba días pegando el grito en el cielo porque el gobierno de nuestra Nobel de la Paz Ambientalista había aprobado un megaproyecto que iba a darle en la madre a medio Quintana Roo al más puro estilo del Tren Maya. El centro de la controversia era el Perfect Day que Royal Caribbean tenía planeado construir en Mahahual… Sí Sofi, básicamente una copia de la isla privada que tienen en Bahamas. La Científica Climática hasta lo había presumido en 2024 como una “inversión millonaria”, pero nuestros “colegas” ambientalistas se pusieron a “chambear” y reunieron millones de firmas para evitar su construcción… Y al ver el desmadrote que se les venía encima, ayer la SEMARNAT mandó al krajo la aprobación (y construcción) del proyecto.

(Not a) Perfect Day

• DerROCHAndo

  Al parecer, aunque la UIF les congeló las cuentas a los finísimos hijos del Rocha, ellos siguen disfrutando las mieles del negociazo de su papá.

  Jorge García Orozco did it again y documentó como el Rubén Junior es dueño de una mansión de 816 metros en el exclusivísimo barrio (para niveles de Culiacán) de La Primavera… Solo esta casita tiene un precio catastral (que es el precio base) de unos austeritos $17 melones de nuevos varos, que según nuestros cálculos es lo que cuesta prácticamente todo el estado. Mientras su hermano, Ricardo Rocha tiene un terreno que está registrado como residencia, pero que funciona como agencia de coches. Y estos brothers, qué hacen o qué estudian? Pues tienen una constructura que se llama Chocosa, que “casualmente” lleva más de 10 años ganando contratos públicos del gobierno de Sinaloa, y a la que el SAT ya les detectó tranzas por $136 millones de pesos.

Andarán contratando?

• Nos Faltan 269

  Y la verdad es que Sheinanigans anda haciendo más piruetas que Nadia Comaneci para justiciar que no va a extraditar al Chamoya a US.

  Para esto, le pidió a su nuevo jochis de 15 años (que ahora está a cargo de todos los pedos internacionales) que se pusiera corbata y explicara en Venga la Mañanera que los gringos nos deben 269 extradiciones. Pero ni crean que estos casos realmente le importan a la presidentA, pues el que encabeza la lista es el Chief Facturero Officer y esposo de Inés Gómez Mont, a quien el gobierno no ha tocado ni con el pétalo de una rosa porque básicamente era su Facturama de confianza. Honestamente ¿Cómo nos van a querer mandar a alguno de estos mexicanos si la última vez que extraditaron a un carnal (Hundredfires), Morena lo dejó libre en menos tiempo de lo que le toma al intern gastarse su quincena.

Y el Rocha?

• Torres de Des-Control

  A 20 días de que empiece el Mundial, el Sindicato Nacional de Controladores de Tránsito Aéreo acaba de anunciar que se irá a huelga. Estos carnales son los encargados de que los aviones no se embarren a medio vuelo y sin ellos ningún aeropuerto puede funcionar. Así que ya se podrán imaginar el pedote en el que estamos. De momento parece que están tranquilitos pidiendo que se les paguen sus quincenas atrasadas y que ya no tengan que trabajar las jornadas larguísimas por falta de personal. La neta una cosa es explotar al intern y que escriba pura mmda… y otra traer burnouteado al que se encarga que no se embarren los aviones. Hasta ahora el gobierno no les ha hecho mucho caso, pero, como estos weyes sí pueden representar una amenaza para la World Cup, seguro ahora ya los van a pelar (ya ven que a los de la 4T les encanta ponerse en 4 con todo lo relacionado a la FIFA).

Ya páguenles plis

🎾 Porque No Todo es Pádel

• Premier LigArsenal

  Se acuerdan cuando el FrustrAzul fue campeón de la Liga MX después de 23 años en los que les fue tan mal que el verbo “cruzazulear” hasta fue incluido en el diccionario de la RAE? Bueno, pues el Cruz Azul de Europa, mejor conocido como el Arsenal, acaba de hacer exactamente lo mismo.

  Después de 22 años en los que solo pudieron ganar copas moleras, los gunners por fin rompieron su mala racha y este 2026 ganaron la Premier League. Además, en unos días jugarán la final de la Champions contra el PSG y, de ganarla, tendrían uno de los años más felices de toda su historia. Le mandamos una felicitación y un fuerte abrazo a todos los villamelones que dicen que “le van al Arsenal” solo porque a los 10 años vieron un video con las mejores jugadas de Titi Henry (ustedes más que nadie lo necesitan… y también un antígeno prostático urgente).

Rompiendo la mala racha

🌐 The World is Mine

• Zapatero a Sus Zapatos

  Un recordatorio más de que neta sí vivimos en el tercer mundo: en Europa acusaron formalmente a un expresidente por tráfico de influencias.

  Específicamente, a José Luis Rodríguez… No, no El Puma, sino Rodríguez Zapatero, uno de los máximos líderes históricos del PSOE y quien estuvo al frente del gobierno de España entre 2004 y 2011. Resulta que el Flexi de Carabanchel estuvo metídisimo en un escándalo con nombre de iPhone: el “Plus Ultra”. Ese es el nombre de una aerolínea a la que le ayudó a gestionar unos 53 millones de euros disque para “rescatarla”… aunque en realidad fue pa’ lavar dinero que llegaba a España desde la Venezuela procedente de la dicktadura Nicolás Maduro. Y ahí les va una pregunta… Si les decimos que (hipotéticamente) un expresidente mexicano “rescató” una aerolínea y que era mega cercano a los venecos, ustedes qué creerían?

  Rescaten también al intern

📰 Más Detalles ( mas sinencambio en nuestra página hay más detalles, noticias y memes).

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• Claunazepam: ShameClawn confirmó que las cuentas bancarias de Ro Chamoya fueron bloqueadas por la UIF.

• Bote Patea’o: ShameClown quiere patear un año la elección judicial.

• Nosotros Los Nobles: El rey España irá a Guadalajara a ver el partido del Mundial…

• Mein-real: Uno de los Monreales subió un video cantando con un wey con una playera n4z1.

• Ensure Capital: Ya salió el line up del Corona Capital 2026.

• Sorda Ciega y Reembolsuda: El SAT de España le reembolsará a Shakira 60 millones de euros.

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💫 México Mágico

• Claunazepam

  No tenemos ni la más mínima duda de que la SheinBrown acaba de pasar uno de los peores fines de semana de su vida y la neta este lunes La Mañanera se puso bien rara bien rápido. Y no solo lo decimos porque no se notaba en sus 5 sentidos, sino porque cambió su discurso. Ahora, en vez de pedir “pruebaspruebas” ya mejor nos contó que la UIF le había bloqueado sus cuentas al Chamoya. Eso sí, aclaró que fue de forma “preventiva” porque así lo exigen los protocolos financieros internacionales. También le preguntaron por el fracaso rotundo de las marchas que Morena intentó organizar el fin en Chihuahua, pero la Clau no dijo mucho al respecto. Ya no siguió con su cuento de que la gobernadora chihuahueña es una traidora a la patria por ponerse a luchar contra los sombrerudos de nuestro país. Será que le jalaron las orejas en la llamada del viernes con Trompetas? O que ya vió que no puede seguir defendiendo lo indefendible?

  

  Más detalles indefendibles

• Bote Patea’o

  Al parecer el cocktail de calmantes que se está echando diario la Doctora sí le ha ayudado un poco y ya se está dando cuenta de los desmadres que le dejó su jefe.

  Uno de ellos es el de la elección judicial. Según lo que aprobó AMLORD, tendría que ocurrir el próximo año… sin embargo, la Doctora salió en su Venga La Mañanera a decir que mandará una iniciativa al Congreso para re-reformar la reforma judicial patear las elecciones hasta el 2028, pues reconoció que sería un caos absoluto juntarlas con las midterms del próximo año. Al parecer, Sheinanegans ya se dio cuenta que con su sueldo no le alcanza para pagar todas las sesiones de Botox que necesitaría si se pone a defender su propia presidencia mientras manda imprimir los acordeones judiciales e intenta salvar al T-Mec y la inminente invasión gringa por tener a puro sombrerudo en el gobierno… o tal vez es la forma de hacer 2 años seguidos de campañas para promover a Morena antes del 2030?

Se necesitan más calmantes

• Nosotros Los Nobles

  El viajecito de Chabelita Díaz Ayuso a México generó un mogollón de consecuencias en España, pero la más importante es creemos que al rey Felipe VI le dio un FOMO terrible… así que liberó su agenda (que de por sí siempre está libre) y este lunes confirmó que va a viajar a Guadalajara en junio para echarle porras a La Roja en el Mundial. La Zarzuela dijo que, después de mucho pensarlo, decidió aceptar la invitación que le mandó Clau, quien con la cola entre las patas, invitó a Su Majestad Pipe Sex(t)o a presenciar el España vs Uruguay en el Akron. Por lo pronto, la agenda de Felipe se parece a la de su tocayo Calderón pues solo está confirmada su presencia en el palco y muy probablemente se lance al Tren de Cuervo a cantar Sigo Siendo el Rey. A ver si no se le ocurre a Clau sacarse una mmda comunistoide a media visita para que ahora sí nos pidan visa para entrar a la Madre Patria.

También tenemos FOMO

• Mein-real

  Un día más en el que México logra vencer a la IA. Y es que estuvo circulando un video del senador Saúl Monreal (el más cachazapes de las 3 cabezas Olmecas que gobiernan Zacatecas) cantando una canción aún peor que la de Ropa Cara de Camilo… El asunto es que como buen boomer con déficit de testosterona, este compadre tiene un podcast (o algo así). Y en un episodio apareció junto a un bajista que estaba usando una playera con un escudo de esos que popularizó cierto pintor austriaco entre 1933 y 1945. No es broma. El mismo carnal que hace unas semanas se disfrazó del mango de Boing para hacerle publicidad al Ejército, ahora subió un video cantando una canción que además empieza con un poético “Yo tengo una novia que es un poco tonta” acompañado de un carnal vestido de alemán en plena WWII.

  

Más mein-detalles

☕ Sofi: Noticias para el Brunch

• Ensure Capital

  Si por algo trabajas en Corona, esta petición es para ti: es hora de soltar el sponsorship del Corona Capital y vendérselo en una buena lana a Ensure. Entendemos que quieran seguir creciendo con su audiencia, pero con el line-up que acaban de anunciar, empezamos a temer que el (ya de por sí frágil) sistema de salud de México vaya a terminar de colapsar en noviembre porque al parecer será la concentración mas grande de chavorrucos este año. Enfocándose en el poder adquisitivo de la silver economy, los del Corona decidieron poner como headliners a los Strokes (la banda, no lo que le dará a los asistentes), Twenty One Pilots, The Kooks y obvio el forever young de Damon Albarn, que viene con Gorillaz. El cartel lo completan The XX (que seguro volverán a llorar), Mumford & Sons (para los hipsters en peligro de extinción), James Blake (para las leñadoras carpinteras) y Lil Yachty.

Detalles forever young

• Sorda Ciega y Reembolsuda

  Con lo mucho que hablamos de Shakira, ya nos está empezando a angustiar que piensen que somos una fan page sobre la ciega sordomuda. Pero es que neta no sabemos cómo le hace esta mujer para que todo siempre le salga bien. La loba llevaba un ratote jalándose las greñas con los del SAT de España y les acaba de ganar. Esos carnales andaban revisándole hasta sus posts de Insta (neta) para intentar comprobar que la colombiana vivió en Barcelona durante 2011; por lo que estaría obligada a pagar sus impuestos correspondientes a los españoletes. Más sinencambio, la Shaks juró y perjuró que durante ese año sí pasó mucho tiempo en Barcelona con su ex con el que acabó de las greñas, pero que la mayoría del 2011 se la pasó en otras partes del mundo y no llegó a estar el tiempo suficiente como para ser considerada residente. Y bueno, un juez acaba de darle la razón a la mujer que ya no llora y el Fisco español está obligado a regresarle 60 millones de euros que le habrían cobrado de impuestos y sanciones indebidas.

60 millones de retache

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